你有没有想过，当你爱上一个人，你是真的爱他，还是觉得应该去爱他？
为什么你的感情总是不顺？
遇到的人比前一任更不满意？
女人一旦为了感情下嫁，遇上拎不清的人，结果往往不太好。
有一位女孩来访者，她总是会爱上“渣男”。
她选择恋爱的对象，要么习惯性出轨、要么没上进心爱瞎混，要么是自卑的钢铁直男。
无一例外，这些都是无法给她爱，没有爱的能力的对象。
不仅如此，她在恋爱中，总是处于多投入与付出的一方；吵架时，也总是她主动卑微的讨好。
她讨好对方的方式也很特别，习惯性扮丑、做鬼脸，去哄男友开心。
真的是她太爱对方，才会这样不惜一切，放下自尊的讨好吗？
她是太缺爱了。
在与她深入的交流时，她回忆说，小时候她生活在与妹妹争夺爸爸的痛苦中，爸爸偏心体弱多病的妹妹，把礼物和关爱都给了妹妹，而她得到的，总是爸爸的忽略和冷漠。
直到有一次，她和爸爸单独相处时，偶然发现，自己学小丑做鬼脸时，爸爸对她笑了，然后带她去买了喜欢吃的零食。
从此，她总是会用鬼脸去取悦父亲，获得父亲更多的关注和疼爱。
很多有着童年创伤的人，一直都在试图通过现在的爱情改变童年的伤痛，使其动心的要么有着父亲特质，要么有着母亲的特质，这就是心理学中的强迫性重复，像是童年亲子关系的复制。
当他们在这样的爱情中自省时，强迫性重复就成为疗愈童年创伤的极佳机会。
现在的“刻舟求剑”找不到以前失去的答案
爱情，尤其是激情式的爱情、让你非常有感觉的爱情，其真正动人之处，并非是幸福和快乐，而是强迫性重复。
婚姻辅导近十年，看得最多的就是这样的情感纠缠，差不多所有在婚姻中最致命的问题，都会出现在这样的组合里。
最初，我们的价值感来源于母婴关系，如果妈妈看我们的眼神总是充满肯定和爱，我们会具备最原始的也是最牢固的自信，觉得自己非常棒。
因此被妈妈无视和挑剔的孩子，长大后往往追求完美，至少在某一个方面，希望让大众觉得自己很完美，让自己的周围充满认可之声，来满足自己匮乏的价值感。
这样长大的孩子非常多，因为当年我们的父母都很忙碌，都在为生活疲于奔命，而且他们也没有很好地被他们的父母对待过，所以一个被无视的孩子，并不是例外，而是常态。
既然没有完美的母婴关系或者原生家庭，没能在潜意识建立很好的价值感，那会怎样？
你会不断去搜集，“我很好”的证据。
匮乏的男女会越来越不尊重彼此，也越来越不在乎彼此，甚至还会本能的把自己的各种不爽和生活中鸡毛蒜皮的其它冲突带给自己的挫败，都一股脑的转移给那个自己唯一能控制得住的人。
彼此都期待着对方能为自己提供情绪抚慰的时候，又彼此都站在原地不动，等待着对方先低头。
越是匮乏的人，就越会在各种小事情上用尽心机，为的就是能占个上风。
因为自我价值感很低，所以非常清楚自己没有什么值得别人稀罕的点，就会特别担心别人看不起自己，哪怕这个别人是亲密关系中的另一半或者亲生父母，也不依赖。
这是弱者的一种生存策略，当自己无力的时候，就会在任何细节上斤斤计较，从而试图能够掌控住身边的人，让对方满足自己的各种诉求，而无需做出相应的付出。
因为自我低价值的判断认定自己不具备与对方交换的价值，也不愿意劳神去为对方做点什么。
彼此都存在缺陷，彼此都对外部的一切都感到力不从心，彼此的家人都不断给自己出难题，彼此都无力应对自己的生活，彼此都渴望着多一事不如少一事，也都对未来缺乏信心，也没有什么切实可行的规划，抱着过一天算一天的心态，被内外的各种应急反应的驱动力裹挟着慢慢熬过一天又一天。
匮乏的男女会越来越不尊重彼此，也越来越不在乎彼此，甚至还会本能的把自己的各种不爽和生活中鸡毛蒜皮的其它冲突带给自己的挫败，都一股脑的转移给那个自己唯一能控制得住的人。
彼此都期待着对方能为自己提供情绪抚慰的时候，又彼此都站在原地不动，等待着对方先低头。
越是匮乏的人，就越会在各种小事情上用尽心机，为的就是能占个上风。
因为自我价值感很低，非常清楚自己没有什么值得别人稀罕的点，就会特别担心别人瞧不上自己，哪怕这个别人是亲密关系中的另一半或者亲生父母，也不依赖。
这是弱者的一种生存策略，当自己无力的时候，就会在任何细节上斤斤计较，从而试图能够掌控住身边的人，让对方满足自己的各种诉求，而无需做出相应的付出。
因为自我低价值的判断认定自己不具备与对方交换的价值，也不愿意劳神去为对方做点什么。
彼此都存在缺陷，彼此都对外部的一切都感到力不从心，彼此的家人都不断给自己出难题，彼此都无力应对自己的生活，彼此都渴望着多一事不如少一事，也都对未来缺乏信心，也没有什么切实可行的规划，抱着过一天算一天的心态，被内外的各种应急反应的驱动力裹挟着慢慢熬过一天又一天。
内心丰盛强大的女生，是有欣赏好男人的能力的，她会本能的欣赏那些人品好、有上进心、三观正、有责任心的男人。
遇到这样的男人，就算没成，或者在一起后分手了，都不会影响她的心态，她仍然会觉得这个世界是美好的，未来是可期的，以一种积极阳光的心态去面对发生的一切。
而有一部分内心匮乏缺爱的女生，是没有欣赏好男人的能力的，她会本能的欣赏那些人品有问题、极端、喜欢征服女性的自恋男。
这些女生几乎每一次恋爱遇到的都是渣男，不知道为什么被伤害的总是自己，觉得自己好可怜。
被伤害的次数多了，就对这个世界绝望了，不相信这个世界上有人会对自己好，觉得所有人都是来伤害自己的，对未来充满了悲观。
总是找渣男的背后是源于不成熟的心智模式。
内心非常匮乏缺爱，导致你需要那种极端、炙热、疯狂的爱才能点燃你干涸的内心，这样你才觉得自己是被爱着的。
对于那些正常跟自己沟通交流，尊重自己的好男人，你会觉得枯燥无味，好无趣，没办法欣赏到对方内在的品质和价值。
如果你遇到那种喜欢征服女性的自恋男，刚开始他会给你极致炙热的感觉，对你倍加呵护体贴，让你沉浸在这种甜蜜热恋的美梦中无法自拔，当你陷进去以后，他就迅速离开，让你瞬间体验从天上掉到地下的断崖式分手，你会痛苦不堪。
这样的男性往往有一个控制欲极强的母亲，从小到大过度打压他，导致他的自我价值感特别低，所以长大后内心带着对母亲的反抗和恨意，把所有女人都投射成自己的母亲。
试图通过征服一个个的女人来证明自己的价值，从心理上把自己的母亲踩在脚底下，这在心理学上叫做弑母。
每个人的成长过程中，都会多多少少有一些创伤性的体验：
有一个不爱自己的爸爸、有一个很焦虑的妈妈、谈了一场痛彻心扉的恋爱、经历了历时很久的失业……如果没有及时的处理好这些创伤，这些糟糕的经历，有些时候会通过潜意识，内化为我们自我认同的一部分，然后它会在我们的体内持续发酵、兴风作浪，让我们把大部分的能量都浪费在自我怀疑之中。所以想提高自我认同度的第一步，就是真心地接纳这些发生在我们身上的不美好。我们没有办法重新选择父母，重新经历成长，但是我们时刻都有选择权，对这些不美好的过去，说上一句：没关系，我接纳你了，你也是我的一部分，你让我变得与众不同。
每当你产生自我怀疑的时候，如果你不能找个朋友陪你聊聊，不妨都这样和自己对话。
大脑的重复性训练会帮助我们形成记忆，这样的重复性训练，可以有效地帮你完成对过去的接纳。
抱怨原生家庭带来的宿命，很容易。
认定原生家庭的影响无法改变，保持这种信念也很轻松。
然而，认识到改变的权力一直都握在自己手里，却是最困难的事。
因为需要你——也只有你——做出选择，并为自己的选择负责。与原生家庭和解的过程，是与世界和解，也是与自己和解。
需要好奇，需要信心，需要勇气。
作者简介：柏林
心理咨询师、塔罗牌占卜师、行星能量颂钵疗愈师，自由码字人，培训师。
陋室倾听人冷暖，情卷情舒皆是缘。
红尘来去散无痕，烹煮文字疗人心。
我遇见你，然后遇见我自己，命运如刀，让我和你一起领教。
如需心理咨询、塔罗牌占卜、商务合作，请私信。
