爱情肯定会变淡，孩子也不是维持婚姻的桥梁。如果是情侣，趁着爱情褪色之前一定要走入婚姻，如果对方人品和三观都不错，彼此也适合的话。

爱情转化成纯粹的亲情不一定能将婚姻维持四五十年，但是如果加上友情这个筹码，这个概率就会大幅度增加。

绝大部分中国夫妻都忽视了这一点，很少有夫妻会和对方发展友情，更多的时候是抱怨对方不理解自己，彼此没有共同兴趣爱好，埋怨对方忽视了自己的感受，只顾着自己享受。

我曾经写过一篇文，《年纪越大的女人对男人越不感兴趣？》，我曾经阐述过一个观点，谁都需要谁，这是贯穿一生的事情，不是就床上那几分钟，不是单单求对方给自己生个孩子，然后就弃之如敝屣。

曾经有个段子讲得比较有意思，如果男人不是有性需求和基因传承的需求，他们会更愿意跟男人在一起。

男人更懂游戏，聊起游戏能通宵不睡，聊到兴起的时候能马上开车找个地方玩几个小时；男人更热爱NBA，说起科比、勒布朗、艾佛森能争得面红耳赤，但又有知音的感觉；男人更热爱足球，能为了梅西、C罗、姆巴佩凌晨三点起来看球。

相对而言，大部分女人少了这种纯粹的兴趣爱好，她们爱追剧是因为要满足内心的幻想；喜欢爱马仕不是因为它的文化传承，不是因为它的产品品质，简单就是为了满足虚荣心；女人喜欢旅游是为了拍照。翻遍我的脑子，几乎找不到女性非常纯粹的兴趣爱好。

在这种情况下，爱情变淡之后的结局就很明显了：相视无言空对眸。

女性缺乏纯粹兴趣爱好是上帝的问题，女性要求得生存就已经是一个问题了，在家里被父母PUA，在职场上被区别对待，想取得事业上的成功难度比男人大十倍以上。

从小就生活在这种环境下，长大之后所有的心思都被转移到了一些不重要的方面，哪有空间给她们培养纯粹的兴趣爱好。

所以，婚姻当中，男性在这方面承担了更大的责任，你需要让你的太太变得有所追求、有所爱、有所期待，因为这是你的太太。

中国的婚姻当中，或者全世界的婚姻当中通常都是男强女弱，男人的事业、认知、能力方面通常会比自己的太太强，你不可能要求较弱的一方在婚姻关系当中独自挣扎，这会造成很大的孤独感和失落感。

有好几个朋友都说过类似的话，男人的好太太都是自己教出来的。这句话没有贬义的成分，对于任何一个内心不自卑的人而言，这句话都不会理解出来别的意思。

但是在这个教的期间，需要讲究方法，讲究分寸，怎么能让双方都更容易接受。

女人一定是有兴趣爱好的需求的，江浙一带的赛车圈里有不少女车手，她们不是为了赚钱，而是为了兴趣爱好，她们有些是父亲赞助，有些是和自己的先生一起玩的。

当然，玩车是个烧钱的爱好，但你可以选择别的事情，一些男女都容易接受的爱好，比如说摄影、篮球、音乐、旅游等。

共同的兴趣爱好是建立友谊的基础，夫妻间这种兴趣爱好就更重要了。

举个比较模范的例子。

我家里一个长辈在奋斗出来之前是个快乐并且努力的单身汉，直到32岁，娶了比自己小了12岁的太太，当时双方的地位、经济状况都有很大的差距。

当年他已经是实权局长了，上世纪的985本硕学历；她是局里的临时工，中专学历，但却是最漂亮的那朵花。双方没有任何共同的兴趣爱好，但是他看上了她的长相，她想过上更好的生活，一直在努力往上爬。

15年前，我还比较稚嫩的时候，她已经是学识渊博了，中国历史她能倒背如流，能神采飞扬并且独到地讲出很多朝代的兴衰成败。

她理工科出身的丈夫的书房里摆满了史书，最打眼的就是黄仁宇写的《万历十五年》，就是电视剧《人民的名义》里高育良被搞定的那本书。

她很有这种动力，可能一方面是出于兴趣，另一方面是出于仰慕自己有权势的先生。所以衍生出来另外一个观点，女人一定要在能做到的情况下，嫁给比自己强的男人。

建立终身的友谊比尝试维持终身的爱情更可行，夫妻双方都能在家里找到知音，那就不需要满世界去寻找内心的那点儿追求了。