在一起六年后，小明和小丽分手了。他们之间的争吵从未停止，快乐的时光也变得稀少。小明觉得自己被管得太紧，而小丽则感到被忽视。

当情侣们走到分手或离 婚的边缘时，他们通常会谈论自己已经到达了某种“底线”——就像小明和小丽一样，厌倦了无休止的争吵，受够了控制和忽视；对其他人来说，可能是家庭暴 力或出 轨。不管“那件事”是什么，他们都已经受够了。

但在这些“受够了”的底线背后，通常都有一些长期存在的问题，之后达到了爆发的临界点。以下是五个较为常见的原因：

1. 争吵失控 争吵和分歧通常是为了澄清事实，是之后解决被搁置的问题中产生的副产品。但当争吵失控时，双方都无法刹车，这就危险了——伤人的话语、谩骂，甚至是暴 力，都会造成伤痕和长期的怨恨。

2. 问题未解决 这些失控的争吵可能会以几天的冷战、假装什么都没发生过或者勉强道歉而告终。但这对情侣却因为害怕再度引发争吵而拒绝重提问题。对于那些回避冲突、宁可保持情感距离也不愿争吵的情侣，结果也是一样——问题得不到解决，变成地雷，而两人总是小心翼翼，如履薄冰。 所以，小明和小丽不能提2018年的圣诞节，也不能提起小丽的弟弟；他们无法就育儿达成一致，甚至会互相拆台。他们的对话变得较少，紧张和距离感始终存在，关系变得越来越狭窄和乏味。

3. 情感伤口被触发 我们每个人在童年时期都会积累一些情感上的敏 感点。较常见的就是被过度管理和批评的感觉——小明就是这样，或者是被忽视的感觉——小丽就是这样。这些触发点不仅会引发争吵，还会相互作用：当小明感到被管得太严时，他会反抗，这反过来又触发了小丽的被忽视感。

4. 积累的怨恨 不断的争吵或疏远、情感伤口的不断触发、未解决问题的堆积，这些都会产生负面影响。过去的美好回忆和感受变得模糊不清，取而代之的是伤害和创伤，它们时不时地爆发，带来一种抑郁、无望或积怨的暗流。双方都对负面情绪异常敏 感，任何积极的东西看起来都像是意外。

5. 缺乏共同兴趣和联系 最后，有些情侣试图通过分散注意力来逃避上述问题。他们不再是情侣，而变成了“爸妈”组合，专注于孩子的活动，或者成为工作狂，几乎没有时间或精力来维系他们的关系。随着孩子长大独立，或是退休后，曾经维系他们关系的纽带不复存在。继续当室友的想法已不再是一个选项。

如何避免分手或离 婚？答案显而易见但可能感觉困难：你需要解决你们之间较难处理的问题。

控制争吵。 为了避免争吵造成的伤害，你需要做两件事：一是控制情绪，防止争吵失控。关键在于关注自己，意识到自己的愤怒在上升，并采取行为步骤来踩下刹车——比如说出你生气了，离开一下，但承诺会回来，倾听而不是争辩。这是为了降温，而不是为了赢得争吵。

重提并解决问题。 第一步是降温，第二步是重提问题并加以解决，而不是在和好后将问题扫到地毯下。关键是等到情绪完全平复，这样你才能脱离情感大脑，为双方制定一个可行的计划。

通过不踩到对方的伤口来治 愈创伤。 小明需要让小丽知道自己对被指挥很敏 感；小丽需要告诉小明，当他生气并抽身离开，或者不按照她的要求行事时，她感到被忽视。这不是在争论谁的感受更真实，谁更是受害者，而是两人一起努力，避免触发对方的情感伤口。

这不是让小明或小丽忍气吞声，而是要敏 感地提出问题；双方都需要为对方提供指导。小明需要告诉小丽如何以不同的方式说话，这样他就不会被触发；同样，小丽需要告诉小明如何表达自己的感受，而不会触发她被忽视的感觉。

用同情和感激取代怨恨。 因为你无法改变过去，治 愈怨恨的关键在于改变你现在的行为——表现出同情和感激，避免在愤怒时回顾过去，而是着眼于解决日常问题。

通过把关系放在首位来建立联系。 挑战从讨论关系中的“隐形大象”开始——也就是疏远和分心。接下来，你可以通过有意识地创造新模式来打破自动驾驶的习惯：安排约会之夜、亲密时间，探索新的兴趣爱好——去听摇滚音乐会、学探戈、观鸟等。你需要把你的关系从“后备箱”移到“前座”。

主题很明确：控制情绪，解决问题，向前看，找到更好的连接方式。不要心存怨恨，试图改变对方，而是专注于改变情感氛围。