很多女性来访会问我：“男人是不是有钱了就一定会出轨背叛？”

我很无奈，只想说，要是以“人怎么怎么样了就会背叛吗？”这样的句式展开，那何止“人有钱了就会背叛”啊！

“人成功了就会背叛”；

“人升职了了就会背叛”；

“人骄傲了就会背叛”；

“人膨胀了就会背叛”；

甚至“人落魄了也容易背叛”、“人搬家了都可能背叛”

……

哪句不是听起来都挺像那么回事的？

你可能想问，这是什么意思？是在说天下乌鸦一般黑、大哥别笑二哥，人不管怎么样都会找小三吗？

当然不是，我想说的是出轨这件事妥妥是个系统型问题，但太多人面对它时沉迷于元素型归因。而当人陷入元素归因的绝对化思维时，出轨背叛这种系统性问题自然会变得扁平与脸谱化，拿什么胡说八道的内容往这句式里填看起来都挺成立的。

首先，“系统”或“元素”的概念没什么可多解释的，不过就是它们的字面意义，再说的简单点你也可以这么理解：

元素是简单粗暴便于理解的——就是人事物某些单一的、突出的特质，比如各种抓人眼球的标签，有钱、老实、渣、花心……

而系统是复杂的，无法一言以蔽之、往往需要动用不少认知资源、需要一定智力甚至一些情绪能量才能理解的内容。

这么说吧，元素就像是数字，而系统是公式、是几何图形甚至是微积分。系统里也许包括了海量元素却不止于此，还有加减乘除等运算符号、其余附加条件等等，元素和元素之间会产生相互作用、彼此促进、多向影响……

也就是说，一个人出轨背叛不忠变心可能和ta有钱有关，但问题大概率并不是只和ta有钱有关，有可能是ta有钱且心理膨胀呢？还是ta有钱却还是摆脱不了自卑的性格底色呢？或是ta有钱却因此更缺乏安全感了呢？又或是是ta有钱了却痛恨有钱带来的变化、潜意识巴不得回到没钱时的“简单单纯”呢？

是不是有钱了老婆还是对他不好他愤而出轨的呢？

是不是有钱了老公变得太讨好她感觉很虚伪、没意思而出轨的呢？

甚至，有些人的出轨压根和ta有钱本身无关。

同是一个不忠问题，在不同的关系里让不同的人犯下同样错误的，很有可能是截然不同的原因。

总而言之就是，用元素型归因去看待出轨背叛这种系统性问题肯定是行不通的。

但非常遗憾的说，以我个人心理咨询工作的经验而言，大部分人都会落入元素型归因的陷阱，毕竟它简单粗暴、煽动情绪、理解难度低，是种更方便认知偷懒的想法。

比起“男人有钱就变坏”、“出轨的没有一个好东西”、“出轨只有零次和无数次”这种元素型归因的傻瓜句式，“具体情况具体分析”这种系统性思维多不吸引人啊！

但熟悉我的朋友都知道，我从来不齿于使用煽动情绪、制造对立的方式追求关注，只愿分享深度内容；如果你懒得思考、只能接受简单的解释，现在就可以关掉这篇文章了。

而那些愿意自我探索，想要看到真实的人性、敢于直面亲密关系复杂性的读者，我相信读完今天的内容你一定会获益良多。

再总结一次我对所以“人有钱了就会出轨吗？”这个问题的回答，实际上就是在说：有钱只是一个元素，但人是否出轨是一个系统。

不少人认为仅靠有钱一项元素便足以驱动背叛这么庞大复杂的系统，是因为他们同样把爱人“唯元素论”，只能看到一个活生生的人脑门上贴着一张“有钱”的标签，无法结合同一个人身上任何其它元素进行综合考量与判断。

一个系统往往由很多元素组成，系统往什么方向运转也看各种元素如何相互作用。

我不否认，“有钱”这一元素有可能对一个人是否出轨的整体系统有一定影响力，因为经济宽裕往往代表一个人事业成功、社会功能较强，ta有概率有着更广泛的社交圈、才能遇见并拥有基本条件吸引到出轨对象——经济窘迫的人更可能为了谋生计而奔波，没机会也没条件去在婚外接触异性。

但是否有钱只是一个人极小的一个剖面，只是这一剖面尤为显眼，让不少人误以为它是一个人出轨的决定性因素。

可人并不是单细胞生物草履虫，人是复杂的、不一致的、有时甚至自相矛盾的。

有人有钱，但ta性格孤僻，ta还会出轨吗？

有人有钱，但ta一直缺爱、没有安全感，ta还会出轨吗？

有人有钱，但ta过于骄傲自大，ta还会出轨吗？

有人有钱，但ta胆小怕事，ta还会出轨吗？

有人有钱，但ta也很有责任心，ta还会出轨吗？

有人有钱，但ta也很爱配偶，ta还会出轨吗？

有人有钱，但ta事事顺心，ta还会出轨吗？

有人有钱，但ta遭遇挫折，ta还会出轨吗？

……

这还仅仅只是把两项元素加入系统，你是不是发现已经不再是随便拍拍脑袋就能得到答案了？要是元素再多些呢？

有人有钱，但ta很爱配偶又胆小怕事，以前事事顺心后来却遭遇挫折……

现在呢？是不是当你知道的越多，这题反而越来越难答了？

而任何一个具体的人所拥有的性格剖面、内心挣扎、实际境遇，往往充斥着以上指数级倍数的元素，“有钱”不过只是海量数据中的微小位数，ta对一个人要不要出轨的系统撼动力实在有限。

再说嵌合严密的电脑系统也有出bug的时候，人的心理世界更不完全只是许多元素的复杂组合，这中间还有人性中说不清道不明的不确定性，遭遇事件的随机性、那一刻的冲动或情绪驱使……连机械化的系统都比不上人心的蜿蜒繁复，更何况“有钱”这单一元素呢！

既然一个人便已是超越一整个系统，那两个人的亲密关系则更是系统加系统，复杂得难以形容了。

两个人生活在一起还会彼此影响，产生相互作用。

你的强势也许会吸引对方的惰性，让ta在婚姻生活中越来越“退化”，干活不认真、在家里觉得自己没有成就感存在感，转头出门乱来甚至还指望你帮忙收拾残局；

爱人的自卑可能促进了你的控制欲，ta越是软弱你便越是“恨铁不成钢”、在家中独断专行，变成了自己都不喜欢的样子；

或是你对“有钱容易变坏”的提防态度、多疑表现激化了对方的反叛心理，ta认为反正你也不会信任，背叛的事做不做你都不会满意，不如干脆坐实这罪名；

也可能ta的浮躁诱发了你的不安，时刻害怕ta会不安分，想认真相处却没法好好沟通，两人越来越陷入相互对抗的怪圈。

……

你的防御击中了ta的回避，ta的对关系高位的追逐、对情感权力的紧握不放手触发了你的焦虑……婚姻关系从来便是像滚雪球一样复杂得不知从何说起，两人背着各自的包袱越捆越紧，但凡缺一点智慧和能量都会感到窒息。

更别提再加上“有钱”这一障眼法，出轨就更像一场乱局怎么理都理不清。

当你问一位“有钱人”的爱人，对方的出轨究竟是如何发生时，ta也许会告诉你“男人/女人有钱就变坏呗！”

但作为一名心理咨询师有机会近距离探究事实，我会发现事件很少还原成这么简单的形态。

更多时候，“有钱”并不是主要症结，而恰恰是两人共谋的、“有钱就变坏”的刻板印象最终把关系一步步推向了背叛的结果。

是的，我见过太多这样的关系。

“有钱”是有钱人的优势也是诅咒，他们一路走来早已习惯经济宽裕所带来的轻松与惬意——人们羡慕的眼光、更容易想要亲近ta，更容易面临诱惑……

“有钱”这张面具越带越舒适，甚至快成为自身的一部分了，ta已经很习惯以自身有钱这一标签示人，快忘了除此以外那个复杂多面的自我究竟是什么样子了。

是的，在我们谈及“有钱人”时，大概率也不是指那些少之又少的巨富阶层，在咱们普通人的生活里又有多少机会能接触到富裕到完全不工作也能奢靡生活的群体呢？

很多人眼里的有钱，大多还是那些拿着高薪的黄金打工人、中高管理者，离所谓的财富自由还是有一段不小的距离。更常见的还是那些动用智慧、极能抗压、又恰好抓住了一丝风口还得借着些许运气实现了一定的经济阶层攀升、没有多大生存压力、能拥有较高生活质量的财富优渥者。

而在这样的“有钱人”背后你很容易看到ta有着过去的不易甚至窘迫、ta攒着一股狠劲在雌/雄竞一路狂飙大卷特卷，在跃升的过程中他们可能越来越认同那套世俗成就规则，那些权利博弈、借势而为、将自身物化成为更好获益的形态。

俗话说“高处不胜寒”就是这么个意思，因为当你飞的很高，旁人更可能会觉得那你飞的再累也都是该的，人们总是更容易认为我没飞你那么高也没轻松到哪去呀！

也因此“有钱人”在寻求理解的路上一次次碰壁，这些都更容易让他们陷入某种惯性，在自己都没意识到的时候拼命想办法剥除自身对心灵链接的需求。以为感情不过是把商场猎杀换成欢场猎艳，有情调没有情感、只有金钱堆砌和浪漫氛围没有袒露真实与展露脆弱、有互相比拼和权力斗争没有彼此理解和深度接纳。

而一个出问题的系统和另一个有瑕疵系统间那奇妙的吸引力与羁绊开始运转——有钱人总是更容易吸引到因为被其金钱光环所打动的伴侣，伴侣也很容易在他们面前表现的被挣钱多的技能所震撼、一方面想要有钱伴侣的忠诚、一方面又感觉对方有钱一定会花心、自己肯定拿不住。实际在不小占比上是这种怯懦与退却气息助长了有钱方出轨的气焰，他们判断对方似乎觉得有钱出轨是无可阻挡之事，那自己又何必为爱忠诚？

然而人想要被剥去一切外在标签、被看到赤裸真实自我却是一种最最底层的本能。当最亲近的爱人面对鲜活的自己也只能看到“有钱”，除此以外屏蔽了自己一切其它特质，对“有钱就变坏”观念的深信不疑、拒绝和真实的自己打交道……

没错，这是“有钱人”和关系对象也许无意识间的“合作共谋”，两人一同把原本有机会走向深刻与专一的亲密关系硬生生“作”成了肤浅的情欲代餐……

于是有钱的ta继续在ta“仅仅只是有钱”的面具后越藏越深，将被看见复杂自我的需求压抑再压抑，直到再也压抑不住。

要么ta就不停出轨背叛换对象——既然感情不能往深走便只能往宽走，和不同的人体验雷同的情感游戏来麻痹自己、转移注意力，试图用新鲜感填补深度链接的需求；

要么ta在游戏人生、惯性出轨时误打误撞上一个或许真能看见或至少愿意尝试看见ta的对象，在那里体会了更接近亲密关系的感情形态，一发不可收拾的爆发了婚外情，可能不惜为此舍弃婚姻甚至一切。

到最后爱人还是更容易元素型归因，把一切归结于有钱人果然容易出轨，这是不是很讽刺？

还有比较常见的情况是被出轨的妻子自身条件也并不差，男人也许只是收入水平更高一些，然而很多自立自强的女性很容易陷入一种看似女性主义实则慕强心理的思维——

要么误以为自己必须和有钱爱人同进同出，非得对他挣钱的事业了如指掌才能帮ta减轻实现自我与成就事业的负担，反而把本该亲热的伴侣关系变成了冰冷的合作拍档；

要么以金钱论英雄，只要自己赚的没对方多就可能“理亏”，于是为了避免对方出轨拼命在事业挣钱上卷，不惜以失去两人之间亲近感为代价把对方当作挣钱的竞争对手，不管结果是输是赢，伤害的是夫妻间的亲密，而出轨其实只是两人感情疏远的结果。

最后她可能更是要把一切归咎于还是自己不够有钱、对方有钱就变坏。

如果已经读到这里，我想你已经明白用元素概括系统的思维方式是多么可怕，它让你离真相越来越远，失去对爱与生活的正确判断与积极影响。

人当然不是有钱了就会背叛，但用类似“有钱”、“渣”等等简单标签标记爱人，就会让你再也看不见一个活生生的人身上任何其它剖面，是这样的懒惰阻止了夫妻彼此走近，把婚姻推向了更易出现背叛的轨道。

有没有钱并不阻碍人们相爱且保持忠诚，能否自信自强、接纳自己并看见对方才是降低背叛风险的关键。

具体到每个人的爱人到底是怎样走到了出轨这一步、两人是否还有救、怎样解决问题……只能说各有各不同的婚姻故事，咨询师只能根据具体问题具体分析，我拒绝把所有锅甩给“都怪ta有钱”。

-END-

本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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