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如果我说我很羡慕那些另类的人，可能你们都不信，因为，我觉得那样的人活得随性自由，无忧无虑不是挺好吗？

不像我们这些正常人，总是想东想西的，想的多，有的时候理想和现实又有一定的差距，未免就有些失落感，就会总觉得生活没啥意思。

我可能是真的病了，以前有的网友就说过，我可能是得了抑郁症，我发现我现在这个情况越来越严重了，我总是无缘无故地觉得生活没有动力了。

可能人活着就要有追求吧，我现在就属于没有任何追求的人，也仿佛大家都抛弃了我一样。

我只有一个独生的儿子，也结婚生子了，孙子也不用我带，都是外公外婆忙前忙后地帮着照顾。

我这奶奶就变成了可有可无的人了，每个月给孙子拿点生活费证明我还有点用，除此之外，我孙子见到我也不热情。

听儿子说孙子跟外婆的感情很好，晚上睡觉前见不到外婆都会想外婆想得哭一场。

再比较一下我这奶奶，孙子见了面也没有那么很热情地跟我打招呼，我是不是在孙子那里是个可有可无的人，像陌生人一样。

儿子还好，是个暖心的大男孩儿，小时候跟我很亲，有什么心里话都会跟我说。

可是，结了婚之后儿子好像就变了个人似的，都说娶了媳妇忘了娘，我估计这句话是真的。

因为，现在哪怕他家里有个什么事也不跟我说了，他自己工作上遇见什么不开心的事解决不了也不会说的，可能觉得告诉我也没用，所以也不跟我交流。

唯一见面的机会就是周末一家三口能来我家吃一餐，寥寥草草地也就一两个小时，因为，孙子周末下午要去上游泳课。

所以，也就两个小时的相处时间，能有什么感情？

老头儿也退休了，退休金也不多，只有4000多一点点，可是人家想得开，一天到晚就在家玩，也不上班。早上跑步公里，然后上菜市场去买点菜，回来后洗吧洗吧，就伴着电视机的声音，在电脑上玩连连看、下象棋

……

然后累了再拿起平板刷视频，要不就是抓起手机刷抖音。

困了就迷迷糊糊地在沙发上左一觉右一觉地睡觉，中午我不在家吃饭，人家可能连饭都不吃，下午能帮我做一餐饭，晚上回来，吃好饭了，我收拾碗筷，人家再坐在沙发上重复白来的操作。

我则是来到卧室写我的小头条，就这样到了九十点大家就一起睡觉了，这一天也就过去了。

觉得我在我老公身边也变成了可有可无的人。整体来说我就觉得可能我现在在大家的眼里没啥用，有我没我都一样。

也导致了我总觉得我自己活得没有意思，没有成就感，没有价值感。

我现在每天早上5:00起床，收拾好了，6:00下楼，7:20到单位开始了一天紧张而忙碌的工作。

我觉得只有我在上班的时间才能心无旁骛，才没有闲工夫去想这些似乎没有意义的事情。

其实回头想想人生本来就是如此，人走到最后就是一个孤独的过程，哪怕两个曾经再相爱的人也不可能同时到达终点。

人生就像一列奔驰不休的列车，总有人要提前下车。

想一直这样活下去就要做好孤独的准备。走着走着你会发现跟任何人都交不了心，哪怕自己的亲戚朋友兄弟姐妹，自己的儿女，老公都是一样的。

因为，好像随着年龄的越来越大，大家彼此就没有什么共同话题，也没有什么共同语言了，自然而然地就越走越疏远，走着走着就变成了最熟悉的陌生人。

我现在就是不跟原来的同事同学联系，微信里有个一二百人的联系方式，但真正拿起电话想聊天却不知道发给谁。

也从来不出去聚会，不出去聚餐，连兄弟姐妹一年到头都没有个电话。

每天就是上班下班，好像就是在熬日子，所以，林林种种导致了我就越来越孤独，越来越觉得我被所有的人抛弃了，变成了毫无用处的人。

我只是写出了我自己的心里话，我真的是希望这段文字不要影响到大家的情绪，希望大家都要有积极的心态，积极健康的正能量，开心快乐地去生活，至于我也就这样了，恐怕无药可治了，罢了罢了。