如果可以，还是建议多跟松弛感更高的人相处。
松弛感越高的人，越容易带给旁人轻松舒适、攻击感弱的相处感受，跟当今社会严重内卷、贩卖焦虑的风气，背道而驰。
如果是谈恋爱，在高松情感者面前，很多常见问题也会迎刃而解。让普通人大吵特吵的矛盾，在高松弛者面前，可能会被轻松解决。
更重要的是，与高松弛感者相处的过程中，你也会受到松弛属性的正面影响，从而活得更加轻松自在。
但松弛感不是有意学习的，更不是刻意装扮的——越是刻意追求，你就离它越远。
它是一个人在达到在世界和谐之后，所产生的必然结果。
它形容的不是一种固有特质，而是一种抽象状态。所谓内在世界和谐的本质，只有两点：
1、充足的安全感
2、发自内心的自尊自爱
就这两点，足够了。
充分安全感，会组成松弛感的本质驱动力，比如：
1、不焦虑浮躁，充满耐心，不易被外界环境影响情绪松弛感的反义词是紧绷感——如你所知，缺乏安全感的人，一定是紧迫的、焦虑的、时时刻刻易被惊扰的。
而高松弛感者，往往具备更高的安全感。
对外界环境，他不易被影响；对他人评价，他也能做到一笑而过；闲下来时，不容易胡思乱想；遇到风吹草动，也不轻易患得患失。
他的世界趋于平静，因为自我边界清晰，能保护得住自己内在世界的一片宁静；因为安全感储备充足，不会轻易被动摇思绪。
2、有被讨厌的勇气，不强求自己刻意讨好，不强求自己随波逐流高松弛感的人，更多时候像一只猫，自我、独立、不讨好。
他就站在那里，不强求谁的喜欢，也不介意不被喜欢，因为他的安全感不建立在外部环境，而建立在自身能力和认知感受之上。
被人喜欢，他很开心，但不会因此得意忘形；
被人讨厌，他也能坦然接受，冷静处理，不会轻易上升到个人尊严。
因为不被外界捆绑，所以他必然潇洒无碍，活得自由。
3、无需从外界获取自我认可，自我认知清晰，自我意识坚定因为在意得少，无需紧张讨好，所以呈现松弛感。
这个世界，拿无欲无求的人最没辙——倒不是说真的要你躺平摆烂，而是对自我认知清晰，清楚自己几斤几两，清楚自己想要什么，清楚自己的长处和缺点，不好高骛远，也不妄自菲薄。
当你足够坚定，足够客观，足够清醒，所以你会发现自己反而更加坚强。
而发自内心的自尊自爱，组成了松弛感维持得住的原因：
1、接纳真实的自己，包括缺点不足，允许自己平凡普通
面对真实的自己，那个卸下面具，去掉修饰，赤裸真实的自己。
包括自己的缺点和阴暗面，允许自己技不如人，允许自己平凡普通。
只有接受真实的自己，内心才能获得真正解脱，才能达到“松弛”状态。
一旦内在世界矛盾拧巴，自暴自弃自卑，那收获的就是纠结和焦虑。
2、个人感受大过他人评价，不热衷于委曲求全和自我牺牲
松弛感较高的人，往往更加“自我”。
在不违反道德的情况下，他们更在意自我感受，注重自我边界，不太容易背负不必要的责任感和使命感，也不热衷于委曲求全和自我牺牲。
本质原因还是因为：他志不在此，也不觉得过度牺牲是什么良好品质。
松弛者眼中的良好品质，是对方能跟自己一样松弛——尽量不要互相麻烦，尽量不要互相猜疑，简单直接，真诚独立，就足够了。
3、有精神世界，能与内在小孩对话，了解自己的真实需求，不给自己徒增负累
高松弛感的人，擅长给自己做减法。
因为足够自我了解，所以向来快准狠稳，不会盲目追求和跟风，也不太容易被一阵阵的潮流和热梗洗脑。
他自认为无需被太多外物堆砌，而是他选择外物，既然如此，就只选择对自己真正有利的、真实需要的，以及性价比最高的。
松弛者的眼光，更倾向于自己，包括自身需求、自身感受、自身利弊、自己的未来；
而很少从外界获取生命燃料。
而上述所有特征，都指向了一个事实：
一个具有“高松弛感”的人，最容易具备两种过去：
要么是从小被保护得很好，不缺认同、不缺关注、不缺爱的幸运儿。他很清楚只做自己，也能安全，也能被爱，也能活得轻松自在。
要么是从黑暗之中走出来，已经活得明白清醒的旁观者。
他明白焦虑和紧绷，并不是生活的必需品，而是被世俗趋同和洗脑的结果；自我为难和奋力追逐，也不是收获快乐的真正原因，而是自我尊重、自我接纳、自我倾听。
但无论是哪种，都让其收获了稳定、松弛、真诚又柔软的特性，无论是对世界，或是对自己，都是有利的。
作者： 深刻如此，二级心理咨询师；EFT受训伴侣治疗师；亲密关系书籍《认识爱，重建亲密关系》作者（书籍曾获当当网两性关系新书热卖榜第1名），马歇尔博士书籍《非暴力沟通·两性篇》《非暴力沟通·情绪篇》译者/校译者；有问题可以私信咨询我~
