01我出生在教师家庭，从小到大，都在严厉的管教中成长。棍棒底下出孝子，如今我们也算事业有成，都非常感谢父母当年对我们的严格教导。儿子出生后，我们也沿袭了自己当年受过的教育模式。

不听话？不好好学习？不懂事？站墙角挨训，狠狠的批评一顿。再不行，打一巴掌就好了。

在我们严格管教下，儿子一直内向听话，学习成绩也不错。发现儿子变得严重叛逆，是在他上初中之后，特别是到了初二，他开始不服管，对我和他爸说的任何话，都充满抵抗情绪。我们只是正常叮嘱、催促两声，让他少看会儿手机，好好学习，他就大发脾气，叮叮当当，把书摔的一地，甚至与我们对骂。老公看不过去，训斥他几句，儿子就出言不逊吗，暴躁的大喊“你少管我！”冲突严重的时候，甚至和他爸推推搡搡，看的我心惊肉跳。早就听说过青春期叛逆的威力，但我没想到，儿子的叛逆会来得如此猛烈，连百试不爽的体罚都对他没用了！再后来，发展到一受强迫，就扇自己耳光，甚至用头去撞墙。几次对抗下来，我开始害怕了！

眼看着儿子逆反心理严重，情绪焦躁，甚至连学校也不去，把自己关在房间里，常常通宵不眠，玩手机，发呆。整天情绪都非常低落，觉得自己是个废人，经常说的一句话就是：“我的人生都没有意义，还上什么学？”看他这个样子，我心疼又内疚，却不知道该怎么办才好，只能带着他去医院，结果诊断为“躁郁”。看到结果，那段日子，我的泪都流在了心里。白天勉强正常上班，晚上回家一看到儿子就紧张，发怵。孩子的排斥、敌视以及糟糕的情绪状态，就像一把刀，扎在我们心上。为了改变这个局面，我和老公开始去学习，去调整，我们逐渐成为一束光，照亮自己、照亮同路人，更懂得了如何带领孩子一起成长，改变！02学习中，我把所有的痛苦、困惑，都抛给了老师，一边倾诉，一边忍不住流泪：“这哪里像儿子和父母啊，简直就像看仇人一样。他说话非常狠，我真的很痛苦！我知道，儿子变成这样，肯定不是无缘无故的，我也不敢刺激他，只要他能好受点，我就忍着。”老师告诉我，有很多父母，都有跟我一样的痛苦。暴躁易怒的孩子，对家长总是充满指责、埋怨，情绪爆发时，更加仇视父母，有些严重的孩子，甚至会动手打父母，砸东西。这些家长也有着同样的委屈和困惑：“我所做的一切都是为了孩子，他为什么那么恨我？为什么把我当做仇人？”老师告诉我，现在教育环境中存在一个非常大的问题——现在时代的孩子已经变了，但我们家长的教育思维和教育方式却没跟上，这就造成了青春期阶段孩子和父母之间爆发亲子冲突！比如，父母忽视了孩子的心理感受，经常批评、否定，要求过分严厉，甚至对孩子训斥、打骂，等等。这是最常见的教育方式，也是家长们小时候经受的教育方式，但现在却完全不适用了！

老师的解释，让我终于明白了这一切的来龙去脉。原来，孩子孩子“性情大变”，不全是因为得病。在我们家，父母的话就是权威，一直奉行的教育理念就是“一定要听父母的话”，我们两人对儿子非常严厉，繁重的课业本就让他疲于应付，但我们连他交朋友都要管，这个原本乖巧的小孩渐渐到了心里有话、无人可说的地步。儿子也曾质问我们：“我和谁要好，你们要问我，同学成绩怎么样，家里是干什么的，你们怎么什么都要管，能不能给我一点空间啊？”我们对他的不断干涉，让儿子满心躁郁，心里面像有一团火，不断积累的不满情绪，就是不断扔进火里的爆竹，时不时要炸一下。到了最后，他开始用极端的方式来发泄，因为他根本控制不了自己内心的愤怒和不满了！

在和我一起探索到孩子的成长环境后，老师痛惜地说：“他太压抑了！就像鱼缸里的金鱼，只能在那一小块地方游，它看得见外面，可就是出不去。”最后，老师和我说：“每个人出现情绪人格障碍，都是有诱因的，所以我们要溯源，寻找诱因，人格障碍与青春期有诱因，你家孩子明显的诱因就是家庭关系。”根源在家庭，就要从源头进行“治理”，老师首先和我们约法三章，做出一些小的调整：

一，家长脾气要改，相互礼貌，遇事商量，让孩子感受到尊重；二，家长要陪伴孩子，陪伴是最好的“疗愈”，多陪他做一些有益身心的活动，让他不孤独；三，和孩子一起保持锻炼，暂不考虑学习的事情。

同时，我也按照老师的指导，一步步去调整，去改变，也终于帮助自己和孩子走出了困境。031、家长深入反省，探索、了解孩子的“问题”来源，才能针对施策也就是说，家长一定要了解孩子愤怒、躁郁的心理根源，这样在面对孩子的埋怨、指责，甚至仇视时，才能更理性。这就需要家长先做努力，回想自己在哪些方面，哪些事情上对孩子造成过伤害。比如小时候，我经常不关注他，性格急躁，考试没考好就劈头盖脸一顿训，逼迫他学习，要求他做不愿做的事，等等。前思后想，我决定用写信的方式，打开突破口。我把能回忆起来的那些，儿子提过的不满都记录下来，然后有针对性的去道歉，弥补。在忙忙碌碌的现代社会，我已经不记得有多久，没机会这样安静的坐下来总结过去，反思自我了。而当自己真正停下来思考才发现，出于惯性，我对儿子做过那么多不经思考的批评责骂。在持续的反省中，我也不知不觉踏上了自我疗愈的旅程。我想到了自己原生家庭、成长背景，对我的影响，也体会到时代变迁所造成的教育理念的不同。

在几天一封的信中，我很真诚的跟孩子道歉，反思自己过去哪些地方做的不好，也坦言说明，自己正在学习改进。“虽然说父母都是爱孩子的，但如果爱的表达方式有问题，居高临下，不尊重孩子的感受，这就是好心办坏事，结果就是不对。”“不能因为自己的出发点是好的，就把自己的行为和导致的结果合理化。”写好一封，我就放在儿子的书桌上。才一周多时间，我发现儿子看我的眼神变了。不再那么冷漠，敌视，而是温和了许多，也会主动开口跟我说句话了。我的努力，让孩子冰封的心逐渐松动。他发现，原来自己过去的那些抱怨，那些委屈，妈妈都看在眼里，放在心上。他不可思议地问：“你真的是我妈吗？我是疯了吧......”听他这样说，我既心疼又感动，更多的是有了更充足的动力去调整、去改变。

2、直面孩子的挑战，用爱去陪伴孩子，让孩子倾诉内心压抑的情绪最开始，面对儿子的挑战，我一味忍让。但这不仅无助于问题的解决，反而加深了我和孩子的痛苦。我当时只想怎么让他不再叛逆，总想着怎么“搞定”他，难以真正跟孩子共情。经过学习，我慢慢意识到简单粗暴的陈旧教育方式，对孩子造成的伤害，我立刻做了改变。

在语言方式上，从边界不清的指导，强势建议，到温和的陪伴，无条件的接纳。在心理层面，放下居高临下的心理优势，把自主权还给孩子，尊重孩子的选择。

就这样践行了一段时间，儿子的情绪渐渐松弛下来，怒气也逐渐消散。他后来对我说，其实很多道理自己都懂，比如要好好跟父母说话，好好学习，克服困难。但糟糕的情绪让他有心无力，不知道如何发泄，自己也很绝望。我和老公越说教，他越烦，越控制不住自己的情绪。

现在，当我们做出调整，更多去关注儿子的内心，去看到他的内心渴望，才发现儿子是多么善良，多么接纳我们。我们的沟通一开始是艰涩的，显得磕磕碰碰，庆幸的是儿子愿意交谈，多日的封闭并没有湮没他倾诉的欲望。儿子聊到自己以前看过的，被我们定义为“杂书”与“不好的电影”，他说我们对他寄予的无限期望，压力太大！他说：“我经常觉得很孤独，大家都不理解我，我也觉得你们太庸俗。”他问了我一些非常深奥的问题：“人一出生，是先有恶，还是先有善？”“我看到花开，我不看花也会开，但是在我这里，就有看到花开或者没看到花开的两个世界，那会不会有两个我呢？”“唯物主义认为，一个人死了，他的灵魂也湮没了，没有轮回，但是为什么有时候我去到一个地方，明明没有去过，却好像去过一样，又譬如我做一件事，忽然会觉得这个场景我很熟悉呢？”我和老公无可奈何地说，“很多事情我们也不懂的，随便解释是误导你。你问的很多问题在哲学范畴啊，要不找点哲学类的书来看吧。”“我有看。”孩子小声说。我试探地问，“要不，你复学？我们考个大学学哲学。”“好啊。”儿子轻声说。新的学期，儿子重新回到了学校。

一路走来，我自己想了很多，不仅要感恩孩子的成长，更要感恩对我自己的帮助。我现在才明白，一直以来我是一个多么难以相处的人，是一个多么挑剔、严厉的人，“想不到人到中年，我才开始学会与家人相处，如何做好一个妈妈。”如今，在我们共同的努力下，儿子已经走出了叛逆的泥沼，变成了一个开朗，阳光的少年。