父母为什么执拗于替孩子选专业、学校、学习区域，进而人生？

这种执念背后有怎样的心理机制？

要如何调整？

在人生的舞台上，青少年与重要他人共舞，分寸之内共生，远离共生绞杀，寻找着自我与他人的和谐平衡。

然而，当这共生的界限被打破，绞杀之痛便悄然滋生，影响着个体的心理健康。

共生关系，作为心理学中的一个重要概念，描述了人与人之间情感、认知和行为上的相互依赖与影响。

这种关系在青少年阶段尤为显著，因为青少年正处于个体与社会、理想与现实、独立与依赖等多重冲突和融合的复杂阶段。

适度的共生关系有助于青少年的社会化和情感发展，但过度的共生或“共生绞杀”则可能导致心理困扰和适应不良。

这其实是一种“母子共生”状态——妈妈和孩子好像是一个人。

在“巨婴宝宝”的世界里，“妈”这个词，充满了神奇的味道，是自己的尚方宝剑，只需一个“妈”字，便能获得全世界。

妈妈帮你，妈妈帮。。。

妈妈的自恋，逐渐培养一个生活不能自理的“巨婴”

孩子和母亲的共生关系，在婴儿时期的前六个月是健康的。

六个月过后，孩子会逐渐与母体“分化”。

没有分化的亲子关系， 会让彼此双方都感得累。

父母会要求孩子听话，处处管孩子，控制孩子，让孩子按照自己的要求来，按照自己的期望而活。

作为父母处处都要去管孩子，特别容易操心，孩子不听话，会让父母感觉到特别的累。

同时孩子也感觉到心累，处处被管，又不能明着对抗，只能是被动消极的对抗即 让做什么偏不做。

想到一个母亲曾跟我说： “女儿上大学后，打给我的第一个电话是问，袜子该如何洗？

第二个电话是，她把粉色的衬衣和黑色的裤子一起丢进洗衣服，衬衣被染黑了，哭着打电话问我：要怎么办？

那个时候，才觉得，可能真的太宠她了，让她与真实的生活接触太少。

但这种感慨也是一瞬间的，更多的时候，想到她考上了自己非常满意的大学，觉得一切都不重要，至少，一切都还来得及。”

我记得当时听这位母亲说“一切还来得及”的时候，内心一惊。

一个对母亲依赖至此的姑娘，她所欠缺的，何止是洗袜子的能力，要把浅色衣服和深色衣服分开洗的常识。

而是，与年龄相匹配的，爱的能力、解决问题的能力、和在学习之外，对自己能够独立生活的信心，而不是只要遇到问题，就退回到母亲的庇荫下。

这些，本应该在孩子学习具体知识之前，就应该建立起来的能力，而在这个不知如何“洗袜子”的18岁女孩这里，依旧为零。

错过的，哪里还来得及？

从小包办，事事插手的妈妈，不是养出一个“白眼狼”，就是养出一个“巨婴”。 　　

其实，妈妈为孩子做的越多，孩子就越差劲。 　　

因为事事插手的妈妈帮孩子扫清了成长路上的一切障碍，就是让孩子失去了本该练习的机会。 　　

孩子对父母越来越依赖，就会越来越没有责任感，越来越懒惰和退缩。 　　

一个妈妈的成功，就是让你的孩子成功地离开你。 　　

妈妈最终要放手，最终要让他走向自己的世界，成就他自己的人生，这才是母爱最伟大的地方。”

真的爱孩子，就要忍住不插手。 　　

不要担心孩子不会做，因为孩子在一次次的“试错”中累积经验。 　　

不要担心孩子做不好，因为孩子会在一次次“我能行”中累积自信。 　　

只有让孩子充分的体验，孩子才有自信一次次地证明自己，才会学会对自己负责。

中国家庭有种浆糊逻辑 ：边界不清。

第一：我的事就是你的事，你们的事就是我的事，你们的关系我也要管，我们的关系你也要处理。

第二：我就等于我们，你就等于你们！

第三：是我们互相之间是不能有边界的。 我们之间完全没有秘密， 要共享所有的账户密码。

第四：

连时间上的边界都没有，夫妻之间一吵架，陈芝麻烂谷子全部都兜出来，就是为了几个字：你对不起我。

这样的家庭共生，你别觉得这种共生是什么好事，这都是共生绞杀。

这就造成了中国的很多成人，在心理结构上是个巨婴，就是没有办法摆脱病态共生。

比如说中国母亲有一个现象，叫唠叨。

有一首歌《常回家看看》歌词是：妈妈准备了一些唠叨,爸爸准备了一桌好菜。

你看，爸爸继续缺席，回厨房做菜去了，而妈妈主要负责唠叨。

那啥叫唠叨呢？

唠叨不是话多，而是一种超越边界的控制性的咒语。

很多母亲说，孩子的健康快乐，就是我的幸福。

这是一种伟大到无私的母爱，但同时也是既伤害孩子又伤害自己的“人格捆绑”。

在这样的关系中，似乎孩子需要对母亲的幸福负责，所以必须“刻意”地处于健康快乐中，连体会一下不快乐的权利都没有了。

母亲也因此丧失了独立享受人生的机会，完全成了孩子生活的旁观者，没有为自己活着。

母亲和孩子连在一起，的确有令人陶醉的温暖和甜蜜，却少了两个独立人格屹立在地平线上的健康、大气和壮美。

当家长开始关注自己的情绪需求，关注自己的需要，先让自己情绪与精力好起来，先照顾好自己，那么孩子也会慢慢有力量。

和父母打交道，我发现我们的家长实在是太紧张了。

孩子今天晚上打游戏打到12点了，看着他我一点也睡不着。

孩子不想出门，成天在家待着可怎么办？

孩子不吃我做的饭，每天跟我的交流就是要钱点外卖，我该怎么说？

我也共情了，接纳了，孩子的态度怎么还是爱搭不理？ ……

问题层出不穷，焦虑呈指数增长。

孩子的长大，既是肉体的长大，更是精神世界的长大。

一个肉体只能承受一个灵魂。

妈妈的灵魂不住在自己体内，时刻盯着孩子，寄生在儿子身上，那儿子的灵魂就像挤在狭小灰暗的角落里，无法发展壮大，成为一个动不动歇斯底里发怒发狠，要求一切如我所愿的“熊孩子”。

—— 这样的“熊孩子”真的很悲惨。

母女共生，是母女关系中最容易出现、也是最难以解决、影响最大的情况之一。

共生关系是一种“依赖又抑制”的关系，会制造各种情绪障碍和表达困境。

也就是，孩子和母亲绞杀在一起。

为何造成共生 造成共生的原因很多。 从母亲的角度而言，因为性别的原因，妈妈更容易对女儿进行各种投射，而女性的情感浓度又大于男性。

因此，母女关系是四种关系中绑定最为紧密的关系，超过了母子、父女、父子关系。

重点说说孩子的角度。

在一段母女关系中，如果母亲渴望共生而没有分离的功能，那么，孩子能做的就很有限。

或者，让我们说得更直接一些，母亲要共生，孩子多半只能被动接受。

因为，从孩子角度而言，孩子对妈妈有着天然的依恋。这种依赖来自于生理和心理。生理上，一个幼小的婴儿只有借助抚养者的照顾才能长大，因为哺乳的天然纽带，母亲对孩子的重要性，在一定的时期内，是不能替代的。心理上，生命早期，孩子出于“死亡焦虑”，对母亲的依赖很大。

做有限责任人 如果看到孩子有情绪你就受不了，想着非把它消除不可，其实这时你需要觉察的是：

我自己怎么了？为什么会这么焦虑？

天气是变化的，有晴天也有下雨天，你是不是要把下雨天都改成晴天呢？

一个人的情绪也是无常变化的，有快乐的时候，有悲伤的时候，有愤怒的时候，有得意的时候，有失意的时候…… 觉察自己无边无际的没有边界的幻想——希望周围的一切如我所愿。

这个时候你需要做的不是去说“孩子，我理解你的情绪”，而是安抚那个受伤的惊恐的自己，去抚摸一下自己，告诉自己“我是安全的”“人有不同的状态，这不是我能掌控的”。

先好好地爱你自己，让你的这颗心稳下来，安下来，放松下来。

这个时候如果孩子需要你的帮助，比如他说：“爸爸、妈妈，我想你抱抱我”。

等孩子向你求助的时候，你再回应他，给他一个紧紧的拥抱，否则就请你相信孩子正在他的内在完整地经历他的情绪感受，他是好好的，你也是好好的。

我们都可以放松下来，建立自己的心理边界，做一个有限责任人。

60分的妈妈、完美妈妈及糟糕的妈妈。

完美的妈妈有可能是这个世界上最坏的妈妈，她比有时候不尽职的这种妈妈可能更糟糕一点。

为什么呢？

一个不尽职的妈妈，她可能会让孩子的某些能力早些出来，或者是让他有机会能够跟别人在一起。

有一些吃百家饭长大的孩子，他们有更强的焦虑，因为妈妈不尽责，这个有可能是属于第二坏。

我们认为的第一坏的糟糕的妈妈是属于完美的妈妈，严重的情况有可能会导致孩子有非常严重的精神问题。

要做完美妈妈的时候，我会把孩子看成是我的一部分，所以TA必须要完美。

但是我只做60分妈妈的时候，我会对孩子的要求也只有60分，因为孩子的60分对应妈妈工作的60分，这样两边都松了一口气。

我们可以说，孩子就在40分的不完美里面获得了可以健康成长的空间。

有时候我真的觉得不是健康成长的空间，而是能活下去的空间，就是能到这么严重的程度。

然后60分的妈妈，这个要求对我刚才说的第二点也是有纠正作用的，当妈妈不管对孩子或是自己的要求下降到60分的时候，尤其是妈妈对自己的要求下降到60分的时候，她接纳了自己40%的不完美，就不会把这40%的不完美投射到孩子身上去。

还记得那位56岁开车离家出走，自己一人自驾游的苏阿姨吗？ 　　

人生的前几十年，她在付出和忍耐中度过。 　　

结婚生孩子后，为了女儿能有个完整的家，她忍耐暴力的丈夫。 　　

女儿长大了，她为了不让女儿辛苦，又开始照顾外孙，洗衣做饭，全包家务。 　　

当苏阿姨为孩子做完这一切，才发现人生已过大半，自己是妻子、是儿媳、是妈妈、是外婆，却唯独不是自己，没有为自己活过。 　　

56岁后的人生啊，她抛弃了所有的身份，只做自己，只取悦自己。 　　

不是说，做自己就要斩断束缚自己的一切（要是这样，那广大男同胞们要恨死我了），只是说，妈妈们在一些取舍上面也不要忘记自己。 　　

你首先是你自己，其次才是妈妈、妻子啊。 　　

一味的忘我的付出看似很伟大，一定不是孩子最需要的。 　　

不需要做完美的妈妈，更不需要做最贤惠懂事的妻子，你是你自己，对孩子而言，就是世界上最好的妈妈了。

永远把自己的感受放在第一位，而不是别人的 如果你从小到大都是为别人而活，做任何事情都是首先考虑别人的感受，从现在开始试着先顾自己的感受。

你习惯先考虑别人的感受，相当于你的潜意识中心只有别人，而没有自己的位置。

不是付出的越多，亲子关系就会越好。 　　

很多时候甚至你付出的越多，孩子越让人心寒。 　　

还真不是孩子白眼狼，不懂得感恩，这在心理学上是有依据的——一个人感恩需要动机：

为什么陌生人举手之劳我们都感恩戴德，反倒是对家人的付出熟视无睹？ 　　

因为前者不欠你的，多给你一分，都值得感激。 　　

而家人的付出，孩子认为是理所当然，天天叫他起床，某天忘了还会埋怨你；

天天给他做饭，某顿不合胃口了，还要数落你。 　　

虽然很扎心，但这确实是人性的客观规律。

小时候是父母，后来是爱人、朋友、同事，甚至是不相关的人。

当你惯性以他人的感受为主，甚至当他人的感受与你的感受有冲突时，你还会惯性第一时间忽略自己的感受，这样的你，怎么可能过得轻松快乐。

现在开始，告诉自己这种想法是错误的，也试着拿回自己的地盘，哪怕一开始可能会不适应，会觉得：

只考虑自己的感受，我是不是太自私了。

这个‘自私’，同样是错误的认知。

只有当你属于你自己了，才能有多余的温暖给别人，否则给出来的也不是爱。

作者简介：柏林

心理咨询师、塔罗牌占卜师、行星能量颂钵疗愈师，自由码字人，培训师。

陋室倾听人冷暖，情卷情舒皆是缘。

红尘来去散无痕，烹煮文字疗人心。

我遇见你，然后遇见我自己，命运如刀，让我和你一起领教。

如需考前心理赋能、心理咨询、塔罗牌占卜、商务合作，请私信。