你有没有发现，有时候明明知道对方不适合自己，却还是控制不住地被吸引？或者看着朋友一次又一次陷入注定失败的恋情，你只能在一旁唉声叹气？别着急，这种看似矛盾的心理状态其实很常见。

说实话哈，人类的大脑有时候是不靠谱的。就像我们明知道垃圾食品不健康，却还是忍不住想吃一样，我们的情感大脑也会被"情感垃圾食品"吸引。听起来是不是有点怪？不过仔细想想，还真是这么回事儿。

我们总是被“不适合”的人吸引，可能是被下面的几种心理学模式影响了。

心理学里有个叫“强迫性重复”的概念。简单来说，就是我们总容易重复过去的模式，哪怕这些模式让我们痛苦不堪。为什么呢？因为熟悉的东西能够给我们带来安全感。

想象一下哈，假如你从小生活在一个经常有冲突的家庭里。虽然你感觉到很不舒服，甚至感觉到痛苦，但这就是你熟悉的相处方式。等你长大了，你遇到了一个性格平和、情绪稳定的人，你反而可能觉得无聊。相反，当你遇到一个情绪起伏大的人，你反而对他有亲近感。

就像一个长期生活在闹市区的人，突然到了安静的乡村反而睡不着觉。我们的大脑就是这么任性，它更喜欢熟悉的模式，即使这种模式可能对我们不好。

有个有意思的概念叫“互补性吸引”。我们经常被那些拥有我们自身缺失的特质的人吸引。听起来是不是感觉还挺美好的？就好像在寻找能够使我们自身完整的那块拼图。

但喜欢上“不适合”的人，可能问题在于，我们往往被那些极端互补的人吸引。比如，一个特别需要关注的人可能会被一个冷漠的人吸引，因为他潜意识可能觉得，如果能征服这样一个人，那自己一定备受关注。又或者，一个控制欲很强的人可能会被一个没有主见的人吸引，因为这样他就能够完全掌控这段关系。

这种互补性的吸引，短期内可能让人觉得刺激满足，但长远来看，往往会导致关系失衡，从而导致“我们所寻找的不是我们需要的，而是我们以为我们需要的。”

还记得小时候老被灌输“只有努力才能得到回报”这种想法吗？这句话在很多方面是对的，但在感情里，可能会把我们带沟里。

很多人觉得，如果一段关系来之不易，那它一定很珍贵。这就导致了一种奇怪的现象：我们可能会被那些对我们爱答不理的人吸引。我们误以为，如果能赢得这样一个人的心，就证明自己很特别、很有价值。

心理学里有一个有意思的概念，叫做“间歇性强化”。说白了，就是那种时有时无的奖励比固定的奖励更能勾起我们的兴趣。这不就解释了为什么有些人总是对那些若即若离的人欲罢不能吗？就像打游戏一样，你永远不知道下一次会不会爆出稀有装备，这种期待感简直让人上瘾。

但是话说回来，我们真的应该把自己的价值感建立在别人的认可上吗？如果我们总是靠别人的眼光来定义自己，那不是太累了吗？

“别把快乐的钥匙交给别人，说不准哪天他们就罢工了”。

说实话，如果一个人老是被不适合的人吸引，确实挺让人沮丧的。但也没气馁，因为一段关系也像是照妖镜，能够把我们内心那些藏得很深的小心思都照出来。

比如说，为什么我总是被那种高冷型的人吸引？是不是因为内心觉得自己不够好，所以想要得到这种人的认可来证明自己呢？

当你能够静下心来去梳理的话，你会发现，原来那些让我们心动的“不适合”的人，也能够帮助我们成长呢。

也许你被不适合的人吸引，是因为内心深处渴望被爱，却又害怕真正的亲密关系。也许是因为你对自己没信心，所以总是选那些能"证明"你价值的关系。

不管是什么原因，意识到这一点就是成长的开始。

就像心理学卡尔·荣格所说的：“除非你意识到你的潜意识，否则潜意识将主导你的人生，而你将其称为命运。”

如果你被不适合的关系搞得精疲力尽，希望能够遇见那个对的人，下面几点可能会对你有些帮助：

1. 自我反思：花点时间想想你过去的关系，找找有什么共同点。这些模式告诉了你什么？

2. 设定界限：学会说"不"，别为了讨好别人委屈自己。记住，健康的关系是建立在相互尊重的基础上的。

3. 提高自我价值感：通过自我成长和成就来建立自信，别老依赖别人的认可。

4. 保持耐心：改变需要时间，别因为暂时的迷茫而否定自己的进步。

5. 假如你发现自己总是陷入不健康的关系模式，或许你也可以考虑找个专业的人聊聊。

被不适合的人吸引，并不意味着你有什么问题。重要的是，你意识到了这一点，然后尝试做出新的选择。