老公去世了，尽管我到现在都不相信，往往梦里看见他笑着走向我，醒来后眼前仍是天没亮的黑。

他在世时爱听许巍的歌，他说他最喜欢听的是《旅行》：……只有青山藏在白云间，蝴蝶自由穿行在清涧，看那晚霞盛开在天边，有一群向西归鸟……以前他在时，我对这歌没什么感觉，现在他不在了，我也喜欢了这歌。其实我知道我听的不是这歌，我听的是对他的思念。

我下班回家就窝在沙发上反复地听这歌，做什么也没心情，然后是一脸泪。父母就我一个女儿，现在和我住在一起，担心我想不开。也不去干扰我的事，只会“唉”一声。儿子5岁了，他好像懂也不懂，我们告诉他爸爸去外地了要好长时间，他还是会忘，隔了几天就问我：“我爸呢，怎么还不回来？”

在儿子前我是唯一坚强的，不管心里再怎么伤心、痛苦、无助，我都要让儿子笑着对待生活。父母见我走不出，就让我儿子去拉我，让我到外面和他玩。

我和老公的年龄一般大，他真是命不好，35岁这年他在路上遇上了祸事。我嫁给老公时，他爷爷奶奶已经去世，他爸爸上面还有两个哥哥。

进他家门这几年，整个大家庭给我的感觉是好的。听老公说起，爷爷奶奶走后，大伯提议每年过年都要聚会，大伯、二伯、公公三个家庭每年轮换，到谁家组织全家人都到他家吃饭。

我已经参加过好多次过年的家庭聚餐了，真的是很开心。男人一桌，女人一桌，孩子一桌，从头到尾都是欢声笑语。记得大婶和二婶和我说过，聚餐就是要忘掉不舒心的事，这样才能迎接“顺心”。

我当时觉得对，但真的能忘掉不舒心的事吗？

老公走后，大婶、二婶经常来看我，安慰我，让我“向前看”，不要一直在心里走不出，只会让自己难过伤了身体。

大婶、二婶是好心，也许现在的我思维偏执，认为安慰、开导的话好说，毕竟事情不在自己身上，我还对她们说了句语气重的话“怎么走出？就那么容易走出啊！”

这次后，家里的人很少来“关心”我了。公公婆婆也是，每天锁着门，躲在家里不出。一直到过年大年初一，我一早来上坟。

我本来的意思是，不在公婆的家里呆的时间长，到处是鞭炮声，心里更难受。我在城里住，公公、大伯、二伯都在农村，大伯他们上坟知道我来了，今年是大伯家里聚餐，一会儿大婶、二婶就来公公家里，让我们一家去大伯家吃饭。

公公婆婆的脸上没有一点儿笑容无论如何说不去，她们就开始劝我、拉我，非让我去，说过年了，要喜喜欢欢的，大家在一起吃饭热闹……

我心里是真不想去，想和公婆一样躲在家里，躲过别人的开心，但没办法被她们拉到了大伯家。

亲戚都来了，我坐在沙发上，静静地看着他们热闹。这要是我老公在，我一定正和妯娌比着新衣服吧……

他们怕冷落我，不时找个话题想让我参与进来。我也只是点点头，或者只回复一个字“嗯”“好”。我心里话，你们热闹你们的千万别管我。

到吃饭，我被拉到了饭桌上，儿子毕竟小，坐不到我身边，不时跑出去，拾地上没响的炮。

伤心就是这样，越是逢年过节越是别人热闹越是难过，我看着亲戚们像往年一样热闹，我就想赶紧吃几嘴就离开。“屋漏逢雨”，大伯的一个孙子比我儿子大几岁，他把他的炮抢了去。

儿子就想起了他爸爸，哭着进屋找我，“妈妈，哥哥欺负我，哥哥欺负我，我爸呢，怎么还不回来，我让他带我去买炮……”

他们笑着的脸僵了，一时间我泪流满面，伤心再难以抑制。家人们，这份痛能让我独自消化吗，非让我来这欢闹场找折磨吗？……

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