女性到了一定的年纪，有些人看起来满满的“少女感”，而有些女性仿佛经历了风霜，日渐沧桑。

衰老和自身的保养有很大的关系，这其中也包含了“心灵保养”和女性的个人成长。

为什么有的人的生活会越过越幸福，而有些女性却很难拥有幸福长久的亲密关系。

带着对生活的热爱，心理学的敬畏，我给大家推荐几本非常有用的书籍，罗兰·米勒著《亲密关系》，克里斯多福•孟《亲密关系》以及约翰·格雷著《男人来自火星女人来自金星》。

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什么是亲密关系？

夫妻关系、伴侣关系、恋人关系、两性关系，更加友好亲密的朋友或闺蜜等都属于亲密关系。

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为什么伴侣总跟我吵架？

爱一个人，始于颜值，敬于才华，折服于三观。不管多么浓烈的爱情，走到一个特定的阶段都会面临争吵，那么，这争吵的背后是什么在操控你们的关系。

克里斯多福•孟在《亲密关系》中提出了爱情的四个阶段：月晕、幻灭、内省、启示。

月晕：带着滤镜看对方，总觉得这个人怎么都好，是上天派来的神仙。

幻灭：不，TA好像跟我想象的不一样，我与一个幻觉在一起，药效退了之后，我觉得TA糟透了。

内省：TA到底爱不爱我，能否为我改变？双方开始权利争夺。

启示：启示实际上一种开悟。走出你的心，向外跨一大步。

当感情到了第三个阶段是双方都在考虑，要不要在一起，如果不能顺利渡过这个阶段，那么关系可能土崩瓦解，或是在前三个阶段继续重复拉扯，只有少数的人会走到第四个阶段。

争吵一：不爱出门的伴侣

有的伴侣喜欢周末或节假日出去走走，至少不能一直待在家里，楼下的公园走走转转也不错。而有些伴侣十分“宅”，休假就喜欢待在家里。

一个喜欢静，一个喜欢动，长此以往二者就有了矛盾。到了第三个阶段，一个试图让另一个出去玩，而另一个试图让对方待在家里陪伴自己，二人争吵不休。

那么喜欢出去玩的这个人，TA的能量和快乐的来源是向外的，TA必须出去走走或是与人交流，才会觉得日子过的有点意思；喜欢宅在家的这个人，TA的能量是向内的，一个人也能快乐充实的过一天。

当我们谈恋爱也好，进入婚姻也好，其实就像是穿越回童年，从父母身上获取归属感、确认自我的重要性一样，现在的对象只是换成了伴侣。

两个人的成长背景，原生家庭不同，导致获取能量的方式不一样，无分对错。

争吵二：东西乱放的伴侣

在电影《前任4》中，余飞与丁点在试婚期间，就挤牙膏的顺序，浴室的头发，下班回家谁做家务，甚至家庭的财政大权掌握在谁手里发生了很多矛盾。

余飞向兄弟诉苦，不是不爱丁点，只是觉得被束缚了，而丁点觉得，你爱我就该为我改变。她试图用离开来威胁对方做出改变，在《前任3》里，林佳也试图用离开威胁孟云做出改变，但孟云没能挽留。

权利的争夺存在于众多亲密关系当中，那么他们到底在争夺什么？

权利的争夺，其实是内在小孩童年创伤的重现，无助的小孩在大人的身体里，一次次呼唤被爱。

表面看：伴侣A经常将东西乱放，伴侣B与其争吵了很多次，都未能引起重视。

实际：伴侣A从小家教严格，每一次父母对TA错误的纠正，都像是一次被遗弃，不被爱的过程；而伴侣B的父母从小都忽视TA的感受，不把TA说的话放在心上，TA感受到被父母遗弃，不被爱。

长大后，两个人不被爱的感觉依旧存在。小A觉得伴侣不爱自己，所以才会一直挑刺；而小B却认为，你没把我说的话放在心上，就是不爱我。

所以说，一对亲密的夫妻，双人床上睡的可能不是两个人，而是六个人，这其中就包括了各自的原生家庭

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如何建立更亲密的关系

所有关系的本质是与自己的关系，我们对身边所有的事情负100%的责任。

罗兰·米勒在《亲密关系》一书中，提出了相互依赖理论。我们都希望从家人身上获得两种奖赏价值。一种是物质价值，即生活中给到的物质保障；另外一种是情绪价值，即相处中能否带来愉悦感、成就感。

心理学上有一个真相：当你和一个很爱你的人在一起久了，你会觉得下一个更好；而当你和一个对你不怎么样的人在一起，你却觉得没人比他更好。不要觉得这是在找虐，这是一种心理暗示。

很爱你的伴侣会给予你很多正反馈，让你觉得是自己足够好才得到如此多偏爱；而不在意你的人给予你的是负反馈，会令你自我怀疑，你会觉得是自己不够优秀不够懂事，才让对方没那么喜欢你。

在一段亲密关系里，正反馈会让一个人越来越自信，情绪稳定、温和从容；而负反馈令一个人变得卑微讨好、自我否定，甚至情绪崩溃，不论这个人本身多么优秀。

好的感情始于缘分，久于经营。如何建立更亲密的关系，如何在一段关系中得到滋养，不仅身心健康，而且还越活越年轻。

首先要学会自我认可，不要因为他人看法轻易撼动对自己的认同感。

其次，做自己的靠山，当你经济独立、精神自足，不再渴望从他人身上获取经济和情绪价值的时候，你才能成长为一棵不依附他人生长的大树。

每一段亲密关系都要经历这四个阶段，看着很简单，道理都懂，但对于有些人来说，就像是在人间渡劫。

为什么看了那么多道理，还是无法过好这一生？

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文|芒果小姐