知乎上，有这样一个观点：

一个能够接得住你负面情绪的人，才算是真的爱你。

生活中，我们每个人都在奋力前行，或欢笑，或泪水，或坚强，或脆弱。

习惯了在人前展示最好的自己，却将不为人知的情绪埋藏心底。

而真正的爱，恰恰在于那份愿意穿透重重防备，温柔拥抱你所有不完美的勇气。

感情里的无知，是一种伤害

一行禅师曾说：

“当你种莴苣时，如果它长得不好，你不会怪那棵莴苣，你会去找它长得不好的原因，它可能需要施肥、浇水或者少晒点阳光。但是，如果我们和爱人产生了问题，我们却会归咎于对方。”

当爱情出现问题，与其争论谁对谁错，不如先看清事情的本末。

一位男性朋友，刚刚被迫结束了一段心力交瘁的感情。

一开始，两个人相处非常好，相互给到彼此很大的情绪价值。

可没多久，他就发现，每当自己有情绪时，女朋友都接受不了。

女友因为工作忙，希望他能情绪稳定，不要给自己添麻烦。

并且表示，会根据他的改变来决定这段关系的去留。

其实，朋友以前也不这样，他也深知情绪控制的重要性，但因为前一段感情中被出轨、被伤害，导致他的不安全感很重。

他渴望两个人能有更多的相处时光，渴望有更多的交流和沟通，可偏偏这样的时间少之又少。

内心的不安全感催化了他的情绪，让他总是想要求证女友对自己的感情，于是会一下子发好多条消息。

每当这个时候，女友就会拒绝沟通和联系，要求朋友冷静下来，却从不做正面回应。

这样的反应，无形中加剧了他的焦虑与不安，陷入了一个恶性循环：

“心里不踏实—情绪上头—女友疏远—心里更不踏实”，周而复始，循环往复。

遗憾的是，女友始终没能理解他的痛苦和挣扎，单方面判定是朋友的问题，最终结束了这段关系。

而他，在分手之后，仍深陷自责之中，懊恼自己没有管理好情绪，没有留住这份感情。

看到过这样一段话：

“一个人有多爱你，就要看在你负面情绪爆发的时候，甚至跟Ta吵架的时候，Ta会怎样对待你？

爱上那个乐观开朗的你很容易，但是同样能够去爱、去包容那个阴暗负面的你，却很难。

如果一个人，在面对你负面情绪的时候，能够温柔的对待你，不去指责你，那么Ta一定也是值得你同样去爱的那个人。”

我们常以情绪为耻，尤其是失控之时，更觉无地自容。

但其实，情绪是人类共有的、不可或缺的一部分。

正是这些情绪，让我们能够更加真实地跟自己相处，也更容易和他人建立连接。

作家布琳·布朗指出，脆弱是所有情绪和感觉的核心，是建立真正亲密关系的关键。

如果情绪的背后，是受到了不安全感的驱动，那么即便表现乖张，其实也是在表达脆弱。

这时候的Ta，需要一个包容的空间。

允许Ta表达感受，允许Ta袒露脆弱，一个拥抱，一句“我懂”，比什么都重要。

然而，倘若伴侣总是缺少共情，直接贴上负面的标签，那么就会难以看到对方，难以洞察问题的症结。

就算两人事后达成了和解，也只是掩盖了问题，无法触及真正的亲密。

理性高位的人，很难共情别人

《荒野会谈》中有一期，李雪琴提到一个现象：

大多数情绪稳定的人，都不能共情爱人。

她说：

“有的人是那种，就是你跟他这个事你已经气死了，他都觉得这算什么事，你为什么要跟我吵架。”

“他情绪平稳到，我不觉得你有任何情绪波动的理由，更看不到情绪背后的需求。”

在心理学领域，有一个词，叫“情绪智力”。

它是指个体识别、理解、表达、调控自己及他人情绪的能力。

简单来说，就是一个人能不能敏锐地察觉到自己和别人的情绪变化，能不能理解这些情绪背后的意思，还有怎么表达和管理这些情绪。

不接纳自己情绪的人，往往也很难接纳别人的情绪。

他们并非主观故意，而是受限于自身的局限，没有看见和回应情绪的能力。

《玫瑰的故事》中，黄亦玫在得知庄国栋要去法国发展后，展现出了前所未有的崩溃与失控。

她愤怒地摔打着周遭的一切，将对方的居所砸得满地狼藉。

这一刻的她，呈现出一种近乎疯狂的状态，破碎、燃烧、宣泄。

有人不理解这种情绪，认为庄国栋升职也不失为一件好事，不至于如此。

也有人深感共鸣，认为这是一种“煤气灯效应”，把你逼疯，又静静看你发疯，然后站在道德制高点指责你情绪不稳定。

其实，黄亦玫的愤怒，并不仅仅因为庄国栋没有和她商讨这一重大决定，更深层次的原因，是她感受到了自己在对方未来规划中的缺席。

无论是庄国栋先前回避与她共同见家长，还是如今单方面接受海外工作机会，每一个细节都如同重锤，敲击着她对这段感情的安全感与信任。

相较于她对这份感情的重视和期待，她感受到的对方那轻飘飘的态度，才是问题的核心。

事后，庄国栋找黄亦玫和解，一次次问她解气了没有，其背后的潜台词也不过是“闹够了没有”。

自始至终，他都看不懂黄亦玫的情绪，不懂她的焦虑、痛苦和愤怒，不懂她的不安、脆弱和无助。

对于庄国栋的审视和评判，黄亦玫无从抗辩，初尝恋爱体验的她，全情投入却不免横冲直撞。

但她也能直觉地意识到，两人在关系中的不平等。

渴望于被理解、被看见、被安抚，痛苦于被误解、被忽视、被贬低……

真正的爱，是“他者的存在”

阿兰·巴迪欧在《爱的多重奏》中，对爱的本质进行了阐述。

他认为，真正的爱是一场触及灵魂的深刻体验，要求个体超越自我，尝试进入“他者的存在”。

所谓“他者的存在”，是指放下自我中心的桎梏，超越局限，超越自恋，转而以伴侣的视角来体验生活、体验世界，而不是出于自己的偏见，自以为是地揣度对方。

这样的理解之下，即便伴侣情绪激烈、怒火中烧，也能穿透表象，看到对方的本质。

此时，那些看似无理的“攻击”，不再被视为无端的挑衅，而是其内心脆弱与不安的信号。

当你越了解一个人，往往越能理解Ta的情绪。

你会明白，这不是无来由的宣泄，而是原生家庭的伤痕、安全感的缺失、被忽视的痛苦。

当然，这不是说鼓励双方在关系中发脾气。

最好的方式，仍然是温和地表达自己的感受和需求。

只是在伴侣还没有能力做到时，这样的看到，让我们能够超脱于个人的局限，在面对冲突和痛苦时，有机会接住对方。

愤怒时展现包容，脆弱时给予力量，哭泣时提供肩膀，最终，在爱中找到彼此。

看到过这样一句话：

“真正的爱情，经得起平淡的流年，更经得起情绪的波澜，因为爱，所以懂得，因为懂得，所以慈悲。”

所谓懂得，是我们能否感受到对方的痛苦，即便那痛苦未曾亲身经历。

一段感情里，“我爱你”固然动听，但“我懂你”却更加触动人心。

因为懂得，所以温柔陪伴，因为陪伴，所以世界不再孤单。

— END —