“我应该离婚吧？可是……”
想必每个在婚姻中遭遇老公出轨的女人，脑中都浮起过这样的念头。当背叛的阴影笼罩整个家庭时，女人常常会陷入一种两难境地：她们既是遭到背叛的妻子，谁都不能容忍头顶戴绿帽子，除了离婚似乎无法可想；可她们又是家庭里为孩子撑起一片天的母亲，不想让老人为自己操心的女儿，亲情之中牵扯实在太多，不能为了爱情的破裂而昏了头，把这些全部抛下。
可难道要就这么原谅老公吗？女人又犹豫了，选择原谅，就好像是向背叛自己的另一半投降，别说出轨男人和第三者了，就连自己也瞧不起这样的自己。孩子和家人固然重要，但自己难道就要这样牺牲自我吗？牺牲到最后又会怎样呢？
遭受背叛的女人迫切想要知道答案：如果我为了孩子家人而原谅老公出轨，结局会是怎样的？
你的结局是怎样，取决于你把自己放在了怎样的位置上。
如果你把自己放在首位，放下对外界期望的追逐，专注探索内心真实的愿望，你的结局便会是迈向幸福，原不原谅都影响不了你。
如果你把自己放在末位，把家庭孩子甚至老公的需求置于自身幸福之上，你的结局会是把一切搞砸，几个满心痛苦和怨气的人勉强凑合成一个濒临崩溃的家，最后谁也得不到幸福。
当一个人想着“牺牲憋屈我一个，幸福美满其他人”时，很多时候这最终只会变成“无效牺牲”。
近几年时常有年轻人吐槽家中长辈的无效节俭，比如夏天为了节约电费不开空调结果把自己热中暑，进医院反而花了更多医药费；又比如舍不得丢掉发霉过期的食物，被反复叮嘱丢掉后还是偷偷做成菜肴端给家里人，害得一家人食物中毒乃至于丢了性命……看到这些案例时，想必你曾想不通：为什么他们看不出这里面的孰轻孰重？比起钱，难道不是身体健康更重要吗？为什么要做出这样可笑的事？
可当你在家庭和亲密关系中想靠委屈自己来让家人和孩子不受到影响时，你也陷入了一样的“无效牺牲”的思维盲区，最后捡了芝麻丢了西瓜。
为什么你们都钻了无效的牛角尖？因为你们都被自己的认知所困住，看不到解决一个问题的其他路径，于是固执地走上了那一条死路，不撞南墙不回头。
无效节俭的人都受过穷，所以把一分钱看得比磨盘大，又因为缺乏开源赚钱的能力所以心思都放在了怎样节流上；无效牺牲的人把自己看作了唯一能在家庭中力挽狂澜的人，忽视了其他家庭成员的意愿与主观能动性，想要挑起自己承受不起的重担，却没意识到这一举动背后的巨大风险。
房子不能只有一根承重柱，更何况还是一根已经布满裂痕、摇摇欲坠的柱子呢？住在这样的房子里，眼睁睁看着它倒塌只是时间的问题。
到时候在一片废墟之中，你想要家人孩子不受影响也不可能了。
既然如此，你会问，难道你只能忍痛选择离婚，自己当个离婚女人，让孩子成长在一个单亲家庭，这样就能得到好结局吗？
不是的，处理出轨从来不是只有离婚和委曲求全两种选择。你需要让自己的视野变得更加广阔，才能从人生的道路上看到更多的选择，拥有更自由更美好的结局。
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为孩子隐忍，没你想得那么简单
我能理解你为什么想把出轨的负面影响局限在自己一人身上，因为你深爱着家人和孩子。但你没有意识到正是这样的举动，容易把你自己变成一个移动的负面情绪辐射源，反而给周围的人带来了更多的伤害。
你可能会觉得只要自己憋住不说，不向家人孩子诉苦就不会露出破绽，还能维持一个幸福家庭的体面，在亲戚长辈之间不丢面子，也让孩子拥有一个完整的家。
可事情真的会有这么顺利吗？
首先，别忘了婚姻与夫妻关系不能被你一个人代表，而是你和老公两个人的事。你自己想要逞强，另一半肯配合你这么做吗？如果他不愿意或者做不到戴上好丈夫和好爸爸的假面，你一个人演独角戏只会被早早拆穿。
其次，就算老公也同意和你一起演，除非你们两个都是奥斯卡级别的影帝影后，否则怎么可能欺骗过日夜在同一屋檐下相处的人。
在你知道他曾背叛你后，你还能心无芥蒂地和老公相处，摆出一副恩爱姿态吗？在他以各种理由出门的时候，你能忍住不查岗、不怀疑、不焦虑吗？在他需要你帮忙的时候，你能和曾经一样热情体贴，一点也不想落井下石，看他笑话吗？
但凡有哪一个细节做不到，你们就总有一天会被周围的人看出端倪。别说比你们多吃了十几二十年盐的长辈了，小孩子也不是傻瓜，他们能敏感的察觉到父母之间气氛不对劲，很可能又不敢向你们求证，只好自欺欺人地生活在焦虑之中，害怕哪一天父母突然分开逼着自己选某一方。
更何况，他连你曾经相信的相互忠诚的诺言都打破了，你又能信任他会一直任劳任怨陪你演下去吗？
如果老公和第三者旧情复燃，或者又找了小四小五，突然反悔不愿意和你继续演戏了；如果他把你的牺牲视为把柄，威胁你不服从他就掀桌子，把这一切告诉所有人……这时你又能怎么办？
当你决心把家人孩子蒙在鼓里，又抗拒着改善与另一半之间的关系，那么你实际上就是把自己放在了孤立无援的境地。一个人背负着所有的痛苦与自责，你不崩溃谁崩溃呢？
如果你不把自己的需求放在首位，还会带来更多方面的恶果：
01威胁到你的心理健康
如果你把自己长期置于为家庭牺牲的位置，就像一个人被捅了一刀却不包扎伤口，而放任其默默流血一样，你的创伤一定会恶化，带来各种各样的病痛。
长期忍耐和承受出轨带来的伤害，以及为了粉饰太平而在家人孩子面前强颜欢笑，几乎一定会导致你的自我价值感与自尊水平下降，很可能会使你出现抑郁或焦虑的心理问题。这不仅会威胁到你自身的健康，也会给家人和孩子的幸福带来负面影响。
试想，当你为老公的背叛辗转反侧、彻夜难眠时，你还有精力关注孩子的成长变化吗？当年假笑也掩饰不住你神色中的愁苦，你的亲人朋友不会暗地里为你伤心吗？
当你不幸福的时候，陪伴着你的人也不会幸福的。
02给孩子带来不正确的价值观
家庭是孩子生活的第一个环境，家长也是孩子天然的教师。正是从你的身上，孩子们在默默学习如何处理亲密关系中的矛盾与冲突，如何坚守原则保护自己，如何与其他人建立健康的关系……
当你为了孩子而默默忍受老公的出轨，就会让孩子误以为牺牲自己才是维持亲密关系的唯一选择，从而养成不健康的亲密关系观念。
父母的行为潜移默化中的影响，在孩子洁白如纸的心灵上写下了永不能磨灭的痕迹，往往会影响他们的一生。
所以，越是为了家人和孩子，你越是不能委曲求全，想着瞒住其他人独自背负痛苦，而要关注自己的心理健康与情绪满足，从而提高婚姻与家庭的稳定性与和谐度。
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对孩子开口，你该怎么说？
请注意，我说不要把孩子蒙在鼓里，这并不是要你把孩子们卷入父母的争执之中，也绝对不要强迫孩子站队某一方，无论你认为对方有多可恶，自己有多无辜。
你需要尊重孩子的个人意愿，但这并不是让你把未成年人当作和你一样的大人来对待。成长中的孩子们的思维往往还停留在非黑即白的阶段，对虚伪与谎言都非常敏感，当父母发生矛盾时，他们可能表现得容易生气，有挫败感，或做出种种幼稚的行为来吸引你们的注意力。
懵懂中的孩子很容易伤害到自己和别人，所以与他们沟通时你应该做好准备。你们需要与孩子讨论家庭中的问题，同时也要注意相应的技巧。
当与孩子沟通你们婚姻中的问题时，你需要注意以下几项原则：
01选择性讲述真相
孩子们需要知道真相，但并不一定是完全的真相。他们的大脑不一定发育完全，也没有形成自己的坚定的价值观，在他们能够理解所有复杂情况，为自己的决定负责任之前，他们不需要知道所有的事实。
父母可以逐渐与孩子分享不同层级的信息，帮助他们逐步理解现在发生了什么。
尤其需要注意的是，当你或伴侣自己便处在情绪不稳定状态时，绝对不要向孩子灌输自己的失真的解读：爸爸出轨所以是坏人，妈妈有问题所以爸爸才离开她……这些都是绝对不适合让孩子听到的话。
02尽早确立正确价值观
仅仅让孩子了解到单纯的事实是不够的，他们还需要依赖正确的价值观才能作出合适的解读。
他们需要知道无论夫妻关系是否解体，爸爸和妈妈的身份对于孩子来说是不会变的，你们的爱不会因此而消失；夫妻关系出现裂痕也不是孩子的责任，只是父母选择了另一种方式来获得各自的幸福……如果你们能恰当地处理，孩子就会明白人生的幸福可以从两个人的结合开始，也可以从一段关系的改变开始，这也能让孩子获得重要的人生经验。
03为接受改变打好基础
孩子需要安全感，如果家庭突然分崩离析，孩子就会有被抛弃的感觉，这也会伤害父母与孩子之间对彼此的信任。
突然降临的变化总是令人恐惧，对孩子来说尤其如此，无论是搬家，转学，还是父母分居、离异……如果有必要，孩子们也需要一同加入为变化做准备的行列，让他们有机会做自身命运的主人，以满足他们的受尊重的需求。
04随时提供帮助，成为孩子的避风港
当父母发生矛盾时，真正伤害孩子的往往是父母自身的精力被极大程度占用，因而孩子遇到问题时想和父母沟通，却找不到机会。或者孩子们感受到父母只是敷衍，让他们不相信大人会认真听自己的话。
如果亲子关系无法让孩子信任，他们很可能会从其他渠道获取信息，也许是同龄人，也许是网络……这往往会带来更大的危险与伤害。
想想看吧，你我作为成年人，即使在信息更加充分、自身更加成熟的情况下也会作出错误的决定，何况是还没长大的孩子呢？所以我们需要通过教育和正确的价值观为孩子营造安全成长的环境。
当青少年心中具备了完善的自我认知，他们就不那么容易受到父母间矛盾的伤害，对外部影响拥有更强大的免疫力，家庭中的创伤也就不会在代际之间传递。
而这一切，只有放下自我牺牲的枷锁的母亲才能够为孩子做到。一个每天愁眉苦脸的母亲，既无法为自己带来幸福，也无法让孩子感受到快乐。
不要让家人与孩子成为你的负担，让他们成为你的支援与温暖吧，只有你自己先获得幸福，整个家才能获得真正的好结局。
