你有没有过类似的瞬间？

当对方指责你，贬低你时，你下意识的反应不是怼回去，而是“自我怀疑”。

“难道，我真有他说得那么不堪吗？”

“在别人眼里，我就是这样的人吗？”

“大家真的都不喜欢我吗？”

当周围的人在赞美你时，你并没有被赞美时的喜悦，反而有些惴惴不安；

有些时候，你甚至觉得对方的赞美，也是对你的一种嘲讽。

学生时代，你渴望被老师关注：

可是当老师关注你了，你又开始焦虑、害怕。

工作之后，跟你一起入职的同事为了升职，大杀特杀；

唯独你接不住每次的“富贵”，最后甘愿做一名普通的职员。

在亲密关系里，你也是如此。

长得好看，条件好的人追求你，你会觉得：

“这么好的人，怎么可能会喜欢我呢？TA一定是有目的的。”

爱人对你好时，你下意识的感受不是“我值得”，而是“我不配”。

以上种种，其实都是一个人的“不配得感”。

-01

不配得感，源于“被否定”后的自我归因

在你成长的过程中，有没有被父母否定过？

你没做错什么，父母偏说你做错了；

你明明考试进步了，父母依旧指责你很笨；

久而久之，你就陷入了这种自我否定，自我怀疑的困境中。

在你成长的过程中，无论在学业、事业、社交、感情中，只要跟人产生冲突，只要被别人指责；

你下意识的反应，并不是分析这件事，而是“自我归因”。

什么是自我归因？

自我归因就是“自我攻击”，是一种心理层面，精神层面的自我否定。

比方说：

在一个圈子里，当你被周围的人孤立时，你不去分析为什么，而是下意识将所有的过错怪在自己身上。

“都是我不好，所以大家才不跟我玩”

“都是我的原因，所以才搞砸了一切”

再比如：

你被分手了，对方先劈腿，却把分手的原因全都怪在你身上。

于是你就陷入了对方的逻辑陷阱，认为是自己做得不好，所以对方才离开你。

久而久之，你就形成了这种惯性思维：

“我不配，我不够好，我做不到”

这是一种负面的信念，不利于一个人的自我发展。

-02

自我归因的另一面，是“自爱”

如果你已经养成了“自我归因，自我攻击”的思维，你会发现：

无论跟谁打交道，好像你都是弱势的，受委屈的一方。

会因为别人的一句话，一个行为，就忍不住落泪；

你感觉自己很没用，很委屈，又不知道做些什么。

其实每一个内心强大的人，都不会自我归因。

第一：合理分析事实

去掌控，去分析，去了解这件事的真实情况。

是你的错还是对方的错？

跟你有关，但属于你的责任到底有多少？

永远别让自己背负上那些“不属于你的责任”。

不是你的错，为什么你要认？

不是你做的，为什么你要说是你做的？

永远不要跟着对方的思维走，掉进“自我攻击”的陷阱。

第二：不要用别人的错误惩罚自己

在社交中，常常会遇到“烂人”。

这些烂人就像是“苍蝇”，擅长360度无死角全方位影响周围的人。

别人过得好，它要骂骂咧咧；

别人过得不好，它要说几句风凉话；

从它嘴里说出来的，基本上没有好话，以指责、嘲讽和贬低别人为主。

如果你为这只苍蝇找理由，甚至自我否定，那你不也变成了苍蝇？

最合理的做法，要么拍死苍蝇，要么远离有苍蝇的地方。

第三：没有谁是“绝对正确”的，你应该自爱

父母，爱人，朋友，这些人只是你人生中的队友；

他们并不是完全正确的，他们也没有资格对你的人格，你的自由，去做出一个“最终定论”。

你应该坚信“你值得”，而不是否定自己“我不配”；

你要努力去爱自己，而不是活在他人的期待与安排之下；

你要去分析，追求正确的事，不应该视某人的话为“唯一答案”。

作者何所欢：

专注两性情感，婚姻家庭，性格成长，原生家庭等分析，关注我，为你带来更多知识。