我和我老公总是会为一点事情而争执，谁也不愿让着谁，更不服谁。

比如有时候邀请儿子跟我一起看个电视节目（当然我是有私心的，想让儿子多获得一点知识，比如《典籍里的中国》、《诗词大会》之类 ），儿子也还算有兴趣，但正当我俩看得津津有味的时候，他就开始在旁边指手划脚，说别人这讲的不对，那讲的不好，真正的历史不是这样的……

就开始高谈论阔，甚至义愤填膺，我要反驳他他如果心情不好还会怒斥我。真的特别影响心情。这一点我也跟他谈过，他说讲的不对，还不允许别人说？我说你可以让儿子把节目看完了再跟儿子讲你的观点，不要每次他正听得带劲的时候就去打断他，孩子好不容易培养起来的兴趣可能就全被你搞没了。

包括我每次跟他讨论一个话题也是，他总喜欢去反驳我。搞得我现在都不太愿意和他交流了。和他父母说话也是这样，心情好就会顺着他们说，即使心里晓得他们说的不对。但顺着说的时候也不多，经常是父子两个说着说着就崩了，感觉他俩没好好说过话。

我不知道这是不是跟他从小生长环境有关。他父母虽然是在他上大学的时候才离婚，但感情也一直不太好，他被判给了爸爸，公公是个性格非常急躁、脾气暴躁的人，一点小事不顺心就能暴跳如雷的那种。婆婆又是个喜欢占小便宜耳根子又软的人。

他跟我说他在五岁的时候就发现爸爸出轨了，后来才知道妈妈也是出轨了。爸爸从小到大很少表扬他，即使他做的再好也只是挑不好的说。用他爸的话说：表扬的话留给别人说，别人只会说你的好。

我承认他确实非常爱学习，懂得也特别多，很健谈，超级爱看书，书房里各类书籍都有，家里根本摆放不下，连仓库都全是书。他很上进，对工作也是兢兢业业，为了把工作做到极致甚至可以废寝忘食。他特别希望得到认可，尤其是在领导面前，或是他认为很牛的人的面前。

其实我明白他心里其实很羡慕那些当大官的。奈何学历只是大专，又在行政事业单位工作，所以晋升这一块特别艰难。他也经常说，他走仕途这一条路只能靠自己，家里没有任何靠山，所以才会这么拼命。

还有他特别特别胖。几年前从230减到157。主要是靠运动，那段时候确实吃荤吃的少，但也就维持了一年时间吧。还是超级爱吃，胃口超好！但他却没有一点健康意识，只顾口感，从不考虑吃进去的东西对身体会不会造成伤害，我已经这么胖了，我要克制一点。这也是我特别担心的。

除了以上两点，其他都还好，他对我对孩子都很大方。过年过节也会给我准备礼物。儿子和他感情也特别好，经常腻歪。但就是他这脾气真的特别影响心情！心情好都好说，稍不如意就指责批评。并且又臭又硬，不觉得自己有错。有时候我们会冷战好几天。

我应该怎样跟他相处？以前还好一点，可能是时间长了吧，结婚也有十多年了。我现在真的有心理阴影，不知道他发脾气那个点在哪里。连场合都不分。

回复：

这些年，看过很多很多情感故事，我越来越有一个感慨：懂爱的人太少了。太多人都以为自己在爱，其实在乎的不过是能要从对方那里得到点什么，爱是索取的最好的借口和理由。还有的爱是自我感动，凭着一团激情、一腔执念唱一出独角大戏，根本不在乎对方的感受，只把自我成就放在第一位。而真正的爱，必然包含着了解、尊重、慈悲、同情。如特蕾莎修女所说，“爱是在对方的需求当中看到自己的责任”，也如弗洛姆所言，“爱是对他人的积极洞察。”

没有了解，关心和责任都将是盲目的。没有同情，慈悲和尊重也将荡然无存。如果你爱他——我指的是真正的爱，那么你应该知道他是一个什么样的人，看透隐藏在他表象之下的真实自我。他是个怎样的人呢？我用我的观察给你勾勒一下：母亲懦弱、父亲粗暴，从不给他应有的肯定和鼓励，他在一种不受认可，高度自我怀疑的环境中长大。不仅如此，他们前后出轨，让年幼的他亲眼见证了成人世界的丑陋和难堪，这些记忆对一个孩子来说是极具摧毁力的。他本可能成为一个更糟的人，但他选择了正向的方式去矫正命运的偏差：你们说我不行，我就多看书多学习，让自己变得行起来；你们不认可我，我就尽量展现我的优势，让自己能够得到更多赞赏；父母都是不负责任的人，我不要学他们，我要关爱妻子，关心子女，我自己受过的苦不要让他们再受一次。在这个过程中，难免矫枉过正，有些不好的东西被修正了，却在同时产生了新的问题。比如过度在乎别人的看法，比如总是忍不住表达自己的正确，比如依旧不能很好的控制自己的情绪。总之，他是一个非常努力地用后天的成长去抵御童年心理创伤的人，是一个一直被自卑与自尊撕扯着不安的人，是一个始终在路上尚未寻找到内心安宁的人。这是一个有伤的人，也是一个勇敢的人。

如果你了解到这些，你就不会过分纠缠于他外在的表象，较真、高谈阔论、自我辩白，都只是童年创伤的后遗症。你会看透他的外衣和伪装，抵达他内心深处最大的恐惧和不安：他依然不确定自己是一个值得被赞美和欣赏的人啊，他虽然已经足够努力，可是依旧充满了自我怀疑啊。慈悲与同情在这一刻也会油然而生，或者还会产生难以遏制的母性，你很心疼他。你不再简简单单只看到他的肤浅、易怒、较真，而是看到了不安、孤独、受挫，那些埋藏得更深层次的情感。知道了他想要的是什么，你自然也知道应该如何对待他。比如下次他再对着电视节目表达自己观点的时候，要对儿子说：看爸爸这么博学，什么都懂，还敢于质疑权威观点，你一定要学习这种精神。至于观点上的分歧，可以节目过后带着孩子一起查资料，验证一下到底谁才是对的，顺便还可以锻炼孩子独立思维的能力——我深度怀疑正确的可能会是你老公，电视上的东西未必都正确，之前矮大紧的鱼羊鲜史中错误就很多。还有你们之间的争论，你可以有自己的意见，不过先学会肯定他，“你说的有道理，不过我有一点不同看法，你看对不对……”心平气和地展开谈论，就不会引起他过度自我保护的逆反心，在一个他觉得安全而放松的环境中，他身上的刺才会一点点软下来。他之前靠着自己的努力挣扎出原生家庭的限制，现在他更需要你的帮助，以及孩子的帮助。多肯定他，支持他，赞美他，让他觉得自己是一个老婆赞赏、儿子崇拜的男人，他生命中有一部分尚未超越儿童年代的幼稚，等待的就是这些东西。

他固然不够完美，不过这也是一个加点油、充点电便会有无穷动力愿意为了家庭去奋斗的男人，对他多一点懂得和同情——而这也是爱的基本内涵。人到中年，我已经不喜欢祝福别人被爱，我更祝福我们都能被懂得。女作家廖一梅说过，“一个人这一辈子遇到性、遇到爱都不稀奇，稀奇的是遇到了解。”懂得比爱更耐久，更难得，也是爱情最朴素的模样。