你有没有发现，我们的教育体制，特别容易打击孩子的自信心。
于外，成绩、分数和排名的过度单一的评价方式，特别容易让孩子们产生自卑和压力。哪怕是成绩前排的学生，都不容易有松弛感，太紧绷的学习状态会让“丢分”和“排名下降”变得难以适应。
于内，个体评价的“一刀切”现象太常见，孩子自身的个性和兴趣往往都是次要的或者边缘化的选择，这会让本应该“和而不同”的个性，变得或鹤立鸡群或格格不入，这会让孩子感到自己不如别人，自己很差劲。
于关系，社会还是批评多，表扬少，过于关注孩子的缺点和不足的现象比比皆是，这会让孩子觉得无论自己再努力，其实也不够好，很难有对自身评价和安全感的真实体验。
孩子的自信心岌岌可危，但社会可能连”自信心“的概念都并不了解。自信心并不是盲目的自大，而是每个人对自己能力的真实认知。
在心理学里，自信心无限接近于自尊心。
它更多的是一种内在的感觉，认为自己可以克服道路上的障碍，认为自己有解决问题的力量，并且尊重自己，为自己感到骄傲。
每当孩子面临新问题的时候，他们的自信心就会受到挑战，他们那种“我觉得我能处理好这件事情”的感觉，就会受到挑战。
如果孩子能处理这些问题，那他们的自信心就会增强，如果不能，自信心就会减弱，甚至负面生长。
但现在的社会大环境，直接挑战孩子自信心的问题，太多太多了。
1
自信心被打击的情况
可太常见了
跟姐妹们说下我家孩子遇到的困境。
数学曾经一直都是孩子心中的优势学科，毕竟校内基本上都是满分，但这种感受，到了五年级后就不再有了。
五年级时，孩子第一次拿到奥数比赛不及格兼倒数的时候，他就特别沮丧。一开始是不服气，觉得是粗心、偶然失误、头脑不清醒的原因造成的。
三个月后，考了第二次，还是不及格兼倒数，孩子沮丧的同时，开始慌了。因为老师直接把他叫过去，给我发信息，要劝退他。
看过《棋魂》的漫画吗？小时候不太能理解的淘汰制，活生生就在我脑海中蹦出来了。到了他这个阶段，就是淘汰制的，不合适就退出，末位淘汰制是基础，总有人进来，也有人出局。
老师当着我的面跟孩子说了这么一段话：
“我见过太多优秀的孩子，我不缺优秀的学生。”
”你孩子不是能力不行，是心不在这里，他没有进步的决心。“
”到了这个阶段，玩心还那么重，浪费时间也浪费钱。“
“小升初很残酷的，只看结果。”
哥哥当场就哭了，我简单跟老师说了两句很惭愧，谢谢老师提醒，我会重点跟进，我们把小升初想简单了，我们回去后会好好讨论。
后来老师给了哥哥最后一次机会，就是1个月后的排名测，如果低于xx分，就自动出队。
我家孩子的情况并不是偶然事件。
我所在的群有不少初一、初二的学生家长，也会感慨现在孩子挺难的。
比如9月份刚开学，就已经考了两次大考了，一次是新初一开学测，一次是区统测。听说有一间重点学校开学测平均分才50出头，区统测平均分80多分。
群里家长说，“以前小学个个都90+，刚上初一就不及格，孩子回家都在哭，怎么受得了啊。“
不仅学习，哪怕是生活日常，我相信你能举出很多例子。
写字写的慢会直接影响做作业速度和成绩，进而影响孩子自信心；
班干部竞选失败了进而不再参加任何一次竞选，觉得自己还会再失败；
害怕上学是因为觉得学校老师不会喜欢自己，想做好老师交代的事情却总受挫；
……
如果你观察到孩子有以下表现，你都可以大致判断孩子正处在“自信心被打击”的状态：
1. 害怕挑战：面对新任务或挑战担心自己做不好，当老师布置稍微难一点的作业，孩子会说“我做不到”“我不想做”
2. 依赖别人：遇到问题的时候不停寻找大人或老师的指导，而不愿意自己去尝试
3. 避免尝试新挑战：因为害怕失败或者出丑所以拒绝参加新的活动，比如不愿意回答课堂上的问题，或者拒绝竞选、拒绝加入校队等等。
4. 自我贬低：比如你听到孩子说“我不行”“我很笨”“我做不到的”这些
5. 过度在意：担心别人对自己的看法，容易感到焦虑或不安。
6. 容易放弃：一遇到困难就退缩了，比如幼儿园孩子拼积木拼错了，就把整个积木推倒，发脾气并不想再尝试
7. 孤立自己：避免和别人的交往，不参加团体活动等。
如今大环境，逆境多顺境少是大势，那我们怎么帮助孩子提升自信心呢？
2
我们无法代替孩子
承受一切
看到孩子表现不佳的时候，大家对他的评价下滑的时候，会不会有一种冲动想要挡在孩子前面，告诉世界“他一点都不差，他很好”呢？
孩子被老师劝退的时候，我也有这种感受，不服气啊，觉得这不是事情的全貌。
但即便如此，关于孩子的自信心，你我也需要知道一个关键事实，是——
我们无法代替孩子去面对这些挑战
首先，孩子的自信心的建立不能来自大人的建议。
自信心是一种“内在的感觉”，好与不好都是”内在的感觉“。
孩子如果依赖大人或者外界事物来获得这个认知，那么他就很难从自己身上获得这种感觉。
“我们孩子怎么会差呢，你的优点可多了，在我心中你就是最厉害的孩子了。”——无差别的表扬容易带来虚假的自信。
“你的确就是不如xx，这次成绩看出来你有很多地方要改，你要赶紧改起来，不要太骄傲。“——无差别的指正容易带来更大的打击。
“我告诉你可以怎么怎么做，你听我的去做就对了。”——过度的保护会让孩子失去飞翔的力量。
”这算什么挫折，没什么大不了的，不就一次失误嘛。“——忽视和轻视无法让孩子和父母缔结更稳定的关系。
这些话都不好，你要有勇气尝试把这几句话都摘掉。但问题来了，摘掉后，那可以说什么呢？
做父母真难。我当时也很纠结要怎么跟孩子聊才好，怎么聊才对，怎么聊对他的帮助更大。
每一段养育关系，最难的并不是父母做了什么不做什么，而是父母如何去影响孩子，让孩子由内、从心地想做到什么、认识到什么。
就好像那句古语：“授人以鱼，不如授人以渔”，作为家长的我们，怎么做可以让孩子建立一个更为健康、积极、长期有益的自我价值呢？
3
表达感受
始终和孩子站一起
行为和感受是密不可分的，在问题面前，先别急着想怎么办。
我当时跟孩子聊了两个观点，一，我能真正切切的理解他的感受和不适。
我当时大致是这么跟他沟通的：
“好、不好这些词都是相对词汇，参照标不同，你可能会得出截然不同的相反感受。
比如你现在的成绩，放在之前，你感觉排名啊分数啊成就感都很不错。
但如今你遇到更多的专业选手了，就有各种各样的不足和需要提高的地方，老师提醒的内容你可以对事不对人去看。
所以你会得出截然不同的自我评价，你发现你以前引以为傲的强，在专业选手面前还只是个新手呢，你便会感到非常沮丧、难过和挫败，这种感受我是能明白的，让人很不舒服。”
我这里用的策略是代入角色卡策略。
我相信你肯定经历过自信心的受挫和沮丧的时刻，尝试用代入、思辨的角度去跟孩子分享你的想法，你也能用自己的话来说。
你知道情绪管理训练里也有“授人以鱼，不如授人以渔”的道理吗？如果你让孩子感觉良好，他们今天或此刻的确会感觉良好，就好像我刚说的那段慰藉孩子的话，我家孩子是有被安慰到的。
但如果你告诉他们，如何才能让自己感觉良好，他们就可以在余生中运用这些技能，这也是为什么，情绪管理的引导中，感受先行，但行为要跟上。
所以，紧接着，我向孩子表达了第二个观点：这个挑战，不一定是坏事，看你怎么看。
我当时大致是这么跟他沟通的：
“你此时此刻就站在一个学习的十字路口。
左边通向业余选手，你往左走，平原一路坦途，你会轻松一些，压力没那么大，自我感觉也会更舒适；
但往右走，你会走向专业选手的爬山之路，高处不胜寒，到处是荆棘，你会摔倒无数次，被打击无数次，需要克服一个一个关卡，才能更上一层楼。
选择左边，哪怕你感受再轻松，但你还是业余选手，而这个状态，只要你想进步更大，你一样也会来到这个十字路口，面对这个选择题。
选择右边，哪怕你感受再沮丧，但你已经迈入专业选手之路，你可能会感到各种不适，但每一次的突破你都会变得更强，这是毋庸置疑的。
我也蛮想知道，孩子你想选哪条路呢？”
我这里用的策略是抗挫力沟通卡里的开放式探讨策略，以及糅合了我们学习自驱力课上的“向左转向右转心法”。
就是把人生的选择题还给孩子。
到这里，我是想知道孩子自己的想法的。但哥哥想了很久，问了我一句：“那我怎么选更好呢，妈妈？”
我大致是这么回答他的——
“我不好替你决定呢，孩子，我不确定我想的是不是你也渴求的。
但我认为，业精于勤而荒于嬉这句话是有道理的，因此无论你选择左边还是右边，我们都不能荒废不前。
如果你选择平原，那我们就去建建房子搭搭村庄，学了那么多东西你可以去开脑洞应用起来，一起想总有很多可以探索的地方。
如果你选择高山，那我就陪你一起过关闯将，遇到问题就一起想想办法呗，只要是往上走的，就不会越不过那座山，随着经验的积累就会更有方法和策略，速度和体能也会增强，那就一定能达到你想去的地方。
要不你也想几天，过三天我再问问你，我们在下次上课前聊一聊。”
讨论到这一步，其实是真正意义上地，把选择权交给孩子。
他可以选择放弃或者退出，但他的体验不会因此而停止；
他也可以选择坚持或者不放弃，他的体验也不会因此而停止。
这里是很多家长会觉得卡壳的地方，我思考过因为大概率，大家都会直接等同于：放弃=失败，坚持=成功，但实际上并非如此。
孩子可以不竞选班长，但他/她依然可以学着积极参加活动；
孩子可以不学奥数，但他/她依然可以学着积极提升综合水平；
孩子做什么和不做什么都是暂时的、波动的，但如果他想要变得更强，他/她就不能停止体验这种“勇敢面对挫折”的经历。
我们大概反复讨论了好几次，每次哥哥很想要我给他答案，我都没有给出答案，我让他再想一想，你也再想一想，拉上弟弟也一起想一想，毕竟弟弟以后也有可能会面临同样的问题。
最后大概过了三四天吧，哥哥跟我说，“妈妈，我决定不了，我现在下不了那么大的决定，但我还是想坚持一下，在下一次考试前，不想那么早就放弃。”
到了这一步，就是从感觉迁移到行动，行动的改善，也会进一步改善感受。
3
解决问题
才是解决方案
情绪管理为什么如此重视感受，是因为感受是人安全感的地基。
如果我们感受更好，思考和表现就会更好，但同样的，如果人们开始表现得更好，他们也会开始感觉更好，开始感到成功，开始以不同的方式看待自己。
它们是双向循环、互相奔赴的关系。
如果只是感受良好，但不开始行动，那么这个“好的感受”很快也会被磨灭。
如果只顾着开始行动，却从没让孩子体验过良好的感受，那么这个“开始的行动”很快也会无力持续。
所以感受先行，行动在后，这是所有成功养育的秘诀！敲重点那种！
因此，能更为持久地帮到孩子，让孩子培养自信心的方法，是孩子有勇气走出舒适区。
对于年幼的孩子来说，就是父母如何陪孩子一起有勇气地走出舒适区。
解决问题往往才是解决方案。
对于Joshua哥哥来说，他考试不及格，他能做的最好的事情，是在情绪上去面对它，并且认识到自己有能力在下次取得更好的成绩。
这不仅仅是不把失望发泄在别人或者运气身上，还包括了不过度责备自己，并开始真正脚踏实地、面对问题一点点尝试去破局，寻找自己的解决问题的策略。
如何把愤怒、悲伤、沮丧放一边，然后沉下心来去思考自己“为什么不及格”，并且思考“以后如何能及格”，这才是最关键的事情。
为什么走出舒适区会比待在舒适区里，对孩子的自信心培养更有帮助呢？
因为逃避并不是真正让孩子感觉到更好，安逸会让孩子得到一些短暂的满足，但不能获得更为持久的良好体验。
我试过不少方法，如果你也想帮助自信心低且行为停滞不前的孩子，你不妨也可以参考下我的策略，或许里面有哪一点可以真正帮到你解决你当下的困境。
当孩子开始反思的时候，是他成长的关键一步。
哥哥第一次不及格的时候，找了不少理由，比如粗心、偶然失误、头脑不清醒，第二次的时候，他发现这几个理由说不出口了。
第一次的时候我没反驳他，我也不认为是“借口”，因为我的确也不清楚，他说的那几点肯定是有可能的啊，粗心大意、偶然失误和头脑不清醒。
所以我在三个月后，第二次考试前，特地提醒他，你这次要细心、看题仔细、昨晚睡得也好了吧，减少失误。
考完后我没有问他考得如何，我问他觉得这次有没有信心、认真做题呀？考试的精神状态如何？哥哥点点头，说不错。
但第二次，还是依旧不及格、倒数。
这个“理由”的可信度就到此为止了。
那些他以为是原因的原因——“粗心、偶然失误、头脑不清醒”——全部都靠边站了，我拉着他对照自己的试卷，和正确答案，过了一遍。
哥哥一边过一边哭，这个算错了，那个写错了，这里少一步，那里多一步……我问哥哥，“那你觉得如果把所有的这些那些错误都捡起来，你觉得你可以多加几分呀？”
哥哥当时很郁闷地一字一句跟我说：“起码多加50分。”
当你发现孩子自我感觉不好的时候，我们的确要帮助孩子找到导致他们缺乏自我价值感的原因，这里需要我们准确地去识别问题。
发生了事情，过程是怎么样的，需要找出他们需要做些什么来解决问题。
第一次失败，认为自己是因为大意失荆州，是人之常情，包括大人也经常对孩子说“你下次别那么粗心啦”。
先别急着否定孩子，可以相信并观察。
如果真的是因为粗心，第二次会得到显著的改善。
如果出现反复，那核心点是：基本功不扎实。
知识存在漏洞，就跟女娲补天的那块天一样，就是技术出现了问题。
如果你的轮胎坏了，但维修员却说是机动车坏了，那车还是无法真正被修理好。
发现症结是很重要的一步，但如何带孩子去找出如何解决这个问题的方法。
有些时候，大人是可以给出比较妥善的建议的，但总有一些领域，是你不知道要给什么建议才是对的。比如当时我的感受是，我也没学过奥数，也没接触过奥数赛道，我更不是女娲，没补过天，我可以怎么帮他呢？
现在他才是自己的“女娲”，他要“补天”，那我要给他什么建议，总不能让他自己去“自行想办法”吧。
所以当时，还是回归到最初的学习和生活本源，想一想不同事件下我们可以怎么样帮到孩子。
学习上，你可以考虑从错题分析上找突破口，把过去的课程、教案、作业一起重新看一遍，同时做知识点图谱，先把老师教过的、自己学过的、自己做过的题都先掌握透彻，再去看自己是哪块知识存在漏洞，专项再补。
社交上，你可以考虑从最小的挑战开始，如果班长竞选太难，那可以试试从临时的小组长、值日生、小委员等开始，或者是秋游的活动、班上的汇演等等，让孩子可以有更多的机会参与其中，逐渐体验从成员-小队/组长的感觉。
作业完成质量不高，那就优先把时间给作业，和孩子一起研究哪些是效率比较低的事情，如何替换或者把时间省下来。这个过程中，什么课外兴趣班都是可以申请请假的，哪怕一两次没上看回放也不会真的耽误孩子。
……
我相信你一样可以想到很多，因为方法，真的永远都比问题多啊。
4
虽然社会处处是挫折
但人生可以处处有希望
在陪孩子学习的这几年生涯里，我也学到了一个词，叫：学会等待。
蔡崇达的《命运》里有个道理我觉得说得很透彻，便是：
苦难不过是生命的土壤，是在枯萎中碾落成泥，还是深深扎根、破土而出，都由你自己说了算。
人生在世，最可怕的不是跌入谷底、陷进泥潭，而是没有起身继续前行的勇气。
每个人的成长，必然会遭遇各种狂风暴雨，挫折困顿，一旦遇到挫折，就在原地踌躇不前，受到打击，便对未来失去信心，那便只能任由命运摆布、沉沦了。
但父母再怎么想帮忙都好，这实质上还是孩子要去想明白的事情，命运犹如风筝，那条线是把控在孩子自己手里。
我只能引导，陪他多想一想，在做决定之前把自己的内心梳理透彻，往往这一步做透了，后面的方法、工具、资源，远远比他想的，可要多太多了。
但如果孩子始终想不清楚呢？我会给每个犹豫不决设定期限，也会向孩子申请要“授权”：
“如果你觉得下决定特别难，那你相不相信妈妈的判断，如果这个阶段对你来说很难想明白，那我给你个建议，你听我的方法走一段时间，看看有没有效果如何？”
能在更多的选择里支撑孩子前行，这是我认为家庭可以给孩子的善意和温度。
陪孩子渡过难关的过程，也是让孩子能慢慢掌握自己的方向盘的过程，完成这一步，父母就可以退出了，是费心思，但那才是真正的授人以渔。
希望可以对你有所启发～萌芽。
作者萌芽，港大毕业，中国家庭教育学会理事、国际积极心理学协会会员，曾居香港，现居广州，畅销书《教养力》《这样养育，孩子才有自驱力》作者，育有两男孩，希望与你一起做自驱型养育父母，培养有自我驱动力的孩子。
