-01
人生是一个从“向外求”到“向内求”的过程
向外求,是依附于他人的世界。
孩子渴望安全感,归属感,爱与陪伴,这是向外求;
寻求父母的爱,安全感和陪伴。
年轻时,你渴望亲密关系,渴望甜甜的恋爱,渴望从别处获得慰藉与安全感;
这些,也是向外求。
你对伴侣的所有期待,对爱人的所有幻想,都是向外求。
什么是向内求?
你终于明白:
安全感是自己获取的,被别人爱首先你自己要有充足的爱,被接纳之前首先你要接纳自己。
如果你的思维,境界,格局总是停留在“向外求”;
凡事都依赖他人,渴求从他人身上获取什么;
等待你的归宿,是焦虑、懊恼、愤怒。
求而不得会失望,得而不满是愤怒。
向内求,也是探索自我,探索世界的过程。
你就是你,独一无二;别人拥有的,你也能拥有,别人没有的,你努努力还能拥有。
你能赚钱,你内心强大,你身体健康,你自信且自洽;
这些,就是一个人最松弛的,最好的状态。
-02
你永远不会遇到“满分的爱”
这个世界上,根本就不存在“完美伴侣”;
所有的完美,满分伴侣,只存在于你的想象中。
当你爱上了具体的人,跟具体的人生活在一起;
你会发现,他的幽默背后是油腻;
TA的精致背后,是懒惰邋遢;
TA的情绪价值背后,是贫瘠的物质;
TA的勤劳背后,是狂风暴雨般失控的情绪。
……
你想要十足的,满满的爱,那必然会遇到“控制欲”;
你想要自由,松弛和尊重,那就会常常感受到“冷落”。
没有十全十美的,没有称心如意的。
就算父母与子女之间的爱与被爱,付出与回馈,也是有条件,有瑕疵的。
所有“完美人设,完美滤镜”的背后,都有其存在的缺点。
所谓“完美伴侣”,其实就是“最适合你的伴侣”;
或者说,你能接受对方身上最低的那块板。
就像“木桶效应”:
决定一个木桶能容纳多少水,不取决于最长的那块板,而是最短的那块板。
人生伴侣也是如此。
看你能否接受对方身上最糟糕的那个缺点,而这就是你的底线,他的下限。
你想要满分伴侣,并且以这个为目标;
等待你的,就是失落,失望,挫败感。
人要自洽。
何为自洽?
你是你,你所选择的皆是你爱的,你正在爱的人就是最好的人。
-03
接纳你所选择的感情
你羡慕别人的男朋友(女朋友)。
羡慕他的有趣,浪漫,嘴甜。
但在你看不到的地方,他满嘴谎言,他总是画大饼,他身边总不缺少花花草草。
你羡慕别人的伴侣上进,能赚钱。
但背后的他,或许是:
掌控欲极强,很吝啬,很冷淡。
在亲密关系里,所有“吸引人的角色”,背后或许都是一个陷阱。
美丽的谎言,甜蜜的陷阱,有趣之后的渣属性。
人在感情里,如何避免失望?
答案是:降低期待,向内求。
你很难过,TA能及时给你一个依靠,给你陪伴,这就是爱;
你遇到了麻烦,TA第一时间赶过来,这就是爱。
纯粹的,满分的爱,是世界上顶级的奢侈品;
这不是你有钱,有耐心,有头脑就能获得的。
你眼里糟糕的伴侣,或许是别人幻想许久的对象;
你为之着迷的男神(女神),或许完美的人设背后,是阴暗糟糕的样子。
接纳你所爱之人,降低你的期待;
生活总有许多值得你开心的事情。
话题:你对当下的感情,满意吗?作者何所欢:
专注两性情感,婚姻家庭,自我成长性格等心理学分析,关注我,为你带来更多知识。