忻宝：妈妈，你爱我吗？

我：妈妈当然爱啦？

忻宝：那你为什么有时还对我发脾气，你发脾气的时候，我感觉你不爱我。

我：妈妈发脾气的时候，也是为了忻宝好，内心还是爱你的呀。

妈妈爱你

虽然理性层面，我还是回答了妈妈是爱忻宝的，但实际呢？父母要问问自己，我爱自己的孩子是什么意思？是爱孩子本身，还是爱父母眼中想要的孩子（听话的、成绩好的）。

爱是一种能够全面看见，接受、且尊重他人本来面貌的能力。一旦过度，就变成了控制。很多父母对于孩子的爱，其实就是这种控制。所谓以爱之名，操控制之实。

“爸爸要求你考好成绩，是为了你好”

“妈妈要穿秋衣，是为了你好”

“父母让你相亲，是为了你好”

……

父母总是用这样自我感动式的付出，无形中绑架着孩子，强迫孩子听自己的。

是什么原因导致了如此的普遍性状况？

首先，不少父母本身缺爱。奥地利心理学家阿德勒曾经说过一句话，“幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。”不少父母在自己的童年时期，自己就没有得到过充足的爱。自己本来就缺的东西，自然没有办法给别人。父母本身就缺爱，所以不知道什么才是真正的爱，对孩子的爱也是摸着石头过河。

父母小时候缺爱

其次，父母过度焦虑。有些父母自己没有成就，但不愿就此认命，于是将希望寄托在孩子身上，期盼孩子可以突破父辈的阶层，实现跃迁。再加上激烈的社会竞争，父母被“内卷”的洪流席卷，无法脱身，一味“不要让孩子输在起跑线”。但就像心理学家曾奇峰说的那样：“一定程度的焦虑如果饱含爱意，那么过度焦虑，就等于诅咒。”

焦虑的父母

作为新时代想要努力提升和学习的父母，我们应该怎么破除这样的诅咒？

首先，父母要全然地看见孩子。父母要能够如孩子所感受那样来理解孩子，没有分析或评判孩子的意思，那么孩子就会在那种氛围中自由自在地成长。人本主义心理学家把这称为“共情理解”。如果父母在某些时候能够抓住发生在孩子内心世界转瞬即逝的体验，就如同孩子看到和感受的那样，而且在这个共情的过程中，又不失去父母自己人格的独立性，那么孩子就可能发生变化。也许做到这种程度非常难，但只要父母努力去理解孩子，看到孩子真正的需要，而不是父母想要给的或者父母认为的需要，接受和尊重孩子本来的面貌，孩子就能成长得非常好。

看见孩子的需要

其次，父母要调节自身情绪，别把焦虑传给孩子。《正面管教》中说：“父母情绪化的惩罚会带来愤恨、报复、反叛、退缩，唯独不会带来反思和改变。”父母一定要知道，指责和批评并不会让孩子变得更好，反而会激发他们的逆反心理。家是温馨的港湾，是放松的地方，不是硝烟弥漫的战场。别让自己过度的担心，成为孩子前进路上的阻碍。

停下焦虑

最后，父母要培养对孩子的耐心。乔·卡巴金博士在《正念：此刻是一支花》中说：“万物自有其时，四季皆有规律，正所谓春来草自长，拔苗助长于事无补，而且会使人痛苦不堪。”孩子的成长也有其规律，只要父母不过度干预，多点耐心给他们，他们往往能成长得很好。