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冷暴力:具有攻击性的“情感虐待”
从心理学的角度讲,冷暴力就是一种“情感忽视”,是一种情感虐待。
在亲密关系里,常常发生。
有这些表现:
对方习惯性“忽略你”的感受,拒绝沟通;
你给对方发消息,总是得不到回应;
你的主动,你的付出,就像“沉入大海”;
当你们产生矛盾时,每次都是你主动服软,而对方从来都没有主动沟通过。
你歇斯底里,你愤怒,你主动缓和关系……
你使出浑身解数,对方就像“局外人”,站在高处,冷漠且淡定地俯视着你。
那一刻,你就像一个小丑。
所有的自尊感,所有的尊严,所有的招数,都显得苍白无力。
擅长冷暴力的伴侣,就是在对你进行“情感操控”;
他看透了一切,他明白一切,他什么都懂;
但是,他拒绝给你任何回应或沟通。
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长时间遭受冷暴力,会给你带来这些伤害
第一:你会自我怀疑
怀疑自己的价值:
“我到底做错了什么,他为什么要这样对我?”
否定自己:
“难道在他眼里,我真的这么糟糕吗?”
“是的,一定是我不够好,所以他才不愿意跟我沟通”
第二:你会对亲密关系,产生恐惧
只要跟对方产生矛盾,或者将要产生矛盾,你就开始恐惧。
恐惧对方的冷漠,一想到你做的一切都得不到回应,你就忍不住沮丧。
即使结束这段关系,在新的感情里,你也很难得到安全感。
第三:你会变得卑微
举个例子:
当孩子长期遭受父母的精神暴力,语言攻击;
孩子的内在价值是极低的,秩序感被打碎。
孩子与父母相处时,潜意识想法是:
“我要好好表现,不然父母就会丢掉我”
“我一定要做好每件事”
在感情里,也是如此。
遭遇冷暴力的一方,就持续处于低位;
越来越卑微,习惯讨好;
明明不是自己的错,却总是主动缓和关系,低头道歉。
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遭遇冷暴力时,最好的回应方法
第一:坦诚布公,表达情绪和需求
即使遭遇冷暴力,可你也不想轻易放弃这段关系。
那对你来说,应该换一种方式跟对方沟通。
这个公式是:
理解对方+表达感受+表达需求+期待回应。
对方为什么冷暴力?
是性格原因,是在外面受了委屈跟你发泄,是想要占据感情高位,还是……?
找到对方习惯冷暴力的原因,然后再去沟通。
表达你的感受:
我很委屈,很难过,很生气。
表达需求:
我们在一起,是为了彼此伤害吗?
我希望你能看到我的情绪,感受到我的不安和需求。
表达期待:
我希望在接下来的相处中,我们都能去尝试改变;
在一起那么久,并不容易。
“不死心”的人,总想着去改变冷暴力的伴侣;
那就“先礼后兵”,面子给TA,里子也给TA。
如果你的姿态已经摆得足够低,对方依旧“油盐不进”,那就采取另一个手段。
第二:用TA对待你的方式经营关系
他不提分手,你也不主动提;
他对你冷暴力,那你就“玩消失”;
他不找你,你也别找他。
就这样耗着,僵持着。
记住,一定不要轻易妥协,要坚定你的信念。
如果你沉不住气,那等待你的是更痛苦的折磨。
他冷,你更冷;
他情绪稳定,你比他更稳。
这个过程,开始时是痛苦的,但只要你坚持下来,你就赢了。
你就安心工作,好好生活;
该吃吃,该喝喝,该跟朋友出去旅游就去旅游。
吃好喝好,长生不老。
不要让对方感觉到你沉不住气,你很难过,你很卑微。
这个时候,你就站在了主动权,慌的就是对方了。
不按套路出牌,你就不会进入对方的陷阱;
只要你不出招,不接招,对方的一切手段都伤不了你。
什么时候该彻底结束?
等TA犯错,或者等TA主动找你缓和关系。
到这个时候,你心中应该对你们的感情,有更清晰的答案。
是重新开始,换一种方式相处?
还是果断止损,跟这个人说分手?
一切的节奏,都掌握在你手中。
话题:你有没有遭遇过“冷暴力”?
你是如何解决的?
(作者何所欢:专注两性情感,婚姻家庭,自我成长性格等心理学分析,关注我,为你带来更多知识。)