有人觉得这很酷，但其实这是典型的内耗型弱者心态。

故作坚强，欲擒故纵，掩饰需求，别无选择。

即对自身魅力没把握，不确定对方是否需要自己，不敢主动索取关注。

更怕主动暴露需求，遭到对方的拒绝或冷淡，让本来就没啥安全感的自己倍感“掉价”，所以宁可闷声憋着，也绝不主动出击。

比起进攻，宁可防守，一来恐惧进攻会输，二来以高高挂起的表面姿态，来获得短暂的成就感和自信心。

比起示弱，宁可逞强，不肯承认和正视自己的需求，甚至以此为耻，持续性陷入自我怀疑的内耗状态，但你情愿这样——因为比起自我伤害，你更难接受对方的伤害。

你不敢面对自我，也不敢流露真感情，只有被动接受对方的邀约，才敢小心翼翼地确认自己可以索取。

当你长期处在这种自我约束的精神内耗时，必然对恋爱关系感到疲惫、紧张，更容易出现某些极端方式宣泄自己的负面情绪，不仅对方不理解，反而加速两人关系的裂痕。

给你几点自我休整的建议，可以有效帮助你摆脱内耗型弱者心态：

1、减少情绪波动，保持情绪稳定，无论用什么方式

情绪波动的本质，是一种价值投资，尤其对于多数女生而言。

毕竟女生的情感敏感度更高，共情能力也更强，同时也更容易被所谓的“情绪价值”绑架。

所以，当你处于自我怀疑的精神内耗状态时，表面看来你独立疏离不粘人，实则你自己的潜意识十分清楚——你每时每刻，都在对对方进行情绪波动的价值投资。

你的情感波动越大、频率越高，潜意识也就越容易相信对方值得这样做，从而陷入更大更深的低位者心态，这就是恋爱中的马太效应——强者更强，弱者更弱，你就是在一次次的自我怀疑和自我否定中，确认自己的弱者地位。

所以抚平情绪波动，是你解脱的第一步。

至于如何抚平，那就看你想采用什么方式，是刷剧睡觉转移注意力，还是跟朋友聊天... ...但最有效的方式，往往就是直截了当地主动示好。

你想找他，那就大大方方地去找他，去诉说想念，去放纵粘人，将内心的情绪全部发泄出来，相信我，当你痛快迅速地满足自己内心的诉求后，会获得一种极大的心安和淡然。

你根本不会像想象中那样战战兢兢地等待对方回复，反而会不太在乎，因为最让你抓心挠肝的情绪已经被释放掉，你更加自由。

2、建立情感主动权，将自己看作游戏玩家，以上帝视角看待恋爱关系

对方再优秀，也只是你恋爱关系中的参与者，他是配角，而不是玩家。

真正的玩家是你，是你在操控自己的感情走向，是你决定了对方是否应该存在，你的一举一动，关乎恋爱关系的反馈和结局。

这场游戏很刺激，你作为玩家也要小心翼翼，要认真查找攻略，稍有不慎还会受伤受挫——但这一切的前提，是因为你是主导者，你有主动权。

当你确认自己是玩家后，就会明白示弱低头也好、主动粘人也罢，其实都只是你足够坦荡和勇敢的必然产物。

今天你高兴，给对方颗糖吃，甚至允许被他欺负欺负，无所谓，这影响不了你的心理地位，因为你对自己有底；

明天你不高兴，只想忙自己的事，完全也符合逻辑，谁都需要个人空间，这是你想要的关系模式，你有完全主动权。

3、找到合适的相处节奏

感情最怕的就是猜疑和试探，而“你不找我我就不找你”的心态，恰好把这两点都占了。

对方不找你的时候，你不确定他在做什么，羞于直截了当地询问，往往会采取自以为“有面子”，实则阴阳怪气的试探方式。

当你忍无可忍，下定决心主动示好后，如果对方给你的反馈不佳，你又会情不自禁胡思乱想，陷入猜疑。

这实际上，不是任何一个人的问题，而是你没有找到合适的相处节奏。

一个正常成年人，每天除了谈恋爱，一定有其他事情要做，这是心照不宣的规则，遵守的方式就是从相处中寻找规律。

对方什么时候在工作，什么时候在放松，两个人什么时候才有闲暇时间共处，这些都是你应该掌握的客观条件。

同时，针对对方个性，你也要有基本判断——他是主动示好的嘴甜型？还是跟你一样羞于示好的敏感型？平时表达爱意的方式是否与你相同？如果不同，你能否准确判断他的示好行为？

掌握了这些，你才能对双方关系具体评判和把控，胡思乱想的概率也减小，也更容易掌握相处节奏，从而适时适当的表达感情，形成规律。



作者： 深刻如此，二级心理咨询师；EFT受训伴侣治疗师；亲密关系书籍《认识爱，重建亲密关系》作者（书籍曾获当当网两性关系新书热卖榜第1名），马歇尔博士书籍《非暴力沟通·两性篇》《非暴力沟通·情绪篇》译者/校译者；有问题可以私信咨询我~