因为我想让大家知道，人的行为绝大多数并非由我们的意识决定，而是由我们的潜意识决定——决定复合成功率的决定性因素——而非由他人决定。
所以，在我的工作中，我经常会问大量的为什么——一点点的探索来访者内在更深一层的诉求和期待——以及来访者内在正在发生着什么。
这不是为了满足我的好奇心，更多的，是陪伴来访者一起认识自己的过程。
所以，复合的另一本质，就是“认识自己”的过程。
值得提倡的“心态”：
1.给自己个交待“老师，我其实不是非要成功复合不可，但最起码，我要知道自己哪里不好”。
“老师，我也不知道能不能成功，但我希望我自己可以不留遗憾”。
“就是想再试试吧。”
这些都是可取的——因为对得起自己的人，往往也能对得起对方——反而有利于复合。
（这里的对得起与对不起，指的并非道德层面和自我要求方面的标准）。
2.只想做好当下当我们能把握每一个当下时，“未来”往往也会很好。
比如，你能把控好每一个和对方互动的当下——不论是放松，还是舒服。
这样的积累，会让对方最终对你形成一个非常正性的观感（与情绪价值有区别，大家可以理解为母集和子集的关系）。
3.以对方的诉求为中心复合当中有一个非常有趣的悖论——复合这个行为的发起动机，是以自己的诉求为中心的。而如果想要复合成功，则要以对方的诉求为中心。
“老师，我在想，可能我之所以不愿意回应对方，是因为对方总是不回应我”。
说这句话的来访者，后来意识到，这句话反过来也是成立的——对方之所以不回应自己，何尝不是因为自己不回应对方呢？
不提倡的“心态”：
1.纠缠这种心态，最能被理解，但却最不被大家所认同。因为，真的很怕一松手，对方就再也回不来了。
但其实并不是的。
对方当初因为爱你，从而和你在一起，但后来变了。那你怎么知道，对方不会再变呢？
2.报复报复是一把双刃剑。其心态的核心是情绪——对对方强烈的愤怒。
但我们处理情绪的方式和态度，往往决定了我们的亲密关系质量——如果我们只能通过报复的方式表达愤怒，那我们要怎么表达爱呢？
爱的时候对对方极度的好，恨得时候就要让对方也痛苦？
这样过山车式的关系，真的可以稳定坚固么？
相信大家自己可以做出判断。
3.养备胎这一点，是基于“复合”这个目标而言的。并非说这一点不可以。
为什么会用提倡这个词，而不是坚决的否定一些心态。
那是因为，很多时候，一个看似不好的心态，很有可能当我们反过来看的时候，会发现我们可利用的优势也在其中——就像上面举的例子一样。
同样是愤怒和不甘心，但却可能会产生不同的行为，只是差一个“转化”。
作者： 深刻如此，二级心理咨询师；EFT受训伴侣治疗师；亲密关系书籍《认识爱，重建亲密关系》作者（书籍曾获当当网两性关系新书热卖榜第1名），马歇尔博士书籍《非暴力沟通·两性篇》《非暴力沟通·情绪篇》译者/校译者；有问题可以私信咨询我~
