所有的大人都曾经是小孩子，虽然，只有少数人记得。——安东尼·德·圣艾修伯里

读完《家庭的觉醒》，很有感触，觉得一定要分享出来。

在看这本书之前，我一直没有搞明白，我一直在以我自己的方式养孩子，希望孩子长成我认为的样子。

扪心自问，我们对孩子真的没有期许吗？

大多数父母都希望孩子能考上好大学，希望孩子考试考个好成绩，希望孩子长大找个好工作。

我们希望孩子一步步按照我们的期许成长，忘记了孩子自己的意愿。

父母这个职业，是门槛最低的职业，不需要学习，不需要考试，不需要拿执照，人人皆可做，却不是人人做得好。

想想我们在孩子心中是个怎样的父母，我们想成为什么样的父母？

之前在网上看过一个视频，父母平常上班辛苦，有一天孩子在家做了一桌子的菜，希望父母一回家就能吃上饭。

结果妈妈一进门看到一桌子的菜，一下就大发雷霆，把孩子批评了一顿。

试想一下，如果是你请朋友吃饭，做了一桌子好菜，大部分朋友都说你做的菜好吃，只有那么一两个朋友，欲言又止地说你做的菜不合胃口，以后不要再做菜了，还说你不是这块料。

你心里怎么想，下次你还会邀请这个朋友吗？

就像这个妈妈，认为孩子浪费粮食，没有一点认可孩子的付出，如此扫兴的妈妈，以后孩子还能再做饭吗？

不做扫兴的父母是我们做父母的基本原则。

扫兴的父母会打击孩子的自信心。

我们对孩子期望往往要大于其他人，要比我们对自己、对亲人的要求高出很多。

孩子摔了一跤，我们有些人会马上责备他们，有时还会用最不礼貌的方式给他们贴上标签。 孩子没有听我们的话，我们就骂孩子。 孩子忘记写作业，忘记拿书，我们就会劈头盖脸的把孩子臭骂一顿。骂孩子不上心，骂孩子不负责任，给孩子胡乱贴标签。我们自己也经常忘记事情，出门时忘记带钥匙就把门锁了，只能叫开锁师傅来开门。 我们会给自己找各种理由开脱。出门去超市忘记带手机，坐高铁忘记带身份证。我们会以太忙导致忘记为由。

这不就是我们双标吗？

我们以双重标准来对待不同的人，这种双重标准对孩子有巨大的影响。

无论发生任何事，我们都把关注点放在孩子身上，而非我们自己身上。

如果把关注点放到自己身上，我们跟孩子的关系就会和谐很多。

书中这样说到：

当我们把关注点从孩子的外在表现转移到提升真正的自我表达时，责骂和告诫便会消失，取而代之的是与孩子内心的意义非凡的联系。我们不再关注如何修正孩子的行为，而是能认识行为背后的感受，确信只要情感得到认识和表达，行为会自动改善。

不要随意给孩子贴标签，不要对孩子有双重标准的认定。

孩子有孩子的人生，我们不能控制孩子，我们只能为他们的成长创造条件。

孩子不喜欢看书，我们为孩子创造看书的环境和条件，为孩子铺好路就够了。

强迫孩子看书只会适得其反。

控制孩子起不了任何作用，要认可孩子，欣赏孩子的优点。

假如我们自己在家总是捧着书看，而不是做做样子，久而久之，孩子也会受影响，慢慢开始看书。

只要孩子开始看书，就是踏上了我们为他铺好的路，我们和孩子一起在这条路上同行。

大多数父母都是控制欲极强的父母，喜欢控制孩子的一切，包括吃穿住行，孩子交朋友，孩子玩的时间。

孩子没有一点自己的空间，每天生活在窒息的环境中。

控制只会让孩子越来越远离我们。

试着放手，让孩子自由成长，长成自己想成为的样子，父母要做的是引导而非控制。

我们需要对孩子负责，负责不是控制，我们很容易把这两者搞混。

作为父母，我们唯一能控制的事情，就是自己的情绪和反应，以及我们布置的家庭环境。我们的问题是，我们不知道如何管好自己或家里的环境，导致我们转而去控制孩子。

孩子需要理解、包容、接纳他们的父母，家是孩子最坚实的港湾。

《给孩子的五项学习帽》中这样说到：

在孩子的成长过程中，父母给予孩子的无条件接纳是孩子成长的“安全基地”，也是孩子面对任何困难时的底气。一个被父母无条件接纳的孩子，因为他知道自己不是一个人在战斗。

只有无条件地爱孩子，才会让孩子成长为更好的自己。

父母需要引导孩子成为更好的自己，控制只会让孩子离理想状态越来越远。

就像两条平行线永远无法重逢。

你希望孩子变成什么样，你就怎么去对待他。

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