喜欢说教或者好为人师，这是一种自恋行为的特征。不管本意是出于好心，还是说为了达到某种关系的目的而采取的行动，它背后的心理机制都是会存在自恋属性。

也就是“我看不惯你，觉得你很差，只有我才能帮助你，你听了我的建议以后能够改变”。

在生活中，只要你接触的群体里面，有人给你这样的态度，常会把我为你好、你要听我的、你应该这么做等口头禅挂在嘴边，大概率他们就会是这类人。

有的人可能会很好奇，为什么他们会这么喜欢说教呢？难道他们不知道这样做会让别人反感么，心里面不舒服？

这个的话，就会涉及同理心的概念了，人的心理结构功能的完整性。

从一般情况来讲，正常人都会具备同理心，会有设身处地站在别人角度上思考问题的过程。比如你和爱人逛街，他的脚扭到受伤了，此时此刻你的第一时间反应会是：“没事吧？你的脚疼不疼，有没有摔倒自己？”

像这种表述，他是具有同理心的特征，也就是理解到“对方扭到脚了会很疼，我得关心他”的心理存在，真正的把人放在了心里去呵护、陪伴的过程。

但要是人没同理心，会怎么说呢？可能就会是以下的画风了：

“你怎么这么笨？走个路都会摔倒，你怎么这么傻？我看你平时做事情就毛手毛脚的，一点也不稳重，你也真是不小心！”

本来受伤是很痛苦，很需要别人安慰支持，没想到还换来了一顿劈头盖脸的痛骂，搞得心情不愉快。

这个行为，会是自恋性格里的“煤气灯操纵”，打压指责的画面。

相信看到上面这个情节，一定有人会感同身受吧，开始代入自己的生活中了，在想自己的父母、伴侣还有朋友是不是有人经常会对自己做这种事？

没错，出现这样的心理也不要怀疑自己，这是很正常的。假如你发现真的有这样的感受，那就说明你这段时间的人际关系里确实遇到了“自恋者”，而你是受害者，在情绪上受到伤害。

这种伤害，虽然它不会直接给你带来生活中的恶化，但是它会戳伤你的内心，导致你出现不自信、痛苦和怀疑自己的表现。

你会不停反思，我是不是做错了，做得不够好他才这么对我的？难道我真的很差，不配别人爱我，我就是这么一个人。

实际上真实情况是你并没有做错，而是对你说教的那个人有问题。看似是为你好，其实是不尊重你的感受，凌驾了你的态度之上。

在人际关系里，你会感觉到有一种不被尊重、理解和关心的体验。

偶尔遭遇这种行为还好，可以自行缓解；可要是长期被打压指责，人会陷入习得性无助的思维模式里，时间久了就会很难挣脱，导致人缺乏自信的体验。

对于这种情况，我们该怎么面对合适呢，用什么样的态度进行反击？

有人说是怼回去，用骂的方式来表达内心的意见，这个说法有部分的合理性，但并不完整。真正好的做法是随机应变，接纳自我感受的同时选择适合自己感受的行为。

什么方式让自己舒服点，就怎么来，不用太在意别人的评价。

打个比方，你学习学了三个小时，想玩会游戏，此时父母看见你玩游戏就开始骂你，说你怎么这么不认真？整天就知道玩游戏，一点也不勤奋。

这时候你比较合理的态度是直接把学习的资料和记录拿给父母看，说我已经学习完了，想要放松一下玩个半小时游戏，我觉得我的要求是合理的，总不能一直学习不放松吧？

你要说我没学习玩游戏那是我的错，但如果我已经完成了你还要让我学，我可不同意，没那个精力去做这事。

当年心平气和地把这样的态度给父母解释，就可以了，接下来你该做什么是什么。

如果父母还要骂，那就直接躲着玩，没必要理会他们的情绪；实在不行还可以假装偷偷睡觉，等父母睡了再起来玩游戏，三十六计走为上计，惹不起我还躲不起么？总是听你们训斥都起老茧了。

人际关系中，遇到说教的人最合适的态度就是“阳奉阴违”。表面做一套，自己干自己的，免得被他们闹得不顺心。

有时候关系里是得有这样的处理弹性，不能太过直率，遇到事情就是一根筋地去处理，有时候也得想点办法去维护自身的情绪感受。

当你能够找到一个合适的解决机制时，既不冲动又不恼羞成怒地合理应对，这就说明你成长了，学会了接纳自我的感受，不会再委屈自己的情绪。