吵架就不适合在一起？那这世上能走下去的情侣，可以用个位数计算了。
大家可能不担心偶尔的吵架，小吵怡情嘛，最怕的是，那种三天一大吵，两天一小吵，经常性的发生争吵。
那到底这种情侣适不适合走下去？关键就要看你们吵架的根源，处理问题的方式，以及最终呈现的结果是什么。
一、经常吵架还合不合适在一起？1.吵架的根源，决定你们吵架的频次。
“为什么吵架？”这是每次吵架过后，你们最应该反思的。
因为缺钱、缺爱、缺沟通？还是因为三观不同、需求不被满足、道德底线不一样？
这些看起来你常常忽视的问题，决定了你们未来吵架的频率和次数。
很多情侣在同一个坑里反复摔跟头，一追查原因，原来是吵架的根源一直没解决。
就是，你们频繁吵架，不代表你们不爱了，也不代表你们不合适。
更多可能是，你们从来都只解决了当下的一个事件，而忽略了看到事件背后更核心、本质的东西。
而那个东西才是决定，你们未来会不会在同一个问题上争执不休的关键。
2.处理问题的方式，决定你们的复吵率。
那么，吵架的根源到底能不能解决，还要看你们对待吵架的态度，就是如何处理当前的分歧。
有的情侣是吵架完了，就冷战，看似是冷处理问题，实际是逃避问题，过几天假装没事，用表面的和平掩盖真实的情绪。
结果呢，上次的矛盾还没解决，那个情绪还一直在，负面情绪不断累积，压抑到一定程度，就会爆雷。
再次吵架，要么指责谩骂，要么翻旧账，将之前没解决的问题拿出来继续说，这种复吵率几乎100%。
3.最终呈现的结果，决定你们合不合适。
你们究竟适不适合走下去，这点还要看你们在吵架之后，呈现的状态。
生活中，有种吵不散的情侣，亲密度从来不会因吵架而疏远，而这离不开他们对前两点的理解和解决。
既看到了问题的根源，也解决掉了这个根源，处理问题的方式也很理智、温柔、有方法。
用吵架作为沟通的方式，这样的话，吵架反而成为彼此了解的过程。
那么，还有些情侣，吵架一次，互伤一次，彼此都呈现出疲态和焦虑。
这时候，这就不是沟通，而是内耗了，不认真对待，基本离凉凉不远了。
二、情侣经常吵架，怎么办？
1.找到那个引起吵架的根源，看看能不能消灭掉！
引起吵架的根源，有很多种情况，有的是价值观、感情观不同。
比如，他经常跟异性聊天，你觉得是撩骚、暧昧，在出轨边缘试探，他却觉得只是普通朋友说说话，没什么大不了。
你们的吵架就属于价值观碰撞，对感情的底线标准不一样。
可能这次因为聊天，下次因为跟异性喝同一杯奶茶，大下次因为女同事坐副驾驶上。
他一直觉得都没问题，你一直觉得都是问题，这个价值观不统一，就会导致你们频繁吵架。
那么，这种三观的差异，比较难解决，解决不掉就会一次次争吵。
还有种情况，是认知有参差，站在各自的立场都有道理，单纯是对问题的看法不同。
比如，他没给你过生日，你很不满、生气，但他觉得已经请你吃饭弥补了，你还不依不饶。
对你来说，这是对感情的重视度问题，说明他没把你放在心里，越来越不在乎你。
而男生呢，觉得从小就没有这种仪式感，父母都不过生日，那自己也没太把生日当回事。
这种认知的差异，不难解决，主要就是好好沟通，达成一种谅解，按照对方的需求调整相处模式。
2.学会有技巧的处理分歧，让吵架不伤感情。
吵架发生了，没什么好恐慌的，有分歧也很正常，重要的是如何处理面对。
记住，分歧不一定能完全化解，但可以达到某种程度的和解，这样吵架就会避免。
教大家三个处理分歧的方式：
第一，情绪性吵架，先处理情绪。有些吵架是情绪性吵架，或者因为某件事而引起了情绪性攻击。
这会导致一个人不带脑子、不理智的跟伴侣对话，听起来全是指责、不满、刺耳的伤害。
这个时候，最好两个人都能冷静下来，让情绪恢复到平稳，之后再去沟通事件。而不是激化矛盾，让伤害扩大。
最重要的是，要看到情绪，千万别用冷处理掩盖掉这个真实的情绪。
第二，改变说话的方式。心理学家马歇尔.卢森堡指出 “非暴力沟通包括4要素：观察、感受、需要、请求。”
观察事实，而不是臆想的猜测；提出感受，而不是随意的攻击；表达需要，不要让对方猜来猜去；提出请求，直接指出伴侣应该怎么做。
第三，学会倾听。心理学上有个概念“防御性倾听”，就是专门听你自己脑补的信息。
比如，你觉得他不爱你了，就觉得他说什么都是挑剔、指责和瞧不起。
倾听也有学问，不是光听你相信的内容，而是听对方客观表达的内容 。
3.吵架吵不散，是因为你们会“求同存异”。
虽然吵架时，每个人都会趋利避害，去维护自己的利益，嘴硬说没错。
但要清楚一件事，你也一定不完美，有问题存在。
这时候，就要找到一个对双方都有利的解决方案，不求完全一致，但能“求同存异”，这样吵架就永远吵不散。
作者： 深刻如此，二级心理咨询师；EFT受训伴侣治疗师；亲密关系书籍《认识爱，重建亲密关系》作者（书籍曾获当当网两性关系新书热卖榜第1名），马歇尔博士书籍《非暴力沟通·两性篇》《非暴力沟通·情绪篇》译者/校译者；有问题可以私信咨询我~
