看到过一句话“你倾尽所有给了我一箱苹果，我不为所动，你怪我无情，可是你忘了，我只是想要一个梨。”

这短短几十字，诠释了很多人在爱情里的通病，那就是“自以为是”。

你以为你给对方的是爱，对方可能觉得是负累；你觉得你对他好，掏心掏肺，但他想要的你根本没有给，只会觉得你用道德要回馈。

所以，亲密关系里，什么才能让两个人彼此珍惜，愿意在一起？答案只有一个，就是爱要找对方向，用对姿势。

1.“不要我觉得，要他觉得”，以对方想要的方式去爱他！

黄晓明在综艺里常说一句话“我不要你觉得，我要我觉得”，还被网友调侃为霸总的口头禅。

实际上，感情中，很多人都犯了这个毛病，就是太过霸道的去爱对方，付出了自以为很重要的东西，就认为对方必须要知足感恩。

比如，伴侣过生日，你送给他一个包，这个的确是你眼里又贵又好的。

可实际上，他可能就单纯想要一个篮球，一块表，或者一顿你亲手做的美食，而不是你自己喜欢的包包。

这就是我常说的，爱情里要做到“相互尊重”。真正的尊重，一定是发自内心的理解对方，尊重他的想法、喜好，尊重他选择接受和拒绝的权利。

就像，女生姨妈痛，于其一遍遍问“宝宝怎么了？”不如暖贴、红糖水送上，哪怕只是默默陪伴，女生也会内心温暖。

在对方喜欢的点上下足苦工，在对方讨厌的点上避开雷区，在对方需要的时刻雪中送炭，在对方渴望的环节锦上添花……

这样爱的方式才是正确的，也才是有意义、有价值，能被对方默默记在心里的。

2.满足对方的核心需求，成为那个不可替代的存在。

以前的文章强调过很多次，亲密关系，最重要的就是满足对方的核心需求。什么是核心需求？就是一个人心底深处潜意识蕞在意，也蕞渴望有人填满的东西。

比如，小时候不被父母关心长大的孩子，成年后会缺爱、自卑，对人际关系不信任。

这时候，他需要什么？他需要有人能无条件给予他宠爱。对，没看错，就是像父母对孩子那样的专宠、偏爱。

这会让他感觉内心的空缺突然被填补上，他不再是那个没人爱的孩子，他的内心小孩被重新滋养。

当你能够看到他的核心需求，并满足这个需求，相信我，他会特别感动，并且离不开你。

你们之间因为这种看到和被看到，潜移默化缔结了一种情感依赖关系，可能别人看起来没什么，但对他来说，你却是特别和与众不同的存在。

那么，每个人的核心需求都不一样，有的人需要被爱，有的人需要被理解，有的人需要被关心……这个就需要你在感情里用心的了解和挖掘了。

3.保持奖赏，不断升级，做到价值吸引。

罗兰米勒《亲密关系》一书中指出“吸引力的基础是一种奖赏”。“人与人之间产生吸引力,蕞基本的假设是:他人的出现对于我们有奖赏意义。”

奖赏，又分为直接奖赏和间接奖赏。也就说，想让伴侣一直别你吸引，感情黏度一直高，就必须要对对方有奖赏价值。

这也是我们常说的“关系的本质就是价值交换。”

比如，你有钱，金钱价值高，那只要你保持财富能力，他就离不开你；你有颜值，性格好，情绪价值高，那只要你能哄他开心，他就会留在你身边。

只不过，关系的满意度还受到奖赏和代价的双重影响，也就是说，你对这段关系是否满意，除了看奖赏价值，还要看付出的代价大不大。

这就要求我们能够在关系里做到“迭代升级”。就像手机一样，不断更新提高，满足用户的需求，改掉不足，提升技能，从而变得越来越难以割舍。

说具体点，就是让大家一方面保留优势，不丢掉他曾经眼里你闪闪发光的点；

另一方面开发更好的自己，不管是改掉缺点和不足，还是变得成熟丰富，至少你一直在成长，在改变。

4.以身作则的爱自己、爱对方，做好“模范榜样”。

我想到一个词“模范榜样”。亲密关系一提到模范榜样，就会想到原生家庭，复刻父母相处的模式，以及对待我们的方式。

但其实，感情里，你也可以作为另一半的“模范榜样”，也就是说，他不懂如何爱你，那你就亲身示范给他看：什么是好的伴侣，好的爱情。

一，好好爱自己，示范给对方要爱你、尊重你。

爱自己的人绝不允许别人轻薄自己，所以，想让对方怎样对待你，就看你怎样对待自己。

如果你对自己足够好，足够在乎自己的感受，你就很难会被渣男伤害，感情也基本不会出现委屈讨好的情况。

第二，好好爱对方，付出不是为了索取，就是为了爱你。

真正的爱是什么？是付出背后没有潜台词，也没有为了你。

对你好，是因为我乐意；为你花钱，是因为看你买买买我就开心。

爱一个人的出发点没有索取，这样得不到不会失望，得到了还有意外惊喜。

如果你能如此爱他，对方也会以你的方式去爱你。



作者： 深刻如此，二级心理咨询师；EFT受训伴侣治疗师；亲密关系书籍《认识爱，重建亲密关系》作者（书籍曾获当当网两性关系新书热卖榜第1名），马歇尔博士书籍《非暴力沟通·两性篇》《非暴力沟通·情绪篇》译者/校译者；有问题可以私信咨询我~