从来没有过争吵的婚姻，就一定能经营得很好吗？如果你是这么想的，那恐怕就错了。

有一类女人从来不会与丈夫争吵，但她们会使用别的方法来发泄自己的情绪，那就是冷战。只要一闹矛盾，她就不与另一半说话，或者就算说话，态度也十分淡漠。

其实她们也明白过多的冷暴力是不好的，只会让男人对家庭越发缺少归属感，对夫妻关系更是有害无益，可就是控制不住自己，一旦有了冲突就想冷战，就是不愿意愤怒地与丈夫争吵。

这到底是怎么回事，要怎么才能调整这个冷暴力的毛病？许多女人迫切地想要知道答案。

要我说，问题不是出在你控制得不好，而在于你对自己的情绪控制得太好。

一旦闹矛盾你只能冷战，因为你从来没有被允许过“热”起来，于是只能压抑着自己内心暴烈的一面。

由于你一直以来所接受的教育，“女性不能歇斯底里”、“女性不能表现得过于粗鲁”等观点被内化于你的认知之中，所以在另一半面前，你不愿意表现得过于强硬，你总是下意识认为妻子就应该温文尔雅，柔情似水，用怀柔的手段在潜移默化中巧妙改变丈夫的心意，这才能称得上是有手腕的女人，而不是像个市井泼妇一样大吵大闹。

你被告知要控制情绪，不要惹是生非，你学会了将愤怒与不满包裹在微笑的外表之下……终于，你内心的认知，成了你的情感的枷锁。

可谁心里还没有点小情绪呢？被另一半的表现激怒的时候，生活中遭遇挫折的时候，你的内心当然是有气的，你也会愤怒，想要大声疾呼，但是你又不知道如何理直气壮地表现自己的气愤，不明白要如何打破自己的沉默。于是，你只好缄口不言，构筑一面冰冷的墙壁来隔绝自己与另一半，避免自己被刺激到失态——在你心中比起两个人闹矛盾，更恐怖的是失去对自己情感的控制。

只是你越是有意加以控制，内心的感情越是汹涌澎湃，无法控制，和丈夫之间的感情更是有隐隐的脱轨的可能性……试图憋住自己的情绪不发作，就像往一个没有出水口的水池内不断注水，你不可能指望水不溢出来。堵不如疏，万事万物都是这样的道理。

想要解决夫妻之间的冷暴力问题，你要做的是学会如何合理表达自己的愤怒，当你的情绪有了合适的出口，你们之间的这一堵冰墙将会自然地融化。

冷战在表面上是冷漠，实际上是你隐藏起来的攻击性，尽管消极、被动、隐蔽，但这依然是一种带有敌意的攻击形式，是你对另一半发泄不满的渠道。

在冷暴力的冰层之下，埋藏的是你被压抑的灼热愤怒。

长久以来，我们的文化中都不鼓励女性表现出具有攻击性的一面，而是期待女性成为家庭的照顾者，体贴的妻子，温柔的母亲。

社会学家安妮·坎贝尔（Anne Campbell）的研究指出，人们对不同性别所展露出来的攻击性的态度体现了社会文化对男性和女性的大相径庭的性别期待。从儿童时期起，成年人就会容忍行为粗暴、爱惹麻烦的小男孩，认为这是他们的男子气概的天性所致，越是霸道自信越会受到父母的鼓励。

可假如是一个小女孩每天爬上爬下，玩得一身泥巴，像小猴子一样淘气呢？就会被指责“不像个女孩”了吧，就算女孩周围的环境宽容她的行为，最少也会被形容成“假小子”，认为总有一天她会变得安静斯文，到时候就会为幼时的所作所为而感到害羞了。

密歇根大学（University of Michigan）的研究也证实，就算环境中男童更为吵闹，成年人也会更频繁地要求女童不要大声说话，频率大致是对男童提出要求的三倍。

好男孩可以是和小伙伴打打闹闹的，打起来了也不过是小孩子的纠纷，不弄伤人就坏不到哪里去；“好女孩”却被人们默认为是友善的，成年人期待她会时刻心平气和，温柔体贴地照顾同伴，懂得为大人分担，这些品质的重要性甚至超过了活力、聪明、诚实等等特点，好女孩总被期待是利他，而不是利己。长大后，人们又期待她变成上得厅堂下得厨房的贤妻良母，为家人无私奉献，把丈夫孩子的安全快乐与家务琐事视为第一要务。

这样的氛围时刻提醒着女性，她们应该是温顺而沉默的，一生气就表露出攻击性？绝不允许！

久而久之，她们便不再说出真实的感受，表达自己的真情实感被女性在潜意识中看作自私自利，无理取闹，作天作地……争吵和丢脸在你的认知中是同义词，那你当然会对争吵避而远之。

很多女性害怕愤怒，既害怕别人的愤怒，怕老公对自己高声吼叫、肢体威胁，也害怕自己的愤怒，怕自己控制不了情绪，沦为歇斯底里的泼妇，变成一个彻头彻尾的笑话。

你当然不喜欢吵架，因为你甚至会对自己的愤怒感到羞愧，自卑，自责……你不想感受到自己的愤怒。

可人一定是有负面情绪的，在长久的婚姻生活中，你怎么可能不对另一半的表现有所不满？此时，冷战变成了你唯一的攻击手段：你既可以在表面上维系关系的和平，不让自己表露出愤怒的情绪，又能在暗中让对方不开心，不动声色地报复另一半。

所以尽管你知道这样不好，但依然放不下冷战的念头。这就像要求水下的潜水员丢掉自己唯一的氧气瓶，无论是理智还是求生本能都会让你无法作出这样的行动。

就像人不可能不呼吸，你也不可能不生气。

与其强求自己停止冷战，不如学会表达愤怒的正确方法，那才是治标又治本。

冷战当然是有后果的，你说自己也明白这样做不好，因为会让男人对家没有归属感，其实压抑自身攻击性和愤怒的害处又何止这一条呢？这样做不仅对夫妻关系有害，对你自身也是后患无穷。

从生理因素上来说，压抑愤怒带来的心理压力密切影响着激素的形成，将导致个体更加容易患上威胁生命的疾病。

英国的一项研究发现，乳腺癌患者身上最常见的特征便是“极度压抑愤怒”，研究者连续观察了一百六十名入院接受乳腺活检的女性患者，让受试者都接受了心理访谈，最终发现乳腺癌的确诊与贯穿成年期的异常情绪释放行为模式存在显著关联，这些患者无法妥善处理自身的攻击性和愤怒，只能以压抑或否认的形式表现出来。

仅仅根据对心理因素的判断，研究人员就能预测出多达94%的病例是否患有癌症。

而从心理因素来说，冷战也是一把双刃剑，受到伤害的不仅是你的另一半，也有你自己。

断绝的沟通是双向的，冷战导致情感上的隔阂，你的丈夫固然会觉得这个家缺少归属感，你也会感到孤独和孤立，在情感上被排斥。

冷战一定会伴随着不愉快和紧张的家庭氛围，生活在这种氛围中的不仅有你的另一半，还有你啊，压抑的氛围下带来的紧张和压力也会影响到你的情绪和心理健康，导致焦虑和抑郁等问题的出现。

由于缺乏沟通令你们两人之间的误解加剧，夫妻关系越来越僵化，原本你也会随手放过的举动，现下也成了你的眼中钉，成为你开启下一场冷战的导火索。

冷战这种手段，用起来一定会越用越频繁，逐渐固定为你们夫妻之间的互动模式，这时就算你想打破沉默，也难免被压得开不了口。

所以，尽快解决婚姻中冷暴力的问题并不只是为了你的老公好，更是为了你自己的利益。

你想要停止自己的单方面冷战，首先需要修正自己的观念，你得明白：愤怒并不是坏事，与其压抑自己的情绪，或者在某一个压抑不住的节点突然爆发，不如学会剖析自己的情绪，看到背后所隐藏的信息。

你厌恶自己的愤怒，因为你觉得生气会让你变得有攻击性，做出种种惹人不快的行为，但你所讨厌的这一部分其实并非情绪本身，而是人们对待情绪所产生的反应。在情绪和反应之间还有另一条反射回路，当你看清这条回路是如何作用时，就能顺利引导自己的情绪，控制面对情绪所产生的反应，而不至于失控。

当你能够把情绪和行为区分开来，你就为新的选择留出了余地。

首先，你需要认识到自己应对愤怒的模式是从何而来，你一定是在某个环境中潜移默化学会的，没有人生来就拥有不健康的愤怒反应模式。

在大多数情况下，人们是从自己的原生家庭中习得反应模式，通过观察父母家人生气时的表现，我们逐渐学会了什么是生气以及愤怒背后所隐藏的信息。

你可以回忆一下你的父母和你童年生活中其他重要的人，他们面对愤怒时是如何反应的？你有多少愤怒的应对模式，来自于对你有影响的另一个人？

当你意识到自己的反应并非天生的，你就会明白自己的反应也是可以改变的，你可以把自己从习惯的束缚中解脱出来，根据自己的需要找到新的反应模式。

当我们学会正确利用自己的情绪时，愤怒就不会搞砸你的生活，你还可以收获愤怒所提供的好处。

愤怒可以成为一种信号，提醒你受到了冒犯或者伤害，让你更加有效地照顾自己；愤怒也可以成为一种动力，让你摆脱无助的状态，以主观能动性去改变自己的生活。

通过感受和利用愤怒，你能够收获对自身和亲密关系的掌控感，增加自身的安全感，为对伴侣敞开心扉做好准备。

愤怒这种情绪背后往往隐藏着你未被满足的需求。在亲密关系中，你可能时常对另一半感到愤怒，但这未必是因为对方做错了，也可能是你感受到了自己的某种需求未被满足。

也许你需要来自伴侣的注意力，你总是觉得自己说话时，对方没有用心倾听；也许你需要伴侣的欣赏和鼓励，讨厌对方对你的打压；也许你需要来自最亲密伴侣的接纳，你想要获得对方的依靠，也成为对方的依靠……

当这些需求得到满足时，你便能感受到自己与另一半紧密联结在一起，愤怒的情绪也随之烟消云散。

所以当你察觉到自己生气的时候，不要光想着宣泄情绪或者压抑自己的感受，而要专注于在愤怒背后所隐藏着的需求——

是有人说了什么或者做了什么，还是你自己的表现引发了你的愤怒？

具体是什么冒犯了你，让你想要开启冷战？

你自我意识的哪一部分受到了伤害、威胁、或者不尊重？

……

满足自己的需求，优先于对自己的压抑。一旦你消化了内心的愤怒，你就能发现自己拥有了打开生活新大门的钥匙，体验到前所未有的力量感。

一旦你开始倾听自己内心的需求，你的情绪便会成为指引你作出更好决定的道标。

由此，你可以重新定义愤怒在你生活中所扮演的角色，它不再是埋藏于你心中的破坏欲，不会有让你变得歇斯底里的风险，不是一股破坏性的力量，而是具有建设性力量的工具。

通过释放愤怒，你可以在亲密关系中获得真正的自由，而不必用冰冷的态度来掩饰真正的情绪。

你们的婚姻将不再冰冷，从此以后，春暖花开。

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本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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