网上有个提问：

“婚姻中两个人如何相处才能长久？”

高赞回答说：

“顺着人性做事，逆着习惯经营。”

婚姻里，不能仅仅靠一时的激情或是单方面的想法，而是要有智慧、有策略，理解人性的同时，也要勇于逆着习惯去适应、去沟通、去经营。

一段能够长久的关系，往往要经历三次放弃。

放弃改造伴侣

作家贝克特尔曾说过：

“当我们试着去改变别人，或者要求别人怎样做的时候，八成是在自讨苦吃。”

婚姻的很多痛苦，大多是执着于改变伴侣而造成的。

然而，较好的做法不是改变对方，而是改变自己。

一位朋友，曾尝试改造丈夫，家里大小事都得按她的来。

结果，两人天天吵，差点就走到离婚那一步。

她问老公还能不能过，老公回了句：“看你啊。”

这话让她心都凉透了。

后来她琢磨半天，终于想通了，改造不成，要么离婚，要么换个思路。

她一咬牙，选了后者，放弃了改造。

打那以后，老公做得不好，她也不唠叨了；做得好的地方，她就夸两句。

没想到，这样过了一段时间，两人吵架少了，感情还升温了。

其实，老公虽然不完全按她的方式来，但家务也干，人也体贴，算是个好丈夫了。

后来想起来，她都有些后怕，差点为了改造老公，把好端端的婚姻给毁了。

婚姻的旅程，历经三重境界：

初识之际，犹如初见山峦，满眼皆是纯粹与美好；

继而深入，山中云雾缭绕，评判与纠结悄然滋生，看山似已非山；

终至悟透，心境归于平和，山峦依旧，却已懂得其真实与包容，看山终又是山。

对于伴侣，我们难免产生种种期待与要求。

然而，唯有超越评判和偏见，才能领悟婚姻的本质，学会接纳伴侣。

改变他人是痛苦的。

与其想着如何改变伴侣，不如尝试改变自己的心态。

当我们的心态发生蜕变，婚姻也会绽放出新的生机。

放弃丢掉自我

感情中，女人常常因为爱一个人而依赖对方，把对方看成自己的全部。

事实上，当你太在意一个人，喜怒哀乐就会被他人所左右。

就像热播剧《今天的她们》里的女主陆真真。

男友去外地工作，她整天无精打采的，就跟丢了魂一样，面对喜欢的美食都没了食欲。

得知男友要回来了，陆真真的心情瞬间被点亮。

她精心准备饭菜，还细心收拾了家中的每一个角落，喜悦之情溢于言表。

然而，男友一个电话打来，她又变得消沉失落。

男友对她的新工作不满意，言辞间夹杂着侮辱，她第一反应不是生气，而是深深的委屈与恐惧：“我以为你不要我了。”

心理学家罗伯特·F·伯恩斯提出：

适度的依赖，让我们自信并充分地信任他人，不恐惧暴露自己的脆弱，懂得求助，同时最终是自己决定自己的人生，依然保持自己的自主性。

依赖伴侣的前提，是确保个人自主性的完整，不丢掉自己，不失去自我决策的能力。

即便是最亲密的伴侣，也不可事事依赖，而是要拥有自给自足的能力，找到自己的热爱，保留自己的社交圈。

当我们用心经营自己，不断提升自我，自然会在伴侣面前展露更多的成熟与自信，关系的纽带才能更加稳固和谐。

放弃让所有人满意

《熟年》里的张春梅，结婚20年，一手张罗婆婆寿宴、辅导儿子学习、协助小姑子节目制作。

虽然她亲力亲为，但她丈夫却认为在这个家没有自由，用离婚来逃离被“控制”的囚笼。

而她的儿子，则因为不能自主选择喜欢的专业，用逃课、挂科来报复她。

虽然丈夫和儿子的行为令人心寒，但也从侧面提醒张春梅：

过度付出，总想让所有人都满意，才是对自己最大的残忍。

事实上，每个人都有自己的人生课题，需要他自己去选择、去决定、去实现。

管得过多，无形中也是干涉了别人的课题，影响了别人做自己。

相反，那些更懂得照顾自己感受和爱自己的女人，在婚姻里能过得更松弛和舒展，也更能赢得周围人的尊重与认可。

就像《一树桃花开》中的狄英，虽是二婚，文化程度不高，但婚后生活过得幸福美满。

面对强势的婆婆，她没有被传统的婆媳关系束缚，而是勇于表明自己的态度和立场，维护自己在家庭中的地位，既为自己赢得了尊严，也给家庭带来了和谐与安宁。

面对“妈宝男”丈夫，她没有一味迁就，而是智慧地掌握了经济的主动权，为家庭赢得了物质保障，也为夫妻关系赢得了信任与依赖。

说到底，要想婚姻长久，不能一味地追求他人满意，而是要尊重自己、保持界限，拥有独立思考和判断的能力。

树立清晰的原则和底线，对于不合理的要求，也能勇于说“不”。

这样的坚持，不仅是对自我价值的捍卫，也让我们能够在相处中找到最佳平衡点，共同构建一个基于理解、尊重与支持的和谐关系。

《婚姻心理学》里说：“好婚姻，靠修行。”

最好的修行，是先经营自己。

只有当我们不断提升自我认知，丰富内心世界，增强情感智慧，才能以更加成熟、稳定的姿态，去迎接婚姻中的风云变幻与岁月静好。

愿我们都能成为这场修行中的智者，经营好自己的小世界，温柔地拥抱婚姻中的彼此。

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