亦舒在《开到荼蘼》中写道：

“即使结为夫妻，也不等于我属于他，他属于我，骨血相连。他还是有他的自由，而我也应当保留自我，互不侵犯，互相尊重。”

在亲密关系中，既不能爱得太满，给予太多，更不能以爱之名，索取太多。

当你一味手心向上等待赠予，不仅会让关系变了味，还会让自己处于下风，失去了那份珍贵的自尊与自立。

别伸手要无止尽的浪漫

经典文学巨著《包法利夫人》中，艾玛，一位渴望激情与浪漫的女性，嫁给了医生夏尔。

夏尔虽然为人单调无趣，但对艾玛很好，甘愿辛勤工作，以换取她的笑容。

夏尔认为：“世界再大，也大不过艾玛的一条丝绸衬裙。”

然而，艾玛的心却如同未驯的马，想要更多的繁华、刺激和浪漫。

她频繁涉足各种舞会，周旋于各式男人之间，试图通过婚外情寻求浪漫与刺激。

即便知道对方是渣男，她仍飞蛾扑火般投身其中，甚至不惜举债累累，只为制造那些转瞬即逝的浪漫幻象。

艾玛把浪漫视为她生活的唯一救赎。

遗憾的是，她一直期盼找到一个对的人，可这样的几率几乎为零。

在享受了外界的浮华与刺激后，她感受到的不是幸福，而是更深的空虚与孤独。

最终，因为大量的外债无法偿还，她选择了自尽，同时也辜负了那个最爱她的夏尔。

现实中，我们经常可以看到这样的情形：

有人以伴侣能否读懂自己的心思作为衡量爱的标准，什么都不说，却偏偏要伴侣去猜。

有人将伴侣的爱意等同于节日的惊喜，认为对方必须挖空心思，给自己制造浪漫。

有人认为有爱饮水饱，将浪漫视为生活的全部，却忽略了现实因素的考量，直到面对婚后生活的琐碎与挑战，方觉措手不及，悔之晚矣。

这些都是过度追求浪漫主义的具象化。

林清玄在《常想一二，不思八九》中写道：

“平凡者，就是平顺、安常、知足，平凡人的一生就是平安知足的一生。”

不切实际的浪漫，犹如镜中月、雾中花，不过是水中浮萍、海市蜃楼罢了。

不妨理性看待浪漫，将其视为生活的调味剂而非主食。

让爱情植根于现实土壤，在平凡的日子里生根发芽，茁壮成长。

别伸手要太多情绪价值

曾经在网上看到一个热帖：

发帖者身处一个充满视觉对比的办公环境，她的两位女同事又瘦又高，大长腿、A4腰，令人羡慕不已。

而发帖者本人，身高160厘米，体重120斤，虽然体重处于健康范围，却在这样的环境下不由产生了自我怀疑，认为自己“过于肥胖”。

公司聚会上，办公室的男同事也借题发挥，戏称她为“胖妹”。

面对这样的调侃，她虽内心愤怒，却不敢当场发作，而是将满腔的情绪带回了家中，期待从伴侣那里得到慰藉与理解。

然而，出乎意料的是，她的伴侣却建议她直接辞职。

因为她在公司干了两年，却每月向伴侣传达十多次负能量，基本都是跟体型相关的事情。

发帖者既失望又痛苦，愤怒地把自己的经历发布到网上。

没想到，不少网友却纷纷表示她的伴侣已经仁至义尽。

每个人的情绪容量都是有限的。

长达两年的负面情绪倾泻，无疑是对这段关系韧性的巨大考验。

任何情感的弹簧，长期紧绷之下也难逃疲态。

网友认为，题主的伴侣已处于情感的边缘。

面对职场或生活中的不如意，题主可以直接怼回去，树立个人边界，也可以调整自己的心态，不往心里去。

每个人都有自己的课题，要为自己的情绪和人生负责。

当情绪低谷袭来，不妨尝试一些自我疗愈的方式：

去花店挑选一束鲜花、打扫自己的房间、哼唱一首心爱的歌曲、观看一部喜剧电影，亦或是走进市场，感受那份真实的人间烟火……

正如威廉·福克纳所说：

“紧张时放松自己，艰难时善待自己，烦恼时安慰自己，开心时祝福自己，成功时犒劳自己。”

别伸手要绝对的支配权

热播剧《玫瑰的故事》中，方协文婚后对黄亦玫的过度控制，让无数观众深感窒息。

他擅自替黄亦玫辞去工作，不让她去北京，不让她穿漂亮裙子面试，不让她做美甲、买花，还在黄亦玫手机上安装了定位软件……

然而，这种极致的掌控欲，反而加速了黄亦玫的离开。

无独有偶，有位网友曾分享自己的亲身经历，讲述了妻子对他无孔不入的监控与限制。

她不仅禁止他与任何女性（包括工作伙伴）进行微信交流，稍有越界便大动干戈；还设定了严格的归家时间，若半小时不回消息就会疑神疑鬼，势必打视频电话确认。

某次，公司组织团建，这位网友提前和老婆打过招呼，表示可能会晚点回家。

在公司聚会上，因为网友的手机没电了，妻子打不通电话，便直接打到网友领导那，要求“赶紧放人”，让领导十分不悦。

心理学家曾奇峰指出：

“悬崖的边界很清楚，所以我们不会靠得太近；但深水区与浅水区的分界比较模糊，所以经常会淹死人。”

强求而来的支配权，或许能塑造一个表面“和谐”的关系，实则模糊了双方应有的界限，剥夺了伴侣的个人空间和权利。

在亲密关系中，有些人总以爱之名，行控制之实，他们误以为：

“如果你爱我，你就必须听我的，否则就是不够爱。”

殊不知，这种扭曲的爱，不但不能促进关系的健康成长，反而让伴侣活得如坐牢般压抑与痛苦。

网络上流传的那句“改变自己是神，改变别人是神经病”，虽略显戏谑，却道出了人际相处的真谛。

真正的爱，不是让伴侣顺从牺牲，更不是让伴侣失去自我，而是两个人互相尊重的并肩而行。

少用“你应当如何”来要求伴侣，多用“我”为主语来提升自己。

放下控制欲，不要劫持对方的人生，让花成花，让树成树。

写在最后

爱情中，那些看似无需成本得到的东西，实则让人付出了最为沉重的代价。

不要无度地索求浪漫，怀抱不切实际的幻想；

不要过度追求情绪上的满足，只顾自我倾泻；

不要建立不平等的关系，高高在上，咄咄逼人。

两性相处中，懂分寸，知进退，亲疏有间，甜而不腻，关系才能细水长流。

— END —