当我们进入一段婚姻关系后，总会在伴侣身上发现这样那样的缺点，琐碎的生活磨平了恋爱时的激情，放大了两人之间数不清的矛盾……

这时候，很多人就会在心里慨叹，要是换一个人可能就没有这么多烂事了，要是跟一个性格开朗/稳重/懂得换位思考的人在一起就好了……

人们总是习惯性的把自己婚姻的不幸归结为选错了对象，认为只要和一个完全契合的人在一起就不会出现这么多问题。

可是现实真的如此吗？换一个人结婚，你的婚姻就会幸福吗？

抛开那些无法改变的原则性问题，绝大部分的婚姻问题其实和对象是谁没有那么大的关系。

许多遭遇背叛的人总是会在痛苦万分的时候埋怨自己，当初怎么就没有看清楚这个渣男的真面目？要是我选择了另一个人就不会遭遇这样的事情了！同样的，即便没遭遇背叛，很多人也会想当然的把婚姻中的各种烦恼归结于“人不对”。

于是在网上，你经常能看到很多婚后人士纷纷用自己的实证经验来告诉初入社会的小姑娘如何择偶：有的人告诉你贫贱夫妻百事哀，找对象一定要找有经济基础的；有的人告诉你情绪稳定最重要，没有这一条其他的都白搭；还有的人告诉你，一定要看对方的原生家庭，父母性格不好的人也一定不会好到哪里去……

这些建议单拎出来似乎都没什么毛病，但是你会发现，所谓的“婚姻雷区”其实是非常个人主义的东西，要把这些因素都组合起来去找对象，你可能根本无法找到一个符合全部标准的人，而且就算符合了，你会面临的另一个问题是——你如何保证当下的这些特质在未来不会发生改变？

所以你会发现，在一段婚姻关系中，筛选的作用其实是非常有限的。这个有限不是说你可以不加思考的选择对象，而是说在你明确了基本的选择标准之后，它能够给你的婚姻带来的影响是有限的。

我知道很多人容易在网上关注一些极端信息，比如选择的对象出现了家暴问题，又或是选择的对象改变了自己的阶层，但这些之所以能够成为新闻，就在于它还是少数事件，对于大部分普通人而言，筛掉原则性问题之后，婚姻的幸福其实和对象真没有那么大联系。

况且对于每一个结婚后遭遇各种不幸的人来说，她们是真的没有做好筛选吗？绝大部分人所选择的对象其实就是在当下认知和当下处境里能做的最优选了，大家又不是傻子，没有人会看到火坑还往里跳，至少在结婚的那一刻，绝大部分人对自己之后婚姻生活的预设都是积极地、光明的。

那么为什么那么多人会把婚姻问题归结为对象问题呢？在我看来，主要有以下几个原因：

什么叫做流动性？在婚恋关系中，我认为每个人都需要明确的一个认知就是：所有人都是处在一个流动状态里的。所谓流动状态，即你和伴侣的认知是在随着时间以及你们所经历事物的累积而不断变化的。

这个道理看起来不难理解吧，但是真的做到却很难。

你在当下觉得你的伴侣这里不行那里不行，其实是当下的你在用现在的需求去看待经历了持续变化的对方。

比如你觉得伴侣不够有钱，但你当初在择偶过程中并不觉得这是一个问题，是婚姻让你的认知从灵魂伴侣转变为对物质生活富足的渴求，这是你变了；又比如你觉得伴侣太乏味，没有恋爱时那么会用心制造仪式感，但这可能是他为了让家庭变得更好而把主要精力投注在了个人事业上，这是他变了。

然而这些东西靠换一个有钱的对象或者是浪漫主义的对象就会改变吗？这充其量只能满足你此时此刻的需求，可婚姻不是过某一天，而是每一天，你能保证对方的这些特质会一直持续下去吗？你能保证你自己的需求不会改变或者扩张到其他方面吗？很明显你都不能。

一个人是永远无法穿越回去替过去的自己做决定的，你只能按照当下的认知和需求做出一个相对满意的选择，然后在不断变化中随时调整你对对方的预期以及你们之间的相处模式，而不是用一种固化的视角来期待靠一个选择让自己一劳永逸。

没有这样的完美选择，你也回不到那个流逝的过去。

没有一个完美的人，一个人身上的优点往往也促成了他的缺点，而我们习惯于享受那些优点，并在日复一日的生活中把它常态化，然而缺点却成为了越来越醒目的的标识，从全部意义上否定了这个人。

很多人在不满当下的对象时，往往能列出一堆不好的特质，却忘了这些特质的背后也蕴藏着她一直所享受的便利。

比如你觉得伴侣不会提供情绪价值，但这可能是他长时间把精力投注在工作上的结果，也是你当初所看中的稳重和理性所带来的副产品；

又比如你嫌弃伴侣对家庭没责任心，但这背后可能是他把时间都投注在社会关系上，也是你所欣赏的人缘好、情商高、会逗你开心等行为带来的代价。

同样的，很多人在期待一个适配的对象时，往往能列出一堆自己所期望的特质，又忘了这些特质的背后往往也蕴藏着自己不愿承担的代价。

你说你觉得伴侣太不上进，如果找一个有钱又上进的人就会得到幸福，但你可能忽略了这样的人并不会像你的伴侣一样天天花时间来陪你和孩子，可能你得一个人负责整个家庭琐事；

你说你觉得伴侣不够浪漫，不会给你情绪价值，如果找一个性格开朗、沟通顺畅的人你就会得到幸福，但你可能忽略了这样的人会把大量时间用在讨人欢心上，而不愿意在正事上投注精力。

换一个对象并不是换掉不好的特质，让缺乏的优点在原先的缺口上组成一个完整的圆，换一个对象，其实是连同整个不完美的圆都抛弃了，换来另一个带着不同缺口的圆。

看到这儿，你应该对这个问题有了答案了。说白了，换一个对象充其量只能在当下给你一种短暂的满足，但凡把时间拉长到整个婚姻过程，新问题依旧会出现，对方和你的变化依旧会让你产生不幸福的感觉。

有的人又会好奇了，那么对于一个对当前婚姻感到不满的人，又不让她寄托于换一个对象，难道就只能在不幸中继续忍受下去，永远无法获得幸福了吗？

其实这个问题就要回归到，婚姻的幸福到底是取决于什么上来了。

弗洛姆在《爱的艺术》中说道：“爱是创造爱的能力”。幸福的婚姻其实也大抵如此，它在筛掉了原则性问题、达到了基准线之后，与我们选择的对象其实并没有多大关系，而与我们经营婚姻的能力有很大关系。

所谓经营婚姻的能力，在我看来最本质的一点就是觉察变化和调节变化的能力。

我们在前面也说到了，任何人在他的整个人生中都是不断流动的、变化的。在一段婚姻关系里，如何应对双方的这种认知上的刷新以及需求的更迭是一件非常重要的事情，因为缺乏觉察就意味着你们不能及时意识到彼此的变化，那么这就容易让各自的匮乏在暗处滋生，从而引发向外的补足；而缺乏调节则让你们的婚姻模式逐渐空心化，让矛盾和冲突占据生活。

其实产生想换一个人来得到幸福的这种想法本身就是一个警铃，这意味着你对对方的需求产生了变化，对关系的认知有了新的理解。

那么你需要做的不是否定这段关系、否定你的伴侣，而是以此为起点，来重新认识自己、认识伴侣，更新你们当前的相处模式。

比如你觉得和伴侣沟通太少，他没有给到你情绪价值和安全感，那么你就应该去向他询问原因，表达自己的感受和需求，这样你会知道对方现在是处于一种怎样的状态，基于怎样的原因而没有这样做。你首先是更新了对对方的了解；其次，对方也会了解到你的需求变化，从而商讨出一种新的婚姻模式，让双方都感觉到舒适。

这其实就是一种良性循环的过程，发现变化→双方更新变化→适应变化。这样，就是在用一种流动的措施应对流动本身，你们不仅会在这个过程中越来越贴近真实的彼此，而且也会在这个过程中磨合得越来越好，成为真正意义上互相匹配的“完美对象”。

所谓换一个人永远是治标不治本的解决措施，各种标签的缝合对于一段长期关系而言、对不断变化着的、有着复杂特性的人本身而言并没有太大意义，你可以在某个节点上缝合出一段看起来没有问题的婚姻，但一旦运作起来，零部件就会碎一地。

你终将明白，所谓的适配是在不断地相处和磨合中实现的，真正的幸福不是关于选择的问题，而是关于创造的问题，即你是否有能力爱人、有能力在不断变化的世界里永远调试，和对方保持一种共振的频率。

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本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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