从孩子7、8岁开始，我突然觉得女儿跟我不亲了，这让我时不时地感到受伤和失落。
怎么回事呢？就是孩子长大了，我还在原地。
她的成长永远先我的守护一步，我还不习惯。
以前那些原本我觉得我应该替她考虑（甚至帮她做）的事，现在却总莫名其妙就触碰到她的烦躁点。这种“好心当成驴肝肺”的事做多了，又挫败又暴躁！
她8岁末和9岁初那半年，这种想要挣脱我的“关怀”，破茧而出的感觉最为强烈。那段时间，想要跟女儿好好聊天真难。
比如最近上游泳课，两个孩子都戴那种硅胶游泳帽，很难戴，尤其是妞妞，头发长又多，每次自己戴完，要么头发没包进去，要么头顶窝成一坨，眉毛被压着，眼睛也被挤着，整个脸就像被挤压变形了一样，有一次我去陪着上课，实在看不下去，就忍不住想要去伸手帮忙。
都被直接拒绝！他们会嫌弃我戴的时候会扯到头发，不舒服会疼，然后对我态度很差，很不耐烦。
💔💔💔
那天妞妞就这样戴着把脸压的扭曲的游泳帽经过一群妈妈的时候，好几个妈妈也看不过去，主动想要帮忙，其中又一个还是她的中文老师，但都被她狠狠拒绝😶，我站在旁边就很尴尬😅
我当时在意的点是：你已经不是小孩子了，你可以自己搞定这些小事，但不要对别人发脾气啊。妈妈或者别的大人是好心想要帮你，你可以说你不需要，谢谢，就行了。
还有一次滑雪，妞妞马上要下准备下黑道，我有点担心她的雪镜会花，影响视线，于是都没有上手，只是好心的问了一句：你还好吗？你看得清楚吗？结果 …… 又迎来了一张不耐烦的脸。
成长来得如此之快，仿佛昨天还在换尿不湿，今天就已经开始要反锁房门。为人父母的后半场，也许就是一个逐渐退场的过程。在妞的“前青春期”，我对自己的要求就是少问，少指导……是的，连问都显得不信任。
4月份同事和妞妞一起去贵州参加博乐城的研学，回来也和我说，每次主动问及妞妞是否需要帮助的时候，妞妞经常会把一句话挂在嘴边，说：我自己可以来，我不需要，谢谢，你这样反而会让我觉得害怕。
现在妞妞想自己来，拒绝帮忙的事情越来越多，而且不仅是妞妞，酒酒也是。
我有时候也在想，明明知道养育孩子最终的目的是帮助他们走向独立，但有时候为什么会忍不住上手去干预和帮助？就像他们一脱离我的视线，我就会觉得不安全一样。
现在能做的就是实在忍不住了就克制自己只问一遍🤣，绝不唠叨，也绝不强求提供帮助。
在孩子婴儿期的时候，贴心和无微不至是一种甜蜜的负担；等到孩子到了少年期，往后退半步，适时闭嘴，又变成了一门新的功课。
上次去新疆滑雪的时候，和酒酒同行的一个哥哥的妈妈就和我说：你儿子滑雪真快，一溜烟就没影了，但是吃饭真的太恼火了，他吃一顿饭，哥哥可以吃20顿！
回国和同事一起吃饭，她也观察到酒酒在吃饭的时候，总会有压力，如果自己没吃好没吃够，就会有点抱歉的样子，一坐在饭桌上，就开始琢磨什么。
其实我太明白酒酒吃饭的问题出自于哪……
之前分享过一篇文章《九年三个娃，我们家的餐桌大战还没完……》，就和大家聊过，妞妞和酒酒吃饭这件事，之前基本都被两边老人包揽了。
老人会出于爱和责任，把孩子吃饭这件事当做一项工作一个任务去执行，以至于每天每一餐要吃什么，食材要怎么烹饪，怎么搭配更健康，都无比讲究（很多时候，老人会把自己认为最有营养的食物，想让孩子每餐都能吃上）。
孩子每一餐爱不爱吃，吃了多少，够不够量，有没有把更有营养的食物吃完（在老人眼里，鱼虾蛋是最有营养的，一定要优先吃完），这些问题都变得特别！特别！重要！
而且还会因为担心孩子不爱吃，吃不够，一直在孩子旁边连哄带赞美的盯着孩子吃饭，如果孩子吃了一口他们希望孩子吃的，比如虾啊，鱼啊，他们就特别开心，在旁边又表扬又赞美。
孩子也很聪明，哪怕是在很小的时候，他也能感受到身边人对他的期待。这种出于爱的期待，让孩子每次都带着压力吃饭：我吃什么，不吃什么，吃多，还是吃少，有没有吃完，会让谁不高兴，失望 …… 都好紧张。
但吃饭原本就是一件：自己想吃什么就吃什么，能吃多少就吃多少，这是由我自己的身体、喜好和感受决定的事情啊~ （我想孩子内心的OS一定是：吃饭凭什么要被你们控制？）
在吃饭这件事上，家里老人一直想要帮孩子去做决定，他们很希望孩子按照自己的意愿去吃够他们觉得有营养的食物，剥夺了孩子自己去体验、选择、感受食物的机会。
所以孩子会在吃饭的时候，变得犹豫不定，他们不知道自己是否有权力，来决定原本属于自己的事情，也不知道自己的决定对不对，好不好？他们一边想捍卫自我的权力，一边又不想让“爱我的人”伤心失望……
生活中很多场景孩子其实很享受：
妞妞觉得自己披着头发好美，奔跑起来头发在脸庞上飘来飘去，很好看。（觉得好乱好热的是大人！）；
酒酒觉得自己完全可以独自爬很高的梯子，爬到顶出俯视充满了成就感！（觉得危险的是大人！）
妞妞觉得今天穿这件衣服温度刚好，不需要外套不需要加裤袜！（觉得冷的还是大人！）
旁观酒酒吃饭这件事，也会不断提醒我——“关心则乱”，关心，也是一种剥夺。
之前我看到一位妈妈分享女儿找她抱怨说：今天作业好多，不想做。她会马上会接一句：那就不别做了，我跟老师说一声就好了。
但孩子很生气：我没有说过不写作业，我只是表达作业多，和你分享懂吗？只是分享。每次我一分享，你就要说怎么办怎么办，我会觉得很没意思，我如果要你帮助我会说。
那个妈妈立马反应过来了，说：对啊，分享就是，她描述感受，你听着。当你一个劲儿拿解决方案的时候，其实是在告诉孩子，她解决不了，得你亲自上阵。
如果一直这样，会让孩子感觉到：你什么事情都能做好，都有办法，我做什么不行，你永远都比我优秀，比我厉害，而我…… 做什么都不行。
分清楚“分享”和“求助”实在是了不起的一步！其实如果孩子没有来找你帮忙的事情，说明他们都是可以自己搞定，很多时候孩子只是想给你分享，而不是帮助。
“父母始终在，但是不要让她感受到”，做一个安静的旁观者，是一种很好的前青春期策略。
等到孩子长大了，到了十八九岁、甚至二十八九岁，有了烦恼的事情仍然愿意和爸爸妈妈分享，多半是因为知道自己的情绪会被接纳，而自己的行为和想法不会被指手画脚。
我之前给大家推荐过《孩子、挑战》这本书，作者鲁道夫·德雷克斯就在书中提到：孩子对待过度保护的父母有什么态度，取决于孩子的目的。
有的孩子会拒绝、嫌弃、反抗，坚持要按照想法和方式去做事情，他们不愿意忍受自己这样的地位；
有的孩子可能表面上暂时接受、顺从、听话，但是他们内心却带着一份轻蔑和不满，甚至看穿了成人控制背后的胆怯和懦弱；
还有的孩子甚至会自卑，完全气馁、绝望、放弃，期待自己一辈子被保护，无法面对任何困难。
最后一种，是我们最不愿发生的，孩子丧失了自我的力量，觉得自己必须要依靠成人才可以。
大部分孩子在最开始都是第一种：坚定的拒绝，偶尔犹豫，让大人感受到了他们自我的力量，也让大人开始有意识地退位，放手，慢慢学会在他们身边做一个安静甚至冷漠地旁观者。
我记得早在几年前，妞妞就跟我说过：mum stop worrying me. You are worrying too much……
她当时是笑眯眯地说，没有任何不耐烦，还是一个很可爱的“儿童”。我想可能那个时候就该有意识地放手了，充分信任她，让她去犯错，去受伤……
而且这件事，不仅仅是孩子长大了即将进入青春期才要开始，而是从婴儿时期。尤其现在有了闪闪妹妹，我常常从她小小的身体里，感受到那份探索自我价值和权力的力量。
“一旦孩子发现了找到个人价值的方法，不论被责备或惩罚多少次，他们都不会放弃。只要他们的方法达到了他们的目的，他们就会继续坚持，不会因为父母不高兴而减弱或消失。”
作为成人，如果不想让孩子丧失“探索个人价值的意愿和力量”，就要尊重和信任孩子，慢慢放手，让孩子独立成长：
1
理解、允许、尊重、信任
理解犯错和失败是孩子学习和成长中非常重要的一部分，我们要允许孩子去自己经历，尊重孩子的独立性和自主权，让他们自己决定和解决问题，并给与充分的信任，相信他们有能力可以处理他们现在面临的问题。
2
观察、询问、方案、支持
控制住自己总想伸出去帮忙的手，伸手之前先观察孩子是否真的需要帮助；在帮助之前，询问一下孩子的意见，了解他们是否愿意接受你的帮助。尊重孩子是一个独立的个体。
3
支持者而非控制者
如果孩子需要帮助，我们也可以为孩子提供几个解决方案，让孩子自己来选择，增强孩子的参与感和控制感；时刻提醒自己，我是孩子的支持者而非控制者，不要试图去控制孩子每一个决定。
总之，不要用自以为是的爱去裹挟孩子，不要替孩子做他自己能做的事情。把孩子的生活、和生活中的困难、挑战、问题还给孩子，也把搞定一个问题，完成一项挑战，解决一个困难的满足感、成就感还给孩子。
这不仅仅是一场孩子的成长之旅，也是养育者的成长之旅~
参考资料，向上滑动阅览
1. 鲁道夫·德雷克斯/薇姬·索尔兹《孩子：挑战》
九年三个娃，我们家的餐桌大战还没完……
“不科学”育儿后，我终于睡了个好觉
