雪崩时，没有一片雪花是无辜的。

有时候那些看似不起眼的小问题，却成了崩溃整个大厦的利器。

婚姻中也是如此。让两个人的心从相知相爱到分崩离析，其实不需要轰轰烈烈的艰难险阻。争吵与冷战，厌倦与寒心，一次次小事的堆叠足矣。

一、“攻击性”需求

“为什么你要这么做？为什么你要这么折磨我？就不能对我好一点吗！”

“我要一个解释！”

当你歇斯底里地向对方追问时，其实已经给对方造成了极大的压力。这时对方往往会选择性先回避你。

因为在对方眼里，你现在处于“攻击”状态，非常不冷静。这个时候，对方若真有苦衷，也很难在你情绪化的情况下和你解释。

正确做法：

首先，请答应我，无论多么生气，请不要在你对对方说的话中出现“下定义”的词：

“你总是......”，“你从来都......”，“无论我...，你都不会....”，“我再也不会......”

这种“做决定”的词汇非常伤人，且给人一种逼迫性和压力感。

可能对方的确在哪里惹到你了，这时你很愤怒，我可以理解。因为并不是每个人都能对自己情绪做个完全性的掌控。

那么你需要第二步：传达自己的需求。

如何传达自己的需求？不是通过指责“你怎么怎么样”，而是通过陈述“我怎么怎么样了。”

举个例子，如果对方惹到了你。攻击性需求可能会说：“你怎么可以这样对我，你知不知道你到底多过分！”而陈述性需求则会说：“怎么办？我好像有些难过，那件事让我伤心了。”

是事情让你伤心了，而非人让你伤心。

最后，当对方想要解释时，你只需安静听，时不时给予一定的回应即可。

二、恶意归因

什么是恶意归因？

我这里说的恶意，并不是说你这个人不善良，而是说，你的思维方式是悲观的。

有这么个故事：沙漠里的人看到半杯水，积极的人说：“太好了，还有半杯呢！”，消极的人则会说：“唉，竟然才半杯。”

这与善意与否无关，与内心是否强大和乐观有关。

比如，对方送了你一个自己精心制作的礼物，积极归因的人会觉得：“TA真的好爱我，这是TA自己做的欸。”

恶意归因的人则会：“TA是不是想拿个不值钱的玩意儿糊弄我？TA根本就不爱我，都舍不得为我花钱！”

另外，约会迟到也是个老生常谈的问题。约会迟到，积极归因的会认为对方的确有事耽搁了，不是故意的。而恶意归因则会觉得对方是在敷衍。

事实上，恶意归因是一种没有安全感的表现，因为不相信自己值得被爱，因此总会认为对方就不爱自己了。

正确做法：

首先，先对这件事做个三连问：

---这件事是经常发生的，还是偶尔才发生这么一次？

---这件事是以TA的人品足以做的出来的事情吗？

---TA以前有没有做过其他事，证明TA其实不是那样的人的证据？

比如上面送礼物那个例子，可以回想下，对方以前对你也是这么抠门吗？生活中也表现得这么不愿意为你花钱么？

有时候，你还可以不经意地问问对方：“怎么回事啦！”，“怎么想到这么做呀？”在进行这个操作过程中千万不要暴露自己的需求和愤怒。

那么对方到底是大大咧咧还是真的敷衍就明白啦。

三、无法完成自我分化

有一种依赖性人格，他们在单身时自己过的好好的，但一谈恋爱，就恨不得把自己的一切都交给对方，让对方彻底看透自己是个怎样的人。

这是种低自尊的表现，往往会非常卑微，甚至很容易被PUA。

而要摆脱这种低自尊，最重要的就是要完成自我分化，塑造更加独立的人格。

你要知道，置身于婚姻之中的独立，更应当追求高层次的经济独立与精神独立。因为经济独立，所以不必贫贱夫妻百事哀，因为精神独立，所以你善于控制情绪，很少疑神疑鬼，敢于给予更多的信任。

而你必须明白，给予婚姻最起码的信任是前提，也是婚姻中最根本的底线。

经济独立怎么做？工作努力涨工资，跳槽创业敢尝试，有了孩子求安稳，安稳之中多变通。

精神独立又该怎么做？坚持爱好发展兴趣，遇事冷静刻意练习，顾家之余广交好友，敢爱敢恨不做“黛玉”。

当我们做到人格独立之后，我们就会慢慢发现，爱人的存在是自我丰富生活中的锦上添花，而不是贫瘠自我中的雪中送炭；新家庭的构建是上天的恩赐，而不是自找的磨难。

也只有这样，我们才不会过度依赖过度怨愤，导致迷失自己，错失幸福。

“陪伴是最长情的告白”，婚姻是一条漫长的道路，而恋人走在路上，彼此最应该做的是从初婚相互携手，迟暮互相搀扶。

两个人一辈子，就是婚姻中最浪漫的承诺。



作者： 深刻如此，二级心理咨询师；EFT受训伴侣治疗师；亲密关系书籍《认识爱，重建亲密关系》作者（书籍曾获当当网两性关系新书热卖榜第1名），马歇尔博士书籍《非暴力沟通·两性篇》《非暴力沟通·情绪篇》译者/校译者；有问题可以私信咨询我~