有必要。

但很多人口中的“试探”，根本不叫试探，而叫索取。

两者之间最大的区别就是：看似是在了解对方，后者是在满足自己。

试探的前提，是你情我愿。即在你能接受，且不介意的前提下，我通过对你的了解，最大可能地判断关系的走向；

而索取的表现，则是一意孤行，即仗着“爱”的名义，填补自己缺爱的内心、过盛的欲望，以及虐恋带来的快感。

当你以伤害对方或透支感情的方式，来满足自己的精神需求，这种试探本身就是病态的。

病态的试探，往往包含很明显的特点：

1、三无行为：无原因、无底线、无休止

你试探一个人，不说原因充分，起码也要有所疑惑，不能为了试探而试探，为了好玩而试探，为了跟随网络潮流而试探。

要么你摸不清、拿不准，要么两人面临的问题足够严重，总之你得有原因去试探对方的黑白阴暗，因为有了原因，所以你想要一个结果，而不是享受试探的过程。

其次，试探不是讨伐，你也不是高高在上的高位者——尊重平等是前提，适可而止是基础，“试探”只是“提问”的另一种表达形式，得到答案了，就无需反复实验，更不要试图在试探过程中，满足自己的情绪价值。

2、过度抽象和主观

如果你想试探某个人，请尽可能直接、具体、客观地进行试探，而你试探的内容，也尽可能是具体事件，比如一个人脾气好坏、原则底线、是否背叛了你；

而不是抽象、主观、标准不一的感情或关系，比如“一个人有多爱你、出轨的可能性有多大、能否经受得住诱惑”等未知问题。

不是说后者不重要，而是因为后者多半无法通过“试探”来确定答案，反而容易勾起裹着好奇心的贪婪，诱发潜意识中的患得患失和不信任感，对双方发展起到反面作用。

如果你的试探，是根据心情和情绪的临时起意，是毫无目的地“查岗”式检查，通俗地说，那就是没事找事，本来关系没啥问题，先把自己逼疯了。

3、挑战人性和本能

请确定你的试探，是建立在道德和品质的意识基础上，而非人性和基因本能的潜意识基础上。

换言之，人性深处的阴暗面，是全人类都有的毛病，没必要去试探和证明，因为结果很好猜，没人能过关——过关了的，要么是难得一遇的圣人，要么干脆是装的。

你真正要试探的，是那些与生活息息相关的、对方能替自己做主的事情，以此来推断对方的道德底线和原则高低，这些才是他生而为人的独特属性，才是他从小到大刻意训练的思维、惯性和认知角度。

举个例子，如果你要试探一个人是否自律，你要关注的，是他如何主动约束自己的饮食健康和生活习惯，而不是他看到炸鸡后吞了口水——前者是主动约束，属于意识范畴；而后者是被动接受，属于基因本能。

别去试探人性的弱点，对你对他都不公平，还会让你错过一段原本不错的关系。

4、不达目的，决不罢休的偏激态度

我见过很多人试探另一半，都怀揣着一份不达目的誓不罢休的执念，而这份目的往往是些负面猜测。

简而言之，正确的试探是提出问题，然后推断结果——而错误的试探，是擅自猜测结果，想方设法也要试探出这个结果。

这就好比你想证明一个手机质量不佳，总有办法证明的，大不了从20楼丢下去呗，诺基亚也能摔得稀碎。

5、刻意挖坑，寓意引导

还是那句话，你想试探一个人，就好好地按照逻辑试探、推断、然后分析，没问题皆大欢喜，有问题就琢磨怎么解决。

万万不可自己当成高高在上的老师领导或面试官，提出某样问题，考验对方如何作答——一旦形成这种心里差，你就会更加无需有意挖坑引导对方跳。

而人类本就很难抗拒思维的惯性，稍有不慎就会踩雷，但踩雷属于应激反应，却不能证明你的试探真的有了结果。

综上所述，恋爱前的试探没问题，但要注意界限。

通过试探，你能深入了解对方的内在感情，快速掌握双方相处的节奏和距离，也能根据试探结果，了解双方的适配度。

但前提是，你的试探出发点正确、形式正确、得到结果后的处理方式，同样正确。

试探，更像是彼此加深了解的途径，但不是你用来填补内心空白、折磨别人的理由。



作者： 深刻如此，二级心理咨询师；EFT受训伴侣治疗师；亲密关系书籍《认识爱，重建亲密关系》作者（书籍曾获当当网两性关系新书热卖榜第1名），马歇尔博士书籍《非暴力沟通·两性篇》《非暴力沟通·情绪篇》译者/校译者；有问题可以私信咨询我~