文/兰妈谈育儿

和休长假回家的表姐聊天时，她告诉我，她和她女儿现在的关系连个陌生人都不如，孩子动不动就甩脸色不理人，就连电话和微信也是一言不合就直接拉黑

刚开始的时候还觉得这是夸大其词，直到亲眼目睹之后才明白其中的酸楚

就在前几天，表姐原本计划带她女儿一起回老家看望老人，奈何孩子和同学有约，只能拖到第二天了

可到了第二天时，几大家子都在等她们母女二人，好不容易把表姐盼来，却看到她泪流满面的模样

也是问起原因才知道，原来是她们母女俩在家里面大吵了一架

吵架的原因就是因为早上喊起床不理人，就连回家联系好的司机都到楼底下了，也是各种拖拉不愿意起床

情急之下，表姐说了一些气话，她女儿就直接一点就着，似乎多看一眼都嫌弃地直接推开门狂奔而去

而听到这里时，旁边有个妈妈似乎经验丰富，她告诉我们：这是孩子进入仇亲期了

继续了解才弄清楚

原来，所谓的仇亲期就是指十三、四孩子的一种作对心理，多发生于青少年时期，典型的表现就是你让孩子往东、他们偏要往西

不过，从心理学上来说，孩子跟家长作对，也是他们成长过程中的必经之路，不论是父母还是老人带孩子，我们想要改变孩子的“仇亲”心理，都需要了解并理解孩子这一成长阶段的心理变化

01

孩子总喜欢唱反调

那是他们“长大了”的表现

可能有很多家长都是这样的心理：

每次一听到孩子叛逆顶嘴、经常唱反调时都怒火中烧，总想着用一些方法好好“教训”一下孩子，让孩子知道什么事该做、什么事不该做

可是事实上，孩子喜欢唱反调，所体现的恰恰是他们“长大了”的表现

小姨的儿子鑫鑫，今年上大三了，这次小长假回来7天，有5天都在跟父母唱反调，剩下的两天则是在往返学校的路上

光是听小姨的一面之词，可能大家都觉得：现在的孩子叛逆起来真的太难管了

可事实上，所谓的叛逆就是孩子自我主见的体现

怎么回事呢

从外婆口中得知，鑫鑫回家的第一晚，还在上班的小姨就迫不及待地给外婆打电话，表示孩子回来就跟老同学出去瞎混，意思也是让外婆能把娃接回老家住几天

外婆了解前因后果后，就给鑫鑫打电话，孩子当时听到外婆的声音也很客气，还热情地回应过几天肯定会回去看望她老人家

可外婆一心惦记着小姨的话，不停地打电话、发语音问“什么时候来”、“我们都做饭等着呢”

结果，次数多了，孩子也烦了，直接电话不接、消息不回

直到那时，外婆和小姨还分别让我这个做堂姐的，继续给孩子打电话、发消息催人

看着一个比一个迫切，我深刻地感受到了鑫鑫那孩子心理上的烦躁和无奈

于是，我劝小姨和外婆：

鑫鑫现在都已经上大三了，那么大的孩子了，人家有自己的思想主见，再说了，好不容易放一个小长假，他回来跟同学聚一聚也情有可原，我们当长辈的，哪怕不能理解、支持，也要给他一些时间去慢慢规划，你们催多了、逼孩子过急了，反而还会被厌烦”

果不其然，当天晚上，虽然鑫鑫在小姨夫的带领下赶上了晚饭，但他却在晚饭结束后私底下告诉外婆：“我不喜欢人多的时候来吃饭”

看吧，这就是孩子的心声，他们有自己的社交圈子，也有自己的喜怒哀乐

也就是说，孩子总喜欢唱反调，那是他们“长大了”的标志

哪怕我们不认可孩子“不喜欢人多”的心理想法，也要以动之以情、晓之以理的方法让孩子慢慢去融入亲戚圈，而不是一昧地施加压力、吐槽孩子身上的缺点

02

孩子动不动就甩脸

那是他们希望被多些理解

孩子顶嘴、叛逆，其实就看我们家长如何去理解看待

听过一位妈妈抱怨，她说：

“气得肝颤，我家那儿子，自从读初中之后，整个人就像是变了一样，一说话就顶嘴、还动不动甩脸，我就说他几句，他就直接炸毛，不是嫌我烦、就是怪我多管闲事，有时候还直接摔门而去”

“我们怎么着也是他长辈，多少也尊重一下吧，结果，你猜孩子怎么说，他居然说我们都没尊重他，他凭什么要尊重我们”

“看看，这说的是什么话，养这样一个儿子，每天都是受气包，也真不能明白，这孩子以前挺乖巧懂事的，现在怎么变得那么叛逆、难管教了”

关于这位妈妈的疑问，我也曾私底下跟她儿子沟通过，可孩子却直接是另一种说法

孩子说：

“我知道我妈都是为了我好，可是我已经长大了，她还是什么事都非要干涉，什么事都要以她的决定为主，她这样做，只会让我觉得自己很没用、做什么都不对，我只是想做我自己，而不是被她操控的那个傀儡”

这是什么，这就是孩子反抗的关键—剥夺自由的不被理解

兰妈身边就有一个从小被控制长大的朋友，她就经常告诉我：

我并不是故意跟爸妈顶嘴的，只不过是看不惯他们的态度，看不惯自己那被“安排”的人生

就比如

我本来是想好好学习，可是我妈越是唠叨批评，我就越不想学了

我本来也是打算吃一些青菜的，可是我妈非说我挑食、难伺候，于是我看到青菜就烦

后来毕业有了工作，我本来也是发展得蛮不错，可是一听到她对比别人家的姑娘如何有出息、如何给家里买昂贵的礼物，我就故意跟她哭穷、表现出自己日子过得不好

…

这是怎么？这就是不满意态度上的反抗心理，一旦孩子感受不到爱与理解时，他们就会焦躁、反感、甚至反抗

所以，当孩子动不动甩脸、发脾气，还表现出极深的厌恶感时，我们做家长的就要及时反思自己的态度

可以直接问问孩子：“你觉得爸爸妈妈哪里需要改变”，也可以直接告诉孩子：“你不开心，是不满意爸爸妈妈的哪一句话、还是哪一件事”

如此，只有先尽量把话题引到孩子心坎上，他们才会深切地感受到理解、关切、和被爱

这些也是能改变孩子的关键，更是一个孩子变好的开始～

03

孩子不高兴就拉黑

那是他们觉得没办法沟通

同样一句话用不同的语气、和态度讲出来，那效果完全是不一样的

有个朋友告诉我，她前几天跟婆婆狠狠地吵了一架

问起原因才知道，吵架的起因就是一件鸡毛蒜皮的小事

那天，朋友见天气不错，就把被褥都拿出去晾晒晾晒

当时，阳台上的花盆也有些碍事，直接把被褥挡住了，朋友就随手挪动了一下

没想到，婆婆晚上下班回家后，就气势汹汹地推开门开始用责怪的语气说：“阳台的那个锌钢护栏是铝扣金，一点也不结实，你老是把花盆放在上边，要是压塌了掉下去砸到人看你怎么办，每次我挪走、你又给挪回去”

朋友解释说：“我就是前几天、和今天晒被子了，那个花盆里有隐翅虫，我怕它们爬到被子里了，然后就挪了一下，也不是故意的”

婆婆继续上纲上线说：“哪家阳台不养花？有那么夸张吗？阳台那么大，放在哪里不能晾晒呀”

朋友自知理亏、也打算不吭声，可一听婆婆的态度立马就情绪上涨

她略显烦躁地回应说：“我以后不晾了，不晾不就行了”

就这样，分别都窝着火、带着气的婆媳俩，在你一言我一语的争锋相对下，让原本就不太和谐的关系变得更加糟糕

这就是所谓的态度决定沟通

成年人如此，和小朋友之间也不例外

在婆婆那受了气的朋友就是如此，本身就带着情绪的情况下，她回头和自己女儿通话时的讲话方式也充满抱怨和批评

明明就是一句“你要多少钱，打算用这些干些什么”的事儿，她却偏偏对孩子唠叨个没完：

“你怎么回事？我说话不听了是不是”

“我是不是告诉过你，不要乱花钱，不要乱花钱，我才给你转钱多久啊，你就把钱花完了？”

“这次打算要多少，说个数吧”

…

于是，孩子刚听完这番话就回答说：“那还是算了，我不要了”，就挂断电话

而朋友这边呢，随后也把钱给女儿转了过去，可孩子不收

朋友气不过又唠叨几句，没想到孩子直接把她拉黑了

后来再说起这件事时，孩子反过来质问：

“我为什么不收你难道不知道吗？反正我说什么都是错的，钱收不收也会被你时不时地拿出来骂一顿，既然没办法沟通，那还不如直接不沟通，省得你生气、也省得我生气”

看吧，当孩子把你拉黑时，他们的心理状态就是“没办法沟通”

想要和孩子建立良好的沟通形式，我们当家长的也要及时反思自己

包括以下两个问题：

•你想给孩子的，是不是他们想要的

•你想要的，是不是孩子想给的

当我们想通了这两个问题后，要做的就是成为一个有趣的、点到为止、并给孩子提供心理支持的理解性父母

平时也要多问问孩子：

“发生了什么事”

“有什么需要我帮忙的吗”

“我现在可以和你聊一聊吗”

…

04

孩子喜欢离家出走

那是他们在试探家长的爱

开学不到一个月，孩子就离家出走了3、4次

可能很多家长听到这样的话题，都觉得孩子是欠教训了，拎起来抽几下，看他还敢不敢动不动用离家出走威胁人

没想到，这样的事情竟发生在兰妈的一个表姐身上

表姐是一个单亲妈妈，每天忙于工作，孩子大部分时间也是交由外婆照顾着

也大概是平时太忙没有时间管教的原因吧，表姐的女儿显得格外闹人、倔强

每次只要是表姐在的地方，都是一哭二闹三耍赖，不管遇上什么都是非要达成所愿不可

小时候如此，长大了也是一样

那天，孩子回家后告诉表姐，她看上了一双名牌鞋，还是非要不可那种

表姐犹豫了一下，告诉她：“家里有好几双鞋，有几双都是新鞋，都没有下水洗过，再说了，你现在长个子那么快，鞋也是要经常换尺码的，我们怎么着，也得把家里的鞋穿小了，再去换新鞋吧，等那时候你想要什么款式的，再随便你挑”

没想到，孩子一听这话，直接开始闹腾，说什么都不同意

只要表姐不答应给她买，她就发脾气乱扔东西，甚至还威胁说：“你不给我买，我就离家出走不回来了，反正你也不爱我，不在意我了”

不明白孩子为什么会有这种想法，表姐直接气到泪流满面

她还打电话给我抱怨说：

“这些年，明明什么事都在将就她，什么事都以她的爱好为重，可为什么到头来还怪我不在意她、不够爱她，我明明把心都掏给她”

其实，这里说到底就是家长对爱的认知误差

我们常常认为，爱孩子就是满足和包容，可孩子不会那样认为，他们更多在意的，也大抵是父母真真切切陪在他们身边的时间多和少

表姐的女儿就是如此

也是后来聊天才知道，这个在大人眼里满是娇气、还动不动要闹离家出走的孩子内心，居然藏着深深的不安和失落

也是因为表姐一直忙于工作的原因，孩子的内心一直存在着质疑，她总是觉得“妈妈爱工作大于爱自己”

于是，为了证明自己在妈妈心目中的份量，她就经常以想要东西、和离家出走来试探妈妈的爱

从这一点就可以看得出，每一个问题背后的孩子都有一个“问题”家长

而我们想要改变孩子的第一步，势必也是需要先做出对应的改变：

孩子缺理解，那就站在孩子的角度多换位思考

孩子缺尊重，那就做什么决定前先问问孩子的意见

孩子缺安全感，那就抽出时间尽量多陪一陪孩子

…

如此，孩子的内心才能真正被充实，他们也会成为那个更好、更自信的自己

那么，关于孩子动不动就甩脸色、有可能是进入“仇亲期”这件事，大家还有哪些不一样的建议与看法呢？欢迎评论区留言分享！