情人关系的尽头是什么？
实际上，情人关系的尽头是现实与情感的均值回归。
这个回归，分为两个维度，现实中的结局，和内心情感的落幕。
感情关系的复杂变化让我们无法一锤定音，去定义情人关系的结局必然是失败的，其中一定存在真正找到幸福的概率与可能，但绝大多数情人关系最后都是一场空。
事实上，无论是找到幸福还是食之无味弃之可惜地结束，情人关系的共同结局都必然存在洗牌与归零的过程。
实际上这个结局，除了情人关系中的双方本身具备怎样的特征以外，是由情人关系本身的属性所决定的，进入一段关系的打开方式错误，发展方向便会越来越偏斜，情人关系本身就具备了一定问题属性，也就根本没有一个关于情人关系尽头的正确答案。
至于情人关系结束后的均值回归，也是在普遍规律下，针对两个方面来阐释：
一、情人关系本身属性所具有的畸形问题和弊端；
二、人在情人关系之中必然经过的心理变化过程；
先从总的方面来设想一下，情人关系发展到最后可能会出现的几种情况。
从现实维度上讲：一种可能是跟情人重新开始生活、结婚过日子，但这个过程也是脱离了情人关系的不良影响后产生的结果，如处理妥当了现实问题、妥善安置好过去。
但实际生活当中，个例不代表全部，更多的情况，则是现实世界的结束，情人之间从此不再相见、不再联系、不再靠近，也许受到外界因素的影响，诸多原因造成必然结局。
总之现实生活中的发展尽头是：将情人关系过程中所搭建的畸形结构清理完成，让生活回归。
从心理维度上讲：
是内心情感的落幕，若最终修得正果，那么情人关系便走向了现实正轨，但并不能保证这是美好生活的开启，也许是鸡毛蒜皮的延续。
更多的例子则是回归家庭，随着时间淡却、遗忘，重新回归各自的感情生活，总之是将外放的情感回收于内心，落下帷幕。
总之情感生活中的尽头是：将情人关系过程中所积累的情感体验理性处理，让情绪归零。
在情人关系建立初期，相信许多人会抱着“不求未来只求当下”的观念，试图打破道德伦常，只为相互靠近，不图结局。
几乎每个人都在潜意识中认为万事万物有始有终，尤其是具有感情基础的、经历过互相陪伴、彼此安慰、共同经历的沉积式关系，也因此越发想要求一个答案。
但是，人所做出的一切行为、产生的感情、维系的关系，底层逻辑都需要一个真实动机，这也是为什么，情人关系会走向结束，无法真正长久形成归属感的原因——
情人关系本身属性所决定的，情人关系并不具备行为与动机的统一性，即无法达成现实与情感的双向发展。
首先人是一种社会性动物，人类自身的情绪变化、情感波动、内心感受都需要配合着现实世界的基本框架而存在，也就是促使情感不断发生变化的现实动机。
而这个现实动机能够激发和维持人的行动，并使行动导向某一目标的心理倾向或内部驱力，也是所有情感关系、现实关系得以持续性发展的根本要素。
而情人关系的发展，往往动机单薄，前途不明，导致一边是强壮有力的情感输入，而一边却是萎缩抽离的真正现实，无论向着哪个方向发展都是一瘸一拐，最后也必然招致解体、分离。
1
情人关系的尽头：因缺乏统一性动机而结束
一段健康稳固可持续发展的情感关系，是建立与维护关系的动机，在各个层面的协调补充：
01
按照亲密关系，动机产生的起源，
分为生理性动机和社会性动机
前者与有机体的生理需要相联系，后者与有机体的社会需要相联系。
情人关系缺失了其中社会性的一环，没办法公开、实现，导致关系动机不明朗，情人关系就如同空中楼阁。
彼此作为情人间产生的感情流动，没有真正稳固的动机支撑，没有稳固的现实框架，所以最后无论投入多少真挚的感情，也如镜中花、水中月。
02
依据亲密关系，引起动机的原因，
可分为内在动机和外在动机
前者由有机体自身的内部动因（如激素、本能、愿望）所致；
后者则由有机体的外部因素（如价值、奖惩）所致。
情人关系则是割离了外部因素。
举个简单的例子，在亲密关系与情人关系当中，同样是犯了某个错误，面对亲密关系时，会产生心理触动和自发修正动机；
而在情人关系中，却没有这种完全约束，其实这也是在情人关系更加轻松的原因，缺乏潜意识发展的根本动机。
这也就是说，情人关系无论拥有多么至高无上、纯粹真挚的精神情感，都会因为维系动机不协调而逐渐走向结束。这属于自然心理发展规律，甚至不随人的意志而转移。
所以可见多少刻骨铭心、痛彻心扉、爱得难舍难分的情人关系，走到最后也是分崩离析，因为从开始情人关系的时刻，便也同样开始了走向结尾的倒计时。
这意味着情人关系内部的感情波动起伏走入了一个没有出口的迷宫，每一步都异常艰难。
2
情人关系的尽头：内在情感的
均值回归（归零状态）
与其问情人关系的尽头是什么，想要落实或确定一个答案，不如先回到内心观测一下：
作为一个人类，源于自己内在深处的，一切感情关系的源头和走向是什么？
许多人对婚外感情都存在感性层面的误区，认为心动、悸动、满满的惊艳感就是真爱，尤其是在理性层面的权衡、现实世界的压抑后，使得自己内心反向重视那些所谓“打破世俗的禁忌感情”。
因此，便在心理层面种下了一个锚点：
这是一个特别的人、一份特殊的爱、一段独特的感情关系，久久无法从情人关系中心抽离。可实际上，这说明你高估了自己的感情，也低估了人内心本自存在的调节模式。
心理学家普拉切克提出“情绪三维理论”，认为情感中的情绪包括强度、相似性和两极性等三个维度，而这个模型能够让人重新审视，在一段情人关系中所有激烈情绪的走向流动过程。
普拉切克的情绪三维模型
如图所示，将情人关系乃至亲密关系中的情感变化倒置在一个的椎体上，垂直方向表示情绪强度，最强的情绪在椎体的顶部，最弱的情绪在椎体的底部。
这些基本情绪不断进化，各种情绪之间的相似性和对立性由排列的位置来表示，处于对立位置的是两极的情绪，排列的位置越接近，情绪间就越相似。
初入情人关系中的原始情感是一种“理想化”的状态：一开始情绪存在于一维情绪层面上，即狂喜-悲痛、接受-憎恨、惊奇-狂怒、恐惧-警惕，这个层面是简单的情绪变化，往往处于正面状态。
受到正面反馈就向正面情绪方向走，反之亦然，在此过程中是情绪的类别变化。
很多人会认为，情人关系之间没有所谓责任感的叠加，也就不会轻易受到负面情绪的影响。
但实际上，情人关系正因为不需要刻意维系，上层最强的情绪往往是动荡的，也就是“表面波澜不惊、内心波涛四起”的状态，这恰恰加速着情人关系的结束结局。
而随着时间拉长，情人关系同样会经历从表面到内在的探索过程，也就进一步走向了二维情绪层面，也就开始复杂起来，在此过程中是情绪的程度变化。
而与真正的亲密关系不同，在情人关系中，所有情绪程度的加深都没有附属关系存在。
也就是说，没有固定的身份来承担，也就导致没有人能够为情人关系中的情绪负责任，累积到一定程度自然发生内部破裂。
同样地，也正是因为没有动机、现实基础和附属关系，关系内部的复杂情感变化，也会更加极端，最终导致不是陌生人、便是仇人的结果。
还有一部分人，觉得情人关系无所拘束没有负担，会认为就算结束了情人关系，也会一直记得过去的回忆，并不断经过头脑二次加工，滤镜美化，从而产生一定无法忘记的执念。
实际上，这也是人在情感三维层面上的“高峰体验”，处于情人关系状态时，具有相似性的情绪达到一定强度，便会促进情绪两极性的发展。
而也正是这个情感上的极值点，将情人关系彼此的感情推到最高点的同时，也将所有情感变化拉到了日常的平均水平，接下来便开始了祛魅的过程。
区别于真正的亲密关系，同样的情感变化过程因为存在着维系关系的现实动机，而得以调整改变，情人关系本身建立之初就是空中楼阁，自然没有可以修改的土壤。
此时情人关系中微妙的、含蓄的、隐秘的各种复杂情绪，会在两人各自的生活中得到拆解，这也是人自身潜意识中具有的情感平衡部分。
普拉切克情绪轮盘
让我们借助“普拉切克情绪轮盘”，便能够重现一个人在情人关系中的情绪拆解过程。
中心的强烈情绪是上文提到的情人关系初始情绪（如敬佩、狂喜），而逐层向外发展，便会形成混合情绪（恐惧、悲伤、烦躁）、低强度情绪（无聊、鄙夷、错乱分离）。
而在情绪程度越来越小，情绪变化越来越浅淡的时候，人在情人关系初期所积累的欣喜、激动、亢奋、热爱等一系列情绪都在回归平均水平，走向平淡。
从一维初始强烈的情绪到三维理性，从情绪轮盘内部的极端情感到外缘的淡薄，人的潜意识已经将波动不停的心理感受调回了正常水平。
当然，也不用感觉遗憾或可惜，因为至于最后各自安好、彼此祝福的所谓维持“真心朋友”的后续关系，也是已经走向外层情绪的客套疏离。
本身就借由初始情绪而建立起来的情人关系，当丧失了新鲜感与强烈情绪感受以后，便再难体会到“高峰体验”，最后落得食之无味、弃之可惜。
所以，当人完全了解自己的心理变化过程，便也能够清楚地预见一段关系的发展走向。
以为自己处于一维强烈情绪时遇见的是真爱，实际上只是一叶障目、掩耳盗铃，因为无论什么感情关系与亲密关系，过程都必然经过这些复杂的情绪变化过程。
只是，拥有关系发展动机的真正亲密关系，在具有统一的现实动机下，能够不断地重复，从一维、二维直到三维的情感流向，补充情感、调节关系。
而情人关系往往类似“一锤子买卖”，一旦情绪走向外环，情人关系也就走向了结局不复存在。
没有任何人是完美的，也没有任何一个人能够轻易脱离自身的社会性和情感性。真正的亲密关系不是简单的爱恨情仇、喜怒哀乐，不是投入越多情感、精力便能够收获结果的。
任何关系本身也并没有对错输赢，只是于现实社会之中生存，需要遵循现实世界的逻辑与发展规律，这不是胡乱享受的一场梦境。
而每个人所进化而来的感性与动物性，也是我们需要不断审视反思，了解自身的一部分。
情人关系的尽头，实际上就是让人重新统一自己的动机与行为，回收自己的心理与感受，最后自然而然重新认清自己，并开始继续生活的过程。
