如果说背叛是一方对婚姻束缚的打破，那么逃离则是他们撕碎内在困境的自然课题。然而和大多数人的认知相矛盾的是，很多背叛者虽然选择了背叛，但是真面临抉择的时候却不肯离婚。
如果从一开始就不想离开婚姻，那么为什么要去背叛家庭呢？如果认为婚姻是一种束缚，那么在给他选择的情况下又为什么不投奔婚外情呢？
很多人对背叛者的这种矛盾行为感到非常不解，今天我们就来具体聊聊这一问题。
其实，觉得男人出轨后就会想离婚是因为你把婚姻和背叛这两者对立起来了，实际上，男人背叛的出发点并不都是为了抛弃婚姻，甚至可能是为了维系婚姻。
因此，想要理解男人如此“反常”的操作，就要摆脱惯性思维，理顺男人背叛的整个逻辑。
我知道很多人一听到男人背叛是为了维系婚姻肯定会怒从胸起，心想怎么男的坏事做尽到头来还成了大好人，还被冠以为婚姻好的名义，那这么说我作为被背叛的一方还得感谢他不成？还得跪下来磕三个头谢谢他为我们的婚姻做出的“牺牲”？
也先别急着生气，我说的为了维系婚姻，当然不是一般意义上的真的为婚姻发展做出了什么积极贡献，而是指一种规避危机的逆向“维系”，即用一种性价比很低甚至是会起到反作用的方式来自救罢了。
没错，一提到背叛，我们大多数人的第一反应肯定是男人已经对婚姻、对伴侣厌恶至极了才会做出这种选择，退一步来说，就算没有达到非常厌恶的程度，也至少是不爱了、勉强自己扮演着一个丈夫的角色。
在这种思维模式下，背叛后选择离婚好像是一个自然得不能再自然的事情，毕竟如果背叛的初衷就是为了摆脱枷锁一样的婚姻关系，那么在背叛事实被揭露后选择一拍两散不是正合他心意吗？怎么这自由的旗帜都拉起来了，男人却要主动打退堂鼓，放弃逃离“牢笼”的大好机会呢？
事出反常必有妖，当现实结论和你脑子里的认知观念对不上时，大概率不是现实出错了，而是你的认知观念有问题。
你稍微思考一下就会发现，很多男人之所以会在背叛后依旧坚定不移的选择回归家庭，又或是处在一种“三人行”的状态中原地待命，其根本原因就是在于他们背叛的理由根本就不是对家庭的厌恶和逃离。就我们的个案经验来说，更多的情况反而是他跟妻子的关系、跟家庭的关系陷入了一种无所适从的困境。
在你看来可能觉得逃离困境的方式有很多种，凭什么非要选择出轨？
但站在他的角度，他所做出的选择很可能是基于一系列复杂的心理困境。
就好像面对丈夫的出轨，你也无法简单明确的做出原谅或者不原谅的决定，因为你也有你个人复杂的心理困境。
很多人都没有意识到，成年人做选择的最大难点，并不在于不清楚这个事情应该如何，而是在于即便懂得很多道理，依然会被内心存在的各种相互冲突的想法和动机掣肘。
这就会引起一个常人难以理解的现象——面对不同的问题，我们不假思索得出的那些答案，如果串联起来看，彼此之间可能是相互矛盾的。
比如，当你问出轨的丈夫：
你出轨是不是因为不想过了，想离婚？
他会回答：不是。
你又继续问：
那你出轨是因为真的爱上她了，不爱我了？
他可能也会回答：不是。
你再继续问：
你是不是对我对这个家有什么不满意？
他也许依然会回答：不是。
你最后问：
你是不是连跟我讲一下你的心里话都不愿意？
他还是会回答：没有不愿意。
大部分面临出轨危机的夫妻都会陷入这种鬼打墙式的沟通方式，让你无法对这段关系燃起希望，也无法让你彻底绝望。
我常跟大家分享一个经验：真正困难的并不是出轨危机本身有多么难处理，而是在于身处其中的人很难相互理解。
在处理出轨个案的优先级上，人的困境＞事的困境。
所以当你好奇为什么男人在背叛后依旧会选择留在关系里，你首先要做的就是先甩掉自己脑海中的一维视角，站在一个更为复杂的角度上去看待男人背叛的动机和原因。
对于一部分背叛者来说，背叛本身其实不是对婚姻的叛变，而是对压抑自我的一种释放，在这个释放过程中，婚外情所起到的作用不过是一种需求代偿，而代偿的性质就决定了男人不可能抛弃真正能够填补他真实需求的婚姻体系。
在心理学上，情感代偿（Emotional Compensation）主要指的是个体在一段关系中通过寻找外部资源或关系来弥补他们在当前关系中未能得到满足的情感需求。
比如在一段不平等的关系里，强势方会因为主体性的扩张而不可避免的让另一方的情感或者需求不断压抑，久而久之，被压抑的一方就会觉得自己在这段关系里没有被看见，很多情绪得不到表达，并且自我价值感也会在这种状态下急剧收缩，严重的可能会影响到自己的日常生活和工作。
在旁观者的视角里，我们会觉得这种状况是可解的，只要被压抑方向伴侣表达他的这种需求就会得到化解，但是对于处在那种权力关系下的弱势方来说，他的心力已经在一次次的打压下被消耗殆尽了，在他的视角里，自身的这种困境就是无解的，所以基于在婚内无力无望的状态，他只能把触角伸向了婚外关系。
对他来说，一段平等的，甚至是被第三者仰视和崇拜的婚外关系可以在很大程度上填补他那颗摇摇欲坠的心，也正因为接通了一条外在能量传输通道，他才能够以一种正常的状态把婚姻维持下去，对他来说，如果没有这些能量条，婚姻可能早就因为他的自我崩坏而瓦解了。
那么在这样的一种状况下，背叛会让他放弃婚姻关系吗？显然不可能了。
本身能量链条的接通就是为了滋养婚姻这个主体，婚外情的产生也只是为主体的发展蓄能，那么何来为了一个主体上接通的能量链条就抛弃整个主体的道理？这不就跟为了鸡蛋抛弃鸡一样的道理吗？所以你就不难理解为什么有的男人背叛了却依旧不离婚，因为他们本身就不是为了离开关系而背叛的呀。
还有一种情况呢是背叛者本身对婚姻中那个无能自我的逃避，在这种情况下，婚外情不是一种发自内心的选择，而只是一种应对自我危机的策略。
在一部分婚姻关系里，背叛者对自我的认同感是出于一种极端缺失状态的，具体表现为自我评价过低，觉得自己没办法解决任何事情，自尊心受创，内心时刻笼罩着一种强烈的无能感和羞耻感。
造成这种状况的原因是综合性的，一方面，这类人可能在童年时期就是在一种打压氛围中成长起来的，不管自己表现如何，父母总是会找出问题，借以鞭策的名义来批判他们，长此以往，这种批评就会转化为一种内在攻击，导致他们执着的认为只有优秀才能被爱，因此在日常生活中总会陷入完美主义的框架中无法自洽。
另一方面，伴侣的优秀也会击打着他们的自尊心，不管是对方工作家庭的优异，还是个人能力及性格的强势，都会加重他们的自卑感和无能感，比如家庭里的经济来源主要靠女方所得，而自己的收入远低于对方，或者伴侣的家庭条件远超于自己，而自己需要不断放低姿态来迁就女方家庭等等。
在这种情况下，这类人在婚姻关系里就会有一种强烈的不安全感和焦虑感，明明伴侣对他可能也没有什么问题，可是自己却感觉异常自卑和受挫，他的整个生活都充斥着一种无形的压抑，压得他喘不过气来，他觉得这段关系迟早会因为自身的无能走向破裂，而自己不过是别人的玩偶，完全没办法掌控任何事情。
在这种心态下，很多人就会采用一种自我妨碍的手段来保护自己。所谓自我妨碍（Self-Handicapping），主要指的是人们会通过设置障碍来为自己潜在的失败找借口，从而保护自尊。
对于这类人来说，背叛相当于是他为自身的无能感所找到的一种出口。一方面，背叛本身作为一种性魅力的证明，可以帮助他在某方面找回自信，甚至很多人会觉得背叛会让自己变成关系中更具备主动性的一方，因为这代表着是自己先抛弃了对方。
另一方面，背叛也是他们对自身无能感的一种逃避，因为不管是接受自己的无能，还是去努力克服困难，让自己变得有能力都是非常困难，且需要很长时间才能做到的事情，在这种情况下，背叛相当于用一种破罐子破摔的方式来逃避婚姻中的这些问题，逃避那些时刻萦绕在心头的自我追问。
此时背叛对他而言起到的不过是短时麻醉剂的作用，然而梦醒时分，那些无力感依旧会爬上他的心头。
所以你会发现，很多人背叛并不是因为他真的想放弃婚姻，而只是不想放弃自己罢了。不管是找一根能量输送链条维持自己的心理韧性，还是通过婚外情蒙蔽自己的双眼，克服无能情绪对自己的打击，这些反倒是在以一种逆向的手段维系婚姻，因为不这么做，很可能他们在关系里早就自我崩坏掉了。
当然，你说他们选取的这个方式对不对呢？这又是一个复杂的问题了。很明显，背叛并不能帮助他们解决婚姻中存在的那些问题，甚至绝大部分时候都起到了适得其反的效果，所以背叛在一定程度上也会让他们认清现实，可能不选择离婚也是他们想带着问题重新去回到婚姻中找到一个正确的解法。
所以不用好奇为什么一些人背叛后依旧不离婚，他们很可能是用了一种错误的方式来修正婚姻罢了。当你能够对用一种更为多面的视角去看待背叛者时，无论对方的选择看起来有多么矛盾，你也能够抛开表象找到其中真正运行的正确逻辑。
