心理学将“边界感”称为人与人之间内心的自我界限，也就是我们常说的底线或者分寸。

心理边界就像一个围绕你的自我画的一个圈，这个圈区分了什么是属于你的，什么不属于你。

相信很多人的身边都不缺事事都要过问的父母、从不和你客气的朋友、对你评头论足的同事、问七问八的姑婶，这些缺乏界限感的人，会让你非常不舒服。界限感强的人，会选择通过疏离关系，甚至断绝关系来远离，守护自己的边界。

如果你也界限感不强，那你们就会相互越界、纠缠不清，所谓“相爱相杀”，就是这么产生的。

你内心怎么评价这些“关心”呢？

是不是觉得问得很多余？

是的，因为你的生活和他们没有直接的关系。

如果只是表面的客套也就罢了，就怕很多人锲而不舍地追问，一定让你说出他们想知道的答案，那就太让人反感了。为什么这部分人对别人的生活这么感兴趣，并且一定要锲而不舍地追问呢？

因为他们就是为了满足自己“全知全能”的控制欲，不允许自己有信息盲区。

如果他们感到有些事是他们没有获知到的，他们就会有种失控的不舒服。

这就像很多家长面对青春期不愿沟通的孩子，在追问得不到想获知的信息时，而去偷看孩子日记的行为一样。无疑，这种越界的行为，是很破坏关系的。人与人之间应该有界限存在的，无论朋友或者亲人。

守好自己的界限，也尊重别人的界限，才能让关系维持在一种适度、舒服的状态。

什么是个人界限？

个人界限是我们为了保护自己，不被他人利用操纵榨干或侵犯，而在精神上情感上和物质上建立起来的墙。

这些限制帮助我们清楚地区分我们是谁，我们需要从其他人和他们的需要当中独立出来。

这里的墙不是为了隔离我们，而是为了保证我们不被他人过分地操控。

你知道吗？

有时候操控这个词是很奇怪的，特别是当他人打着一些本该如何？

或者是他是为你好的一些小建议的情况下。

事实上创造和维持个人界限，对于培养身体情感和心理健康至关重要。

个人界限是建立和维护一个健康的自我形象的重要方式。

当一个人有很强的个人界限时，它向整个世界表明，自己散发出健康的自尊和自我价值。

最重要的是健康的界限，帮助我们在自己内部创造一个安全的容器。

在那里，自我同情和正念可以开花结果。

因此，创造界限让我们从根本上感觉良好并保持我们的个人完整性。

如果没有个人界限，我们就很有可能将自己的需求和他人混淆。

从而形成有害的单边关系。

如果没有明确的界限，就不可能享受一段健康的关系。

没有个人界限也有经历高度紧张和绝望的感觉的风险。

对每个人和每件事都过度投入，会严重损害你的心理健康，最终会导致精神精疲力竭或者更糟的精神崩溃。

缺乏个人界限，可能会导致感觉自己毫无价值，软弱或不够好，我们的自尊心将受到严重的影响，我们可能会与慢性自我怀疑，自我判断和自我厌恶等问题作斗争，不能以清晰的方式表达我们的真实想法和沟通我们的需求会让人深感痛苦和沮丧。

人际边界强：表现在人际交往中非常注意维护自己的利益，我行我素，不愿意妥协。

人际边界适中：表现在人际相处中知道关照自己的需要，也懂得尊重他人的需要，处理人际问题时有适当的弹性。

人际边界弱：表现在人际交往中总是允许他人来侵犯你的边界，或把自己的边界主动淡化。

没有界限就没有独立。

没有独立就意味一个人要始终背负着另一个人的期望，他不能为自己而活。

这样长大的孩子，往往会走向两个极端。

1，认同这种控制，没有自我，精神被阉割了。

比如妈宝男。比如很多缺乏主见的巨婴，做什么都得先问下爸爸妈妈的意见。

2，爆发，对抗，和家庭关系撕裂。如青春期严重叛逆的孩子。如有些父母眼里的“不孝子”。如一些自甘堕落的成年人，以此来报复当年极端控制自己的父母。

我为我的生命负责，你为你的生命负责，绝不轻易越界。

“为什么很多热心肠的人，也会让人觉得讨厌呢？”

有个高赞回答是：“因为他以为的热心肠，并不是别人想要的，反而是语言的枷锁、道德的绑架。”

“他们用所谓的‘热心肠’不断越界，刺痛别人而不自知。”

有这样一类人：他们自诩热心肠，却“笑里藏刀”而不自知；他们自以为是好心，却在“一团和气”中伤人于无形。

当他们开始变得“热心肠”时，“自杀式”社交就开始了。

在心理咨询里，边界是一个挺重要的词，大意是说，我们需要承认和尊重彼此的独立性。

就像两个鸡蛋，都带着自己的壳，你再想跟别的鸡蛋亲近，也只能期望成为“一个篮子里的鸡蛋”，而不能期望成为“同一枚鸡蛋”。

如果挨得太近，容易鸡飞蛋打。

人总是有亲近的渴望。

因为这种亲近的渴望，我们总是希望能够承担别人的痛苦。

可是，有时候我们也需要承认自己的限度。

不是我们的爱心不够，是我们的能力不够。

边界就在那里，很客观，我们只能遵守。

做父母，确实是一项“技术活”，即使出发点是好的，也需要注意方式的选择。

面对有了秘密的孩子，家长们该如何选择呢？

| 允许孩子有自己的隐秘角落，允许自己有自己的单独空间

随着孩子一天天长大，他们需要专属于自己的空间，放置属于他们的心事，这也是他们逐渐独立的方式。

而家长需要做的，就是给孩子留足够的空间。

黄磊在采访中曾说过，女儿多多的日记常不上锁，明明白白地搁在桌上。

可即便这样，他也从没看过。

“哪个少女没有秘密，每个孩子都有自己的秘密，这些秘密是孩子内心最宝贵的财富。”

不要轻易拨动孩子抽屉上的锁，更不要去偷听孩子的电话，在进入孩子房间前先敲门，移动或使用孩子的东西时征求他的许可，任何牵涉到孩子的决定先和他商谈，如果你需要被尊重，那么孩子也需要。

界限是关于我和人是分离开的

界限是人开始有自我意识之后，在社会化的过程中，逐步形成的。我们每个人都是独立的个人，无论你是小婴孩，还是老人，还是双胞胎。我们是分离开的。是需要被尊重的。

界限是关于我做了什么

我这样做对他人的影响，对自己的影响。比如说公众场合大声喧哗....比如说背后搬弄是非......

界限是关于我是怎样沟通的

我和周围如何相处，人际互动中，我的语言，意图，能量，都会体现在沟通中，我需要清楚这些，在做下一步。

我对周围的影响是怎样的？

这点在我们平时的生活中，有些人很难意识到对周围的影响，有些人不以为然，甚至故意破坏环境。

例如：有人在延误的航班上大吵大闹，导致航班不能起飞。

界限是关于我如何做选择的

很多时候你并不清楚你如何做选择，因为太多选择是无意识的，从选择吃什么穿什么，到选择什么样的工作，伴侣，过什么样的人生。

很多时候都是潜意识在操控着。

所以，更无法干涉他人如何做选择，不存在你的选择比他人的选择更好！

选择是非常大的一个课题

心理学家阿德勒曾提出了一个“课题分离”的概念。

什么叫“课题分离”？

意思是每个人都有自己的课题，你只需要为你自己的课题负责，而不要干涉别人的课题。

一个人的心理边界也会分为两部分：

边界内的事，能够由我掌控，属于自我的心理边界；

边界外的事，无法被我掌控，属于他人的心理边界。

一旦你把属于边界外的事情，当成是边界内的那样处理，这就越界了。

很多人际关系上的问题，就是因此而发生。

你要课题分离，你要区分好，什么是你的事，什么是她的事。管好你心理边界内的事情就行。

这个世界只有三件事：自己的事，别人的事，老天的事。

所谓边界，就是让你的事归你，我的事归我，我的事关你P事。

学会划分和掌握心理边界，才能处理好人际关系。

记住，最适合的心理边界，永远在你心里。

距离产生美，关心不越界

作者简介：柏林

心理咨询师、塔罗牌占卜师、行星能量颂钵疗愈师，自由码字人，培训师。

陋室倾听人冷暖，情卷情舒皆是缘。

红尘来去散无痕，烹煮文字疗人心。

我遇见你，然后遇见我自己，命运如刀，让我和你一起领教。

如需考前心理赋能、心理咨询、塔罗牌占卜、商务合作，请私信。