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文/老K
今天一条热搜关于重度抑郁症女生被要求断亲的事情被网友热议起来。
主人公因为一次喝酒导致脑梗中风结果住院，可不够住院费用的她却向最亲的姑姑奢求援手，但姑姑认为她父母健在自己不应该承担这份义务。
女孩早年父母就离异，而且原生父母均成立自己的后续家庭，她就在爷爷奶奶陪伴下养育，而当自己被姑姑拒绝之后犹豫再三给父亲拨打电话同样吃了闭门羹，遇到这样的打击之后患上重度抑郁的她被医生建议暂时先回避家人远离刺激源，后来痛苦的她思考后打开微信逐一把亲人一个个删除掉。
看到这件事后没多久，我又想起了网上看到的另一事情，30岁的癌症患者离世前表示很开心。因为他觉得自己终于解脱了，从父母苛刻的要求、打压式教育、夸张的目标等等不健康的家庭控制中解脱。
好好活着的时候，想表达什么都会被父母压制、否定，到了生命的尽头，他反而可以说“自己很开心”。
为何家会伤人
按理说家本来应该是一个治愈人的地方，奈何当下却成为了越来越多伤人的荆棘地。
前些年在某论坛上看到这样一个刺骨话题“你的父母爱你吗？”
这个问题很有趣，好多人写了父母对自己的付出和爱，但话锋一转有个评论让人心痛：
我父母会供我吃穿，但我知道他们不是真的爱我
他们只看我学习的好坏，从来不问我除学习之外的一切，我在学校被霸凌或者有什么感受毫不在意。
还有的说，他们只会让我听话，还觉得这是为了你好，这纯纯就是以爱之名行控制之实。
前些年有本心理类书籍很火《为何家会伤人》，我也推荐给很多来访者的父母看，让他们明白为何自己认为的爱在孩子心里却成了伤害。
一些家长因为自己早年的匮乏，认为自己小时候只要得到物质满足，精神世界其实并不重要，从小时候的吃穿行到成人后的工作婚嫁安排的面面俱到。
这是完全把早年自己的缺失毫无保留的投射到孩子身上。
书中有句话我认为很经典：
如果你很幸运，拥有一个好妈妈、好爸爸，你的感受不断被碰撞、确认，你会形成一个丰盛而灵动的自我；若缺乏这份幸运，你会花很多努力，朝这一目标迈进。
这也就侧面说了一个道理，幸运的童年是可以治愈人的一生，而不幸的童年却需要一生来治愈。
断亲真的可以让伤害消失吗？
当家庭伤害无可避免的时候，断亲真的可以让我们伤害降低甚至消失吗？
最近“断亲”这个词频繁身现互联网，随着城市化不断发展，人与人之间的个体差异越来越大，过去那种家庭氛围越来越成为了很多年轻人的束缚。
懒于、疏于、不屑于同二代以内的亲戚互动和交往，社会学研究者将之称为“断亲”。2022年，南京大学社会学院副教授胡小武发表了一篇论文《青年“断亲”：何以发生？何去何从？》，数据佐证了在90后、00后群体里，“断亲”成为了一种社会常态。
那么断亲究竟真的能让受伤的心灵得到缓解甚至治愈吗？
如果我们单从心理学来看，好像并不能，因为每一个孩子对父母和家庭是有天然的一个“忠诚”的，好多断亲的人可能是因为受到严重的心灵创伤离开家庭。
虽然短暂远离家庭这个刺激源可以让他们得到一些情绪的缓和，但那些阴影和痛苦并不会因为断亲就消失，还会在日后的生活和各种关系中影响。
何以为家
写到这里我又想到了《何以为家》这个电影。
家本来应该是成为我们在这个世界最重要的一块避风港，我记得早些年一个心理医生这样说过，让孩子在家闹一些吧，因为走出社会后会发现这是他最后的自由地了。
父母，如果不是新生命对抗世界的第一道保护伞，这场被动的人生，注定充满无限悲伤。
电影主角中无不向这个世界表达一个观点，有些父母是我们来到这个世界的舵主，可却剥夺了我们存在这个世界的理由。
他们既是施主又是镰刀。
这个世界比受苦本身更让人无法接受的，是受苦却没理由。
但愿那些受伤的心灵终将要明白一个道理：
人的一生，会长大三次。
第一次，是发现自己不是世界中心的时候；
第二次，是发现即使再怎么努力，终究还是有些事令人无能为力的时候；
第三次，是明知道有些事可能是无能为力，还是会尽力争取的时候。
原生家庭的创伤虽然是我们无法控制和避免的，那我们只能学会带着这些伤痛去生活，让伤害成为指引我们成长的路，让自己变成自己的父母。
我觉得每个人，反省一下自己吧，好好的谨慎的看看自己，在家庭里的一言一行。
尤其如果你想有孩子，真的要想明白，你有能力给他们爱吗？
当你有了孩子之后，要真正的看到你的孩子，她的特点，她的优点，并且好好爱她们，认可他们。
至于其他陷在泥泞里的人，让我们理顺我们的前半生，把父母给予的不合理的一切都还给父母吧。
“一切都不是你的错！”
请把这句话大声地喊出来。
只有扔掉父母送给的桎梏，我们才能真正地开始爱自己。
别让我们一个讲究亲情的民族最后变成了一个“断亲”的民族
