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爱的构成要素是什么？

心理学普遍认为，真正的爱一定具备：激情，承诺与亲密。

激情包括：神秘感所产生的好奇心，新鲜感，前所未有的视觉、情感以及生理体验。

承诺包括：已经完成的约定，为彼此兑现的“大饼”。

亲密是：基于以上两个因素的顺利完成，伴侣之间所建立的信任、依赖与安全感。

但多数人的爱情都是“残缺的”。

只有激情，没有承诺；

只有承诺，没有激情；

只有责任，没有亲密；

只有亲密，失去激情。

无论哪一种状态，都会在“共存共生”的感情路上充满波折，矛盾不断。

最终要么耗尽了耐心，有一方退出；

要么两个人相爱相杀，再也忍受不了，双双结束感情。

很多人都想要“轻松的，舒适的”感情，这种是“利己”的心态；

总想着让对方包容自己，理解自己，安慰自己，放过自己，却没想过在对方付出时，给予回馈，在对方输出情绪时，接住情绪。

任何关系都没有捷径。

父母粗暴地教育子女，子女就会逆反，沉默，自卑，形成性格缺陷；

爱人粗暴简单地解决问题，感情只会半路掉链子。

所有的感情，最顶级的爱和被爱，都指向一个特质——理解。

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这世上最难得，最珍贵的品质就是“理解”

理解很宽泛，我们常说的共情、共鸣，其实都建立在理解的基础上。

人类最真实的渴求，是被看见，被理解。

这种情绪上的共鸣与滋养，远远大于物质上的满足。

举个例子：

你在外面受了委屈，特别生气，此刻你需要的是什么？

希望伴侣抱抱你，跟你说：“我知道你今天特别委屈，特别累，换作是我也很痛苦；但是没关系，有我陪在身边，我会跟你一起面对。”

对方不需要什么？

“这么小的事情你至于吗？没看出来你这么矫情，小心眼，多大点事啊。”

前者，你感觉自己被理解，被看见，被用心对待；

后者，你感觉自己被忽视，被嘲讽，这无疑加剧了你的愤怒值。

人在感情里的行为，情绪，乃至性格的塑造，其实都基于“外部因素的刺激”。

打个比方：

下班之后，你开车半个小时给对方买了爱吃的榴莲。

可对方拿到榴莲的那一刻，并不是开心，而是埋怨你：“那么贵，你买什么啊？你又有钱了是吗？穷大方。”

你满怀的期待，爱意，柔情，在此刻变成了委屈、愤怒。

对方的言语，就是“外部刺激”。

你的直观反应，就是被外部影响下的情绪波动，心理变化。

当你每一次用热情，热烈，满怀的爱扑向对方，换来的要么是对方的指责嘲讽，要么是对方的冷落相待。

接下来，你的热情就消失了，你会变得沉默、冷漠。

这个过程，就是我们常常认为“爱人变了”的本质原因。

对方的变化，并不是忽然之间，而是你们相处过程中“漫长细节的累积”；

或许当时被你忽略，当下对方表现愈发明显，你才察觉到。

这种感觉就像什么？

你十年前扔的一块石头，砸到了十年后的你自己。

反过来讲：

当你能看见对方，理解对方，接住对方输出的东西；

这对TA而言，就是正向反馈，就是多巴胺奖赏。

TA得到了你的正反馈，接下来就会在你身上投入更多的爱，精力与专注。

人所有情感、行为的变化，都跟“多巴胺奖赏机制”有关。

就像你一天没吃东西，第二天发现瘦了2斤；

这突然的瘦，让你心情愉悦，于是你保持这种“少吃勤吃多运动”的习惯，越来越瘦，身材越来越好。

别人夸你，看你的眼神都是羡慕，这对你而言是巨大的成就和情感满足。

男女交往时，顶级的爱也是这样。

你的理解，你的看见，你的认同，你的赞美与引导，你发现对方的变化，这都会让你参与到对方生命、生活与灵魂的成长过程中。

在理解中相爱，建立更深的链接，而非在对抗指责中相爱。

理解，能换来对方的积极回馈，尊重；

给予，也是另一种得到。

作者何所欢：

专注两性情感，婚姻家庭，性格成长，社交关系等分析，关注我，为你带来更多知识。