我们身边的很多人，都会选择沉默，理由不外乎这三样：

伤感情，没必要，不知道怎么吵。

沉默冷战同样会伤感情，自己憋着气也容易伤身体，让问题发酵。

一个妻子总是抱怨老公不会吵架，旁人觉得困惑：

不会吵架不是好事吗？

她说：

“我有一肚子的火要向他喷涌而出，他却说生气伤害身体，早点休息吧。或者干脆不理我，让我一个人唱独角戏。

那种冷冰冰的感觉让我感觉更愤怒，我会想，我都这么难受了，为什么你还有心情睡觉，你怎么可以那么无动于衷？！”

她的情绪无处可安，只好强硬地压制住，所以他们关系里的冲突一直没有得到正面的回应和解决，关系岌岌可危。

吵架没发挥好？

生活中有很多人，在吵架时都遇到过这样的情况：

平时挺会说话的，可一遇到人际关系冲突就笨嘴笨舌、思维迟钝；

一吵架就怂，半天说不出话，感觉自己唯唯诺诺、胆小怕事；

想发挥自己的聪明才智把对方怼得哑口无言，但脑子在当时总是不够用。

事情一过，血液就流回大脑，开始变得思维活跃、逻辑清晰、情商值拉满，可惜已经没有发挥空间了。

一个朋友，她曾经交往过一个“不会吵架”的恋人。

许多人都很羡慕他们如此和睦，每次眼看着分歧出现了，这个男孩可能就会转化话题，或者试图用开玩笑的方式把矛盾带过去。

即使是真的吵架了，对方就会冷静或是很慢地回信息一个晚上，直到第二天一早就像没事儿的人一样重新开始甜蜜。

刚开始我们都觉得这样“识相”的男朋友挺好的。

随着关系越来越深入，两人的分歧越来越多的时候，女生就开始发现，她永远都是“挑事”的人，对方永远没有不满，但她提出的诉求和问题却很少得到真正的回应或解决。

这个时候她才意识到，这个人可能不仅仅是“脾气好”，而是单纯的“不会吵架”。

眼见着一对令人羡艳的零争吵伴侣走向分手，我开始反思我们往往羡慕那些和睦不争吵的情侣，也会称赞从那些不制造矛盾的“老好人”，但到头来却发现，回避冲突很多时候就是不敢或没有能力面对分歧，他们也许并不能真正地维护好一段关系。

很多次，我都希望我们能够大吵一架，将所有的委屈和不满都发泄出来，让对方看见自己的需求和渴望。

然而，无论我怎么闹，对方随时都会隐身。

最致命的一点是：他在伤害我之后，还会通过攻击我来保护他自己。

导致我们这段婚姻走向失败的，完全是因为两个人无效沟通，从不争吵。

我常把婚姻比作银行，每一次争吵都是为了让对方看到你的需求，每一次和平交流，都是在往银行里存钱。

而每一次的回避，都是在往外透支，每一次的冷处理，都直接加剧了感情走向失败。

害怕失去的人，最恐惧冲突

曾经有一个来访者：不愿意面对亲密关系的冲突

他说他成长在一个充满争吵和相互批判的环境中长大，每当父母吵架的时候，他只能默默的站在那，什么都做不了。

他不希望父母总是吵架，以至于他有了独立生活能力以后，最不想回的地方，就是那个称之为“家”的地方。

以至于他成年后的亲密关系里，遇到冲突的时候，他本能的选择了回避，那一刻他的心理年龄，在10岁以内。

他宁愿选择沉默冷战，也不愿意主动去表达，在他的潜意识里，自己表达了也没有任何意义。

他唯一会的方式：讨好，笑脸相迎，直到关系的结束。

潜意识里的语言：遇到亲密关系的冲突，做什么都没有效果，选择沉默。

更深层的一面：即使失去了亲密关系，他也不愿回到当年父母争吵的那个情境。

在冲突的那一刻，他不想让任何人看到自己难过的一面，建立起自己的防御。

面对亲密关系的冲突回避，这位男士（姑且称为男士，因为内心还是有一部分没有长大），他回避的不是当下的亲密关系，回避的是冲突那一刻“心理退行”的自己，是那个亲身经历了“家庭战争”的自己，回避的是一个10岁左右的自己。

退行 是一种被自我用来防止焦虑的防御机制。

这种焦虑使人退回到发展的早期阶段，那种要求很少和相对安全的行为。

退行也并非总是幼稚和适应不良的代名词。

在某些特殊情况下，退行是可以接受的。

退行是一种被自我用来防止焦虑的防御机制。

这种焦虑使人退回到发展的早期阶段，那种要求很少和相对安全的行为。

通常，当第二个孩子来到一个家庭，大孩子将退行，用早期的说话方式，想要奶瓶甚至、退行尿床。

成人也可能用退行。

想一想，一个男人感受到了“中年危机”（midlife crisis)，他害怕变老而死去，为了避免与无意识恐惧相连的焦虑，他可能退行到青年时期，变得不负责任、开赛车兜风、试着与女性约会，甚至吃儿童食品。

另一个退行的例子是，已婚的成人搬回家跟妈妈住，无论如何这是婚姻中的一个问题。

没有人喜欢冲突，因为冲突通常意味着产生分歧，甚至是吵架、打架、拉扯、哭泣和愤怒。

并不是每个人都害怕冲突，因为冲突也是一个面对分歧和解决分歧的契机。

有一些人在人际关系当中尤其害怕冲突。

对于他们来说，冲突不是一座平缓的小山，稍花力气就可以跨越。

冲突更像是密密麻麻的钉子铺成的一段路，每走一步都会使自己受伤。

表面上是沉默的，内心却早已演完了一部《甄嬛传》，把所有的情绪都藏在了沉默里。

反正，说了别人也不会理解；

反正，说了会显得自己矫情；

反正，说了反而可能吵起来；

反正，张开嘴也不知说什么。

我们习惯了把沉默当成一种防御机制，习惯了用无声的方式保护自己。

不说话，可能是因为“不敢说话”。

怕说出来之后，自己会不被爱；

怕说出来之后，自己会被嘲笑；

怕说出来之后，自己会被看穿。

我们用沉默保护着自己，同时，也用沉默伤害着你的爱人。

在一段关系中，我们往往认为脾气最大的、声音最高的那个人是错的。

而乖巧安静，连话都没有说一句的那个人，是没有做错什么的。

实际上，无声并不代表没有情绪，无声可能是最大的情绪，或许是当下的，活血。

我们用无声避免与他人发生争吵，同时也让对方无计可施。

无声向对方呐喊：我有我的痛苦，你们为什么看不见我的无助？

在这场对决中，越是主动想要表达的那一个，越是处于下风。

他们着急，他们迫切，他们渴望沟通。

而沉默的一方，用无声来表达情绪，来获取关注，来赢得道德感，来制造不确定感。

越委屈越不想说话，是因为越委屈越想被听见，被看见。

放任家庭长大的孩子：回避型吵架

在放任家庭长大的参与者，几乎复刻了他们原生家庭的冲突处理模式——服从和沟通倾向都很低。

他们的冲突风格和多元家庭相似，但区别在于「回避冲突」程度高于平均水平，也比多元家庭的参与者更难「拒绝」伴侣。

这种行为模式与那些在通常避免冲突、因此很少发生冲突的环境中长大的人是一致的——他们不喜欢发生冲突。

即便冲突发生，也很少出现语言攻击。

关系是伤，也是药。要知道，直接的沟通，即使会产生冲突，也比回避沟通好。

产生了冲突，也可以在沟通中来解决冲突。

如果回避沟通，问题就会一直在那里，反而会越积越多，总有一天会爆发。

任何关系都会有冲突，但是只要修复了，就依然是好关系，有韧性的关系。

有时候，一个拥抱就能解决的矛盾，我们往往会从讲道理到争吵，再到冷战甚至分手。

问题可能不是问题，而是我们之间缺少了理解，而理解的基础是，我们是否可以面对真实的自己，是否可以对对方真诚的表达。

所以，当我们在亲密关系遇到了冲突的时候，要尝试真诚的通过沟通去解决问题，而不是回避问题。

当我们可以把自己的情绪需要，用语言表达出来的时候，你就和对方的内心搭起了一座沟通的桥梁，让彼此都看见内在的情绪需求，让你们的亲密关系别再寂寞的拥抱。

直面冲突，看见对方渴求亲密的信号，才能让两个人关系变得更近。

让冲突自然发生，才知道两个人之间的问题，才会努力共同成长去找到解决问题的方向。

如果有一天，你们的冲突真的消失不再，也许你们之间的最后一丝情感也就随之消失了。

当你开始理解冲突是亲密关系的一部分，并试图去面对冲突时，也许仅仅只是在态度上做一个调整，关系就会无意间获得一个新的出口。

回避冲突的那个人，可以和对方谈谈为什么自己害怕冲突。

也许是因为以前看多了父母暴风雨般的吵架；

也许是害怕自己发怒了，对方会离开自己；也许是自己不善于表达自己的情绪情感……

想要冲突回应的那个人，也可以和对方谈谈为什么自己渴求冲突。

也许是想确认对方的情感；

也许是想考验对方是否一直不会离开自己……

无论你们选择怎样的方式和对方互动，最重要的是把感受传递给对方。

我们除了爱对方，没有一处相同。要不是偶然碰巧相爱，他们几乎不可能会搭理这样的人。

就是因为过于在乎，太过相爱，所以才会争吵。也正是因为争吵，他们挖掘了隐藏在身体里的潜能，修补了自己成长中性格的缺陷，塑造了新的开始。

爱情是复杂的，它需要你感知所有情绪，不仅仅包括幸福快乐，还有恐惧、失望、愤怒、悲伤......

在这么多情绪的参与下，吵架是必然的。

最好相处的不是不会吵架的人，而是善于在分歧中找到解决方法的人。

最好的关系也并不是不会吵架拌嘴的伴侣，而是不惧怕争执和真实地表达自己，并能够在冲突中回应对方的搭档。

作者简介：柏林

心理咨询师、塔罗牌占卜师、行星能量颂钵疗愈师，自由码字人，培训师。

陋室倾听人冷暖，情卷情舒皆是缘。

红尘来去散无痕，烹煮文字疗人心。

我遇见你，然后遇见我自己，命运如刀，让我和你一起领教。

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