-01

不介入彼此的“因果”

每个人都是独立的个体。

永远不要试图去改变对方，因为对方是人，而不是你的专属物品。

在两性关系里，很多人常常陷入这个误区：

“你爱我，所以你必须要按照我的要求做出改变”。

试图将自己的意志，想法，强加在对方身上；

试图阻碍对方的人生规划，打乱TA的生活节奏。

你只要明白一件事：

适合你的人，遇到对的感情，不需要你明说，对方也会做出改变；

因为你们之间的磨合，是相互的，是潜移默化的。

你勉强对方，你阻碍对方，你试图改变对方，这些都属于“介入对方因果”的行为。

人人都有因果。

你改变他要走的路，后果就有可能降落到你身上。

简单来说：

男人不要有太强的“个人英雄情结”，女人不要“母爱泛滥”。

你根本就无法救赎对方。

-02

喜欢，合适，在一起，这3件事不同

男女交往，喜不喜欢，能不能在一起，合不合适，这是完全不同的三件事。

喜欢：

你喜欢TA，那他未必喜欢你；

爱情在你生命中占比80%，在对方心中只占据60%；

你眼里的喜欢是唯一，是绝对，是排他；

可对方跟你不一样，他未必也是这样的感情观。

当观念产生冲突，就迎来了矛盾。

在一起：

相互喜欢的人，未必能在一起；

也可能是异性朋友之间的欣赏；

可能是孤独时，彼此的暧昧；

还可能是你们在错误的时间，遇到对的人。

能在一起是幸运，不能在一起也无需困扰。

合适：

互相喜欢，在一起了，就一定适合吗？

当然不是。

在一起生活越久，越会放大彼此身上的缺点；

唯有接纳对方的缺点，适应一起生活的节奏，才能说“你们在一起合适”。

-03

再喜欢对方，也要“课题分离”

没结婚之前，你们是独立的个体；

结婚之后，你们才是“利益共同体”。

无论你们是否确定恋爱关系，都要明白：课题分离。

你的事情，与对方无关；

对方的事情，也与你无关。

退一步讲：

可以给对方提出建议，帮助分析；

但最终的决策，人生目标的规划，都让对方自己做主。

情绪，生活，事业，这些都不应该过度干涉。

有些人，恋爱之前很正常；

确定恋爱关系，就变成了“巨婴”。

恋爱脑，依附对方，甚至会放弃社交和事业。

这种行为，就是对自己最大的不负责；

你以为的爱，其实也给对方许多压力。

人人都是自己的第一责任人，不要试图让对方为你买单；

这世上，愿意毫不犹豫为你买单的，只有父母。

-04

不要有太高的期待，你就不会失望

期望越高，失望越大；

期待越多，失望也就越多。

小时候，父母出去走亲戚，把你自己丢在家里；

临走时父母告诉你：

“自己在家乖乖的，回来父母给你带好吃的”

你满心欢喜，一天只吃了一顿饭，就为了父母的一句承诺。

你熬到很晚，最终还是没抗住困意，倒在沙发上睡着了；

父母很晚才回家，把你从沙发抱到床上你醒来。

你问父母：“说好的零食呢？”

父母一脸愧疚：“太晚了，外面没有卖吃的了，而且这个点也不能吃东西了”。

你一整天的期待，听到这句话后彻底爆发。

你很委屈，你大哭，困意、肚子咕噜叫的饿意，委屈，一股脑儿全涌上来。

看到你哭得这么凶，父母认为你在耍小孩子脾气。

很多天过去了，你依旧为这一整天期待而未被满足的承诺，耿耿于怀。

在亲密关系中，也是如此。

避免失望最好的办法，就是降低你对TA的期待；

没有期待，TA给予多或者少，都是一些惊喜。

有了期待，给了承诺，却总是落空；

这种失落，才最伤人。

你考试不及格。

老师跟你父母说：“这孩子考太差了，回家可得好好管教”

父母回家把你打一顿。

老师跟父母说：

“这孩子很聪明，进步空间很大”。

父母回到家里，对你满是期待。

换个角度想：

如果你喜欢的人没那么好，至少可以说明：

TA的进步空间，还是挺大的。

每一次小的进步和改变，都会让你心生欢喜。

-05

你足够好，对方就不会离开你

不要总是内耗焦虑：

“TA会不会离开我？TA会爱我多久？”

你越焦虑，越多疑，越患得患失；

你的心态，情绪，都会朝着不可控的方向发展。

最后，负面情绪和糟糕的心态，又反作用于你的行为；

导致你出错，一次次搞砸感情里的事。

越害怕什么，就越容易发生什么；

越担心什么，什么就容易来。

感情长久的本质是什么？

是价值，而且还是“稀缺价值”。

你要让自己具备“不可替代性”，对方才不会离开你。

跟你在一起，他能获得更多；

离开了你，他将失去很多。

任何关系都是如此：

当你足够好的时候，没有人会离开你。

作者何所欢：

专注两性情感，婚姻家庭，性格成长，原生家庭等分析，关注我，为你带来更多知识。