-01
会无条件地“维护你”
有两类伴侣。
一类是:把你当外人。
在饭桌上,有人“拿你开涮”,他不仅不会维护你,还会跟对方一起嘲讽你。
你受了委屈,他不会心疼你;
你跟家人、朋友闹了矛盾,他不会帮助你;
TA对你更多是索取,极少为你付出。
另一类是:把你当自己人。
无条件站在你这边。
你说:“我要去做坏事”。
他说:“那我给你放风”。
真爱具备“迷惑性,盲目性”,会让人失去理智。
别人做坏事时,他会谴责,会主动跟对方保持距离;
你做坏事时,他竟不觉得你是错的。
别人说你坏话,TA帮你怼回去;
只要有他在,身边的亲戚朋友谁也不能欺负你;
当你受了委屈,他第一时间出面维护你。
害怕失去你,在乎你的人,才会无条件与你站在一起;
你就是TA,而ta也代表了你。
-02
会尊重你的意愿
“爱是想触碰,又收回的手”。
从情感上讲:
爱是放松,是袒露自我,是想要关系更近一步。
从行为上讲:
爱是尊重,是克制,是有所为有所不为。
不怕失去你的伴侣,是什么状态?
你的事情,与他无关;
你想做什么不重要,他想让你做什么才重要;
如果你的决定,选择,喜好,是他不喜欢的;
这个时候,他就会阻挠你,要求你服从他的指令。
害怕失去你,真爱你的人,刚好相反。
TA会尊重你的意愿,并且愿意支持你;
TA不会将自己的想法,强加在你身上;
TA对你有更多的包容、理解。
TA会尊重你的人格独立,会引导你,而不是束缚你。。
越在意,越谨慎;
越害怕失去,就越在乎你的感受,尊重你的意愿。
-03
愿意照顾你的“情绪”
在所有的关系里,“同理心”都是一种稀缺能力。
同理心,也就是我们常说的“共情能力”。
缺少共情的伴侣,有什么特点?
你说你的,他说他的;
你难过你的,他看不见;
你们同住屋檐下,中间却隔着一堵墙,陌生疏远。
跟人相处,最容易冷场的瞬间:
你分享一件事,希望获得理解或安慰;
他没有任何反应,接着说自己的。
没有任何共情,完全处于不同的频道。
你说完了,没有获得情绪价值;
他说完了,也没有从你这里获得什么。
这就是糟糕的,低质量的沟通。
在意你的伴侣,能够看见你的情绪。
比如:
愿意倾听你,试着与你共情;
能够理解你的心情,给你提供情绪价值。
高质量的沟通,并不是一定要说多少话;
而是每一次沟通,都有情绪上、情感上的共鸣。
-04
愿意自我反省,并且做出改变
好的关系,一定具备“自我反省”,并且及时去改变的能力。
简单来说:
在你们的感情中,双方都不会“要面子”。
意识到自己的错误,不会倔强得不认错;
而是能够接纳错误,承认错误,并且去改变。
害怕失去彼此,在意这段感情的伴侣,都会为了对方去改变自己。
有些改变,是潜移默化的。
比如说:
你很能吃辣,TA不太能吃辣;
你们在一起生活时间久了,每次你做饭,都会刻意地“降低辣度”。
久而久之,你也不那么能吃辣了。
这就是为对方做出生活习惯的改变。
好的感情,都是这样相处的:
产生矛盾,发现问题,磨合关系,调整状态,找到最佳的平衡点。
害怕失去你的人,才愿意妥协并且去改变;
也只有遇到对的人,才能够为对方改变自己。
话题:你有没有遇到对的人?(作者何所欢:专注两性情感,婚姻家庭,自我成长性格等心理学分析,关注我,为你带来更多知识。)