遭遇背叛后，原不原谅的问题困扰着许多人。

对于大部分被出轨的妻子们来说，背叛者是否还爱着自己、是否还在意自己，成为了她们用来衡量这个男人值不值得原谅的金标准。

于是，当你作为被出轨的当事人时，男人各种能够靠上这条金标准的行为态度便成为了你纠结考量的重中之重。

虽然他的肉体精神早已双双出轨，但是他依然会给我钱花，值得被原谅吗？

虽然他的肉体精神早已双双出轨，但是他依然会对我嘘寒问暖，值得被原谅吗？

虽然他的肉体精神早已双双出轨，但是他依然会尽到丈夫的责任照顾家庭，值得被原谅吗？

你之所以会这么问，无非是觉得：既然男人还能在金钱上对我持续投入，总归能说明点什么吧？至少能说明他心里还有我，这样的男人是不是就更值得原谅呢？

很遗憾，作为接触过不少出轨个案的咨询师，我的观点可能有些不同，在我看来：婚姻遭遇背叛以后，男人如果还爱你或者还在意你就能让原谅变得更值得或者更容易的金标准，是不成立的。

因为，当一个人处于“认知空白状态”时，谈决策始终是一件太奢侈的事情。也就是说，不论你的决定是原谅还是不原谅，最终你都会发现自己做不到、执行不了。

什么是认知空白状态呢？

它是指当一个人的过往经验无法与当下正在经历的现实情境互相兼容时，而发生了的一种无法将新经验做心智化处理的认知断层状态。

处于“认知空白状态”的人，会习惯性用过去熟悉的认知经验来解释当下的危机性事件。当发现行不通时，便会陷入一种泛化的焦虑情绪中，不断在生活中寻找各种蛛丝马迹来证明过去的认知经验依然是适用的、不需要更新的。

就好像，背叛对绝大多数人的打击都是毁灭性的。很多人在遭遇背叛后会长久处于一种难以接受的痛苦状态里，她们不想思考也不想抉择，唯一诉求是希望一切都不曾发生。尽管男方出轨背叛的事实已经摆在眼前，但是强迫自己重新认识眼前令自己困惑的伴侣，或是立马割舍掉跟伴侣之间所建立起来的依恋关系，都是非常困难的。

之所以原不原谅都很困难，正是因为伴侣肉体和精神的双重背叛行为，令当事人陷入了一种旧有经验被打碎、新经验又没有被自身所接纳的“认知空白状态”里。

在这种状态下，绝大多数人是非常脆弱的，无论是对心理世界，还是对现实世界都有着深深地怀疑。就像一只蜗牛赖以生存的壳被打碎了一样，之前用牢固认知构建出来的安全区在被背叛者眼中也轰然倒塌了，她们成为了这个世界的新生儿，对一切都充满恐惧。

而当一个人的心理能量处在如此脆弱的状态时，就会不自觉的去靠近一些熟悉的经验，就像把碎了的壳部分拉回来盖在自己身上一样，通过这种熟悉感来让自己的痛苦短暂缓解，心理上得到一种安全庇护。

这种路径依赖表现在被背叛的妻子们身上时，表现形式往往是她们会把自己全部的注意力放在男人那里。不管出轨发生以前，妻子处于权利关系中的强势方还是弱势方，都会难以自控地拼命想从对方的言行举止中搜刮“他还爱我”或者“他完全不爱我”的证据。

你会开始在意他回家的时间是更早还是更晚，以此来确认他对家庭的在意程度；

你会开始在意他对孩子的陪伴是更多还是更少，以此来确认他对孩子的责任心；

你会开始在意他对你的回应是更冷漠还是更热情，以此来确认他还爱不爱你；

你甚至会开始计算他为你、为孩子、为家庭付出的行动次数和金钱总额，以此来确认他是否值得你再给你一次机会。

事实上，你明明比谁都清楚，倘若没有出轨这件事的发生，他的这些付出本就是一个丈夫和父亲的本分而已。

你几乎不可能仅凭这些看似可量化的行为和金钱来衡量他是否值得原谅，即使今天觉得值得，明天可能又会怀疑他做这些的目的是否只是因为良心不安？又是否只是为了降低你的戒备心呢？

某种程度上来说，并不是出轨的男人在求你原谅，而是你需要通过暂时性依附在这些熟悉经验的惯性里，通过不断解读和分析他的行为背后的意义，向自己提供某种熟悉和安全的暗示。以此来确认，我是有能力的（胜任感）、我是值得被爱的（归属感）、我是可以掌控住局面的（掌控感）。

所以我才会在文章开头告诉你，当一个人处于“认知空白状态”时，谈决策始终是一件太奢侈的事情。

当一个人在心理上不愿意面对和理解眼前真实的困境，也不愿意去触及眼前真实的伴侣时，不论出轨方如何做，都会让当事人不断缩回过去那个残破不堪地壳里，无止境的麻痹自己。区别仅仅只在于难易程度不同而已。

说到底，男人如何依照的是男人的逻辑，你该如何，需要你看清你自己的心。

不必说对方现在只是付出了一点金钱和几句不痛不痒的关怀，即便是对方彻底和第三者斩断关系，在你面前做了十足的保证，你第一时间要考虑的也不是对方的做法值不值得原谅，而是你想不想原谅，你对这段的关系的感受能不能让你接受原谅，你目前的需求可不可以在原谅的场景下得到满足。

换句话说，你的问题并不在于不知道如何做判断，你的问题在于不具备打破旧有的安全区、重建新保护壳的勇气。

这是几乎所有被背叛者的通病，因为人天生就喜欢确定性，我们总是不愿意承认自己之前看待事物的视角是片面的，对人和关系的认知出现了偏差。因为一旦承认这一点，那就意味着我们要承担后果，我们要花费力气去适应新的东西，去创造一个新的安全区，而这对绝大部分人来说都是一个非常漫长且痛苦的过程。

相比来说，退回到旧有经验中、拒绝对新经验进行处理和整合可就容易多了，哪怕需要多承受一份焦虑和痛苦，但至少这些痛苦是熟悉的，你更害怕那些未知的、充满不确定性的痛苦。即使这些痛苦有可能带你成为更好的自己，也还是很难克服畏难情绪。

带着这样的认知惯性，你会发现自己的生活慢慢越来越失控。

有时你能感觉到出轨方对自己的敷衍和冷漠，却只能选择性无视，因为内心不敢面对关系中真正的冲突与绝望。有时你又能感觉到出轨方对自己的关心和在意，也只能选择性无视，因为之前积累的戾气没能在该爆发的时候爆发，所以当你嗅到关系中还存有一丝余温时，便会忍不住揪着他发难，希望他能看见你的痛苦，帮你处理掉这些痛苦。

一直这样循环往复，真的能让你感到安全吗？

你不得不承认的一点是，像鸵鸟一样把头埋在沙子里只能让你暂时性的喘一口气，背叛所带给你的冲击是绝对无法就此揭过的。短暂的喘息之后，对伴侣的不信任和对关系的无法投入会持续不断的提醒你，不论是原谅还是不原谅，你都无法再依靠当下的认知经验继续生活下去了。

想要真正的穿越痛苦、重新找回幸福感，你必须先跳脱出被旧有经验不断吸附的认知惯性，实实在在地把伴侣出轨这件事背后所代表的现实问题挖掘出来，去直面和处理这些问题，而不是紧盯着他的一举一动去做各种或乐观或悲观的过度解读。

说了这么多，相信你应该也知道了更新认知体系的重要性，那么落到具体的生活中，我们该如何摆脱这种惯性，按照自己的逻辑做决定呢？

根据我的现有经验，我可以给你提供以下几条建议：

这样做的目的有两个：一个是提醒你不要忽略主题事件，而把视角放到一些细节上；二是避免对细节问题的主观放大以及惯性解读，更客观的看待它。

我们在前面也说到了，认知惯性对每个人的威力其实是很大的，毕竟这是我们在前面的人生经历中不断累积起来的思考模式，所以如果不具备强大的自我意识，人是很容易被吸附过去的。

对于被背叛的人来说，时刻提醒自己已经发生的事件，以及避免自己对无关紧要细节的无意识延伸是非常有必要的。

你可以找一张纸，把容易忽视的伤害和容易夸大的补偿都以一种客观视角写下来，比如对方在什么阶段背叛、做的哪些事情让你觉得愤怒或者无助等等，另外让你对对方和关系产生期待的事件是什么，把这两种内容对比写下来，会让你对整个背叛的认知更清晰且贴合实际。

遭遇背叛后，我们产生的情绪实际上是一种认知崩塌、依恋断裂的混杂情绪，因此很多人在面对具体的背叛时，情绪往往是非常复杂甚至前后矛盾的。比如一边是对对方的痛恨和厌恶，一边又是对对方的留恋和不自觉美化，在这种状态下，人是很难意识到自己要什么的，所以很容易陷入到一种无法抉择的纠结状态里。

如果说第一步是让我们看清现实，第二步则是让我们了解自己。

看不清现实很容易迷失在对方的行为表现里，按照对方的逻辑去看待问题，但如果不够了解自己则又会陷入到一种迷茫处境，很容易被别人的看法牵着鼻子走，去做出一些根本不适合自己的选择。

厘清自己的感受和需求就是要搞清楚自己对于背叛的痛苦点在哪里，自己期待的婚姻关系是什么，自己对人的瑕疵的接受程度在哪里，自己有多大意愿和多大能力去修复关系……只有精准的把握好自己对于伴侣和关系的界限，才能够在做选择的时候不被外界牵扯，相反这个部分越模糊越难以选择。

一种认知的建立是需要很长时间的，很多时候，我们可能这一次避免了调入惯性，但是在新的事件或者以新的形式出现的事件里，我们又不自觉的回到了以往的熟悉区域。比如你基于自己的核心需求决定原谅对方，但是在日产生活中又开始不自觉的怀疑对方、验证对方对你的感情等等。

这个时候就需要你在每一件具体的事情上强化新的思考路径，比如认识到一个人不是固定不变的人，你需要在日常中不断和对方沟通，而不是期待对方的感情和内在状态自觉维持在你想要的区域里。这种锻炼发生在日常中的每一件小事里，当你越来越多的使用新视角思考和看待问题，你的新壳子才会越来越牢固。

当然也要注意这个过程时循序渐进的，不需要你一下子就变得和以前完全不一样，只需要有意识的提醒自己就好了。不管是选择原谅对方，还是去建立新的关系，重要的是脱离旧的认知，以一种更新了的经验去对待人事物，你才能从背叛中彻底解脱出来，找到通往幸福的道路。

说到底，没有哪一种背叛是绝对的值得原谅或者绝对的不值得原谅，判断值不值得最重要的钥匙既不在我们这些看客手里，也不在完全被熟悉经验的惯性所吸附的被背叛者手中，倘若不打碎幻想，看清真实，不历经接受的痛苦和重建的困难，一个人是无法做出所谓的正确判断的。

值不值得不是由出轨男的任何行为决定的，而是由你在看清事实、了解自己之后的本心后自然浮现出来的。

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本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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