Q：

为什么亲密关系里会出现“报喜不报忧”的心态？婚姻中我们应该怎么为自己的情绪找出口？

陈曼：

报喜不报忧，因为你猜到报了就会雪上加霜，忧上加忧。

这样的举动背后暗示着你的判断：对方承受不了你的痛苦，你更承受不了“报忧”后对方的反应给你带来的痛苦。

你们之间的关系一触即溃且脆弱，就像温室里的花草，细心养护着还怕死了蔫了，自然不会再主动加上什么风风雨雨。

报喜不报忧是一种双向的保护，既是你保护亲近之人的体贴，也是你保护自己的防御机制，可以说是无奈之举。

如果做得到，谁不乐意自己的忧虑有人分享，愁苦有一个出口？如果说出口就能得到理解与抚慰，你是一定会说的。即便对父母和伴侣只能报喜不报忧，总还是会忍不住说出去，也许是向可以陪着你的朋友吐槽，也许是微信微博小号上发布的动态……说完后，想起面对最亲近的人还得强撑起笑颜，心中不由得又多了一丝惆怅与烦闷。

可就连这一点情绪，也无法向对方说出口，因为你知道这只会招来责难或者过分的忧心，而这些不仅无法解决你的问题，还让你更加心烦。

说了也没用，所以干脆不说。

从来没有一开始就报喜不报忧的亲密关系，这样的相处模式肯定是两个人在互动中逐渐形成并固定下来的。你一定试过很多次，试着说出自己的不顺心，但每一次迎来的都是失望和难堪。

在这种关系里，“报忧”了会怎样？通常会有两种下场，要么是被责备，要么让你更心累。

前者一般出现在一方个性强势的亲密关系里。强势方就像一堵坚硬的墙，任何投掷过来的痛苦都会被直直地反弹回去，再度刺伤你。

在强势的人看来，会感到痛苦本身就意味着一种软弱，说明你能力不足，没能见招拆招，把遇到的一切挫折都翻过去。他们表达关心的方式就是责骂，骂你为何没有及早发现问题，没有及时解决问题，哪怕你在事件中本身就是受害者，你也得不到安慰。

如果是工作出问题，被同事老板欺负了，那就是你不会来事；和别人交际吃亏了，就是你不够精明；学习工作上出了问题，就是不够努力……明明已经淋了一场暴雨，回家却没有热毛巾和干衣服，只有一盆又一盆的冷水，久而久之，你自然被训练出了报喜不报忧的习惯。

至于后者，则往往出现在一方个性偏软弱的亲密关系里，这样的人缺乏解决问题的能力，更缺乏排解自身情绪的手段，一旦沾染到你所背负的痛苦，ta就像被滴上墨水的卫生纸一样瞬间被打湿、揉烂，无法温柔地擦去你的眼泪。

也许你的问题本身没那么严重，你说出来只是想聊一聊，也不需要对方做什么，但对方面对你的痛苦时总是千百倍地将其放大，唉声叹气，为你操心，追着你絮絮叨叨，一再向你确认些可有可无的问题，让你在自己的情绪外还要额外承受一份难受，更加心累。明明是你需要安慰，结果反过来安慰了对方，搞到最后本末倒置。

面对这样的人，你是不想报忧，也是不敢报忧。

你觉得不用自己的烦恼去打扰对方，是自己表达爱的一种方式，殊不知这也会造成亲密关系中最大的隐患：你们失去了本可以向对方表达支持的机会。

任何亲密关系都是在不断的共渡难关中不断加深的，每一次对痛苦的分享，每一次对脆弱之处的展示，都是你们了解彼此、磨合相处模式的好机会。

报喜不报忧看似能让你们之间保持平静，让你和对方都不受伤，但这样对彼此感情的回避只会让你们之间更加疏远。每一次报喜不报忧，都是在向自己和对方表达不信任，默许亲近者对你的情绪无动于衷。

再说，小的“忧”可以不报，你可以忍着，可哪一天遇到你终于独自承受不了的痛苦呢？在崩溃之中，你们从未建立好的脆弱链接瞬间就会被冲垮，无力再粉饰太平时，亲密关系本身可能也会随之彻底瓦解。

这就像你有一条受伤的跛腿，走路不好使，复健过程更是难受，但你也不该为了少一分痛苦而把这条腿砍掉，对不对？它的功能也许很难恢复，但只要你没有彻底放弃，就总是有机会的。

从小的事情开始，一点点地在两人之间练习如何处理负面情绪，创造可以分享真实感受的环境，一起调整对亲密关系的认知，让ta也意识到：原来我们的关系是可以承受住这些情绪的，不必因此指责任何一个人，也不必为此过度焦虑和紧张。感受并不会压垮你和我，反而能加固我们之间的连接。

一段健康的亲密关系，当然可以容纳我们的感受，成为情绪的“出口”，但这并非任何一段感情天生自带的功能，而是需要关系中的每一个人去学习，去创造，才能达到如此的理想境界。

-END-

本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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