我们这有一位家长，她是单亲妈妈还是律师，奔波在出差的路上，在自学心理咨询师的证书。

看到这些，很多家长纷纷感叹这位妈妈努力又优秀。

的确，这种妈妈在实际生活中有很多，既是 “工作狂”，还要挤出时间听心理课程，写课程感悟，做心理咨询，这些都要付出时间成本。

但这位妈妈却表示：孩子 “躺平” 的情况并没有好转，反而看到自己学习就很厌恶，拒绝与自己交流。

妈妈不明白这究竟是为什么，自己明明付出了很多了，为什么孩子不领情。

这时，一位我们这来做咨询的妈妈说：我没有这位妈妈那么紧绷，自己躺平了，孩子的状态反而有所改善了，自己也很惊讶。

这到底是怎么回事呢？

01

父母越努力，孩子越有顾虑

孩子是怎么出现 “厌学躺平” 的问题呢？

有些家庭是因为父母管得太严，管得太多，期望太高，孩子内耗严重，被压得喘不过气来。

有些家庭是因为父母在孩子小的时候疏于管教，比如因为工作一直让老人在老家帮忙养孩子，当孩子上初高中后，想抓紧孩子学习，却遭到孩子的强烈反抗。

父母们注重孩子的身体健康，注重孩子的学习，却忽视了孩子的心理养育。

在孩子眼里，父母的嘘寒问暖，花钱买单都是为了让自己回学校。

有个孩子对我说：“我妈妈告诉我她想学习家庭教育课程，跟我说干什么？不就是想学点招数来对付我吗？假惺惺的说都是为了我，其实就是无法忍受别人异样的眼神，不顾我死活，非得让我回学校继续 “卷生卷死” 。”

所以，父母的努力付出，在孩子那里全都变了味儿。

02

父母越为孩子好，孩子越不好

哪个父母不希望孩子都快快好起来，去上学呢？

没有。

作为父母，你一定会有这个想法：

孩子好起来，像别人家孩子一样，按部就班的去上学，别人再问我孩子的情况，我就不会如鲠在喉了；自己也有时间好好工作，好好出去玩了；再也不会因为孩子的问题，多花钱去做心理咨询了，给孩子补课，经济压力小了得多……

但是很多父母不会大声说出自己的想法，因为这样听起来有些 “自私”，不像是一个 “好妈妈” 。

这些想法其实很正常，我遇到过很多家长，孩子已经在家休学两三年了，同龄的孩子已经上大学了，自己的孩子甚至连高中还没毕业，这搁谁谁不着急呢？

这种父母在做咨询的时候能量很低，我能看到她既想帮助孩子又无能为力的虚弱。

她被成为一个“好妈妈”的标签紧紧地束缚住，“伟大的母亲”、“忘我的母亲”这样的限制性信念，使妈妈不敢放松对自己的要求，把孩子的责任全部揽在自己身上。

这些想法让妈妈在和孩子相处的时候，会不自觉地带着 “我是为了你好”。

厌学躺平的孩子是非常敏感的，他的触角总是能很快感知到妈妈的这一想法，然后产生：我是父母的负担，只有我好了，父母才会好的想法。

在家里，有时候即使妈妈什么都没说，孩子也能感觉到妈妈焦虑的“气味”。

孩子承受不了如此沉重的共生关系，无力回报妈妈无私奉献的恩情，无力活出独立自由的生命状态。

当长期压抑的负面情绪没有出口时，孩子要么向内攻击自己，要么向外攻击他人。

这就是为什么会出现父母对孩子越好，孩子越烦，越不好的糟糕情况。

03

父母躺平，孩子的状态反而越来越好

中国著名心理学家曾奇峰曾给《母婴关系创伤疗愈：早期创伤影响孩子的一生》这本书作序，序中写到：

许多母亲说，孩子的健康和幸福，就是我的幸福。这是一种伟大到无私的母爱，但同时也是既伤害孩子又伤害他们自己的 “人格捆绑”。

在这样的关系中，孩子似乎需要对母亲的幸福负责，所以他们必须 “刻意” 地处于健康快乐中，甚至连体会一下不快乐的权利都没有了。

母亲也因此失去了独立享受人生的机会，完全成了孩子生活的旁观者，没有为自己而活。

母亲和孩子连在一起，的确有令人陶醉的温暖和甜蜜，但少了两个独立人格站在地平线上的健康、大气和壮美。

当父母开始关注自己的情绪需求，关注自己的需要，先让自己的情绪和精力好起来，先照顾好自己，那么孩子也会慢慢有力量。

和父母打交道，我发现我们的家长实在是太紧张了。

孩子昨晚打游戏打到12点，看着他我一点也睡不着。

孩子不想出门去奶奶家，整天待在家里可怎么办呢？

孩子不吃我做的饭，每天和我的交流就是要钱点外卖，我该怎么说？

我也共情了，接纳了，孩子的态度怎么还是爱答不理？

……

问题层出不穷，焦虑呈指数增长。

换个想法，昼夜颠倒难以调整？当孩子去参加他们最喜欢的漫展时，他们多早都能起来。

不喜欢出去社交，也许他是个i人，想待在自己的世界里；孩子在社交网络上有没有可能是个话痨呢？

共情了，接纳了，试试看医生问诊式沟通呢？

所以，不要紧张，放轻松。

做一个好母亲其实很简单：多为自己活着，把自己变成一个轻松快乐的人，是母亲能够给予孩子的最好的礼物。

只有当父母的心态平和了下来，孩子才能为自己而“卷”起来。