男人出轨，多半会被妻子和外人解读为一种厌弃的态度：他为了和那个不要脸的第三者在一起，宁愿放弃我和这个家！

如果男人出轨后急着离婚，倒也能以这样的逻辑来解释，可偏偏有的男人一边出轨伤害妻子，一边又做出一副卑微顺从的样子想要回归家庭，让背叛的受害者更加愤怒又困惑。

我不止一次看到网上有女性提问：为什么出轨后的男人就算跪着也要回归家庭？老公出轨被发现后不肯离婚还要求回家，老婆提出再多无理要求他也满足，只求不要离婚。可男人面对第三者时又换了副面孔，说要不是孩子还小，才不会受这个气。

这样当面一套背后一套的行为举止让出轨男人的另一半懵了：他到底为什么出轨却不肯离婚，又非要求着继续过？如果他更爱第三者，为什么卑微地恳求也要回归家庭？如果他更爱这个家和我，又为什么要出轨还和第三者背后说坏话？

因为他发现这样做对你有效，能稳住你，让你满足于把心思花在提出一大堆无理要求上，而不是理智冷静地思考自己在婚姻中真正需要什么。

卑微是他的保护色，是男人在婚姻关系中的生存技巧，却不是他的真心实意。他现在是曲意逢迎地跪了，却未必会、也未必能真的跪在你面前一辈子。

你们婚姻的核心问题是夫妻之间不平等的家庭权力关系，两人都习惯于“一方颐指气使，一方唯唯诺诺”的剧本：表面上强势占上风的女人自觉在婚姻中占有无限的权力，却也恐惧于如此的权力依然无法控制住老公不出轨，越发张牙舞爪却还是什么都抓不住；用卑微顺从来保住婚姻的男人在阳奉阴违中暗自得意于自己用机智反过来操纵了另一半，但婚姻中被压抑的需求和情感最终还是通过出轨才能被释放。

我敢说，这个男人绝不只是出轨之后才跪着卑微地恳求你接受他回归，在出轨的事实发生之前，你们之间的相处模式在某种程度上就已经被固定成了这样，也许未必有现在这么夸张，但本质上仍是强势的妻子说一不二，落入下风的男人不敢不从命，以至于让你们两个都本能地觉得这种模式是最稳固、最有效的。

他是出轨，不是被雷劈中换了个人格，一个男人他出轨之后会怎么做，一定和出轨之前他与另一半的相处模式息息相关。即便是做了同一类的决定，不同性格、不同相处模式的夫妻表现出来的实际状况也是不一样的。

比如同样是想要回归家庭，一个在夫妻关系中惯于居上风的男人就不会卑微恳求，多半会试图用切断经济等手段来逼迫、恐吓另一半屈服；一个从来都沉默寡言的男人不会向妻子多解释，只是不断否决离婚的要求，把自己的情感与想法都压在心底……同理，当一个男人在出轨后第一反应是跪下来做卑微状、答应对方的任何无理要求时，这不会是出轨带来的改变，你们之前的相处模式恐怕就是这个风格。

为什么他会满口答应你的任何无理要求？因为他很清楚你一定会提出这些要求，而且只要满足了你，就能让你偃旗息鼓，让你如他所希望的那样继续留在婚姻里，继续维持这个家庭。促成现状的不是男人出轨，其背后的根本原因深植于你和另一半的夫妻相处模式之中。

想要搞清楚你的老公为什么会卑微，首先要理解他是一个怎样的人。如果你把跪求解读为忠诚，把满足无理要求解读为深爱，那你看到的就只是他的表演，而非他的内心。

卑微的态度实际上是一种心理防御机制，用来掩饰男人内心矛盾的自我认同。他们也很想在家庭中扮演传统的主导角色，渴望着自己当霸总老婆小鸟依人的生活，可偏偏自己在夫妻关系中说话不算数，不是那块当顶天立地男子汉的料。于是他们干脆彻底反过来：如果我不能在斗争中直接胜过你，还不如直接退一步，宣称是我让你赢，这样还能保住面子、自我安慰。

就像一个学渣不想面对自己学不好的现实，就每天不好好听课不做作业，到时候还能说自己不是不努力，只是贪玩懒得学。

这一类男人的卑微具有表演性质，目的是让另一半相信她已经完全驯服了自己的老公，也让男人得以安慰自己：是我故意退一步让着老婆，好男不和女斗，与其浪费时间和她争，装傻装卑微才是更聪明的做法。

正因为他们的服从是一种表演，所以才显得特别夸张：别的男人丢不起这个脸去做的事情，他们毫无心理障碍似的直接做了；别的男人绝不会轻易允诺给女人的承诺，他们眼睛都不眨满口答应。当然，至于答应之后能不能百分百做到，那又是另一回事了，反正只要能敷衍过眼前的局面，这种男人没有什么不能去做、去说的，毕竟他们心里也不打算认真对待。他们想的是，这就像是哄小孩，难道爷爷奶奶哄哭闹小孩时说要给孩子摘月亮摘星星，最后真的会摘么？所有人都知道那是闹着玩的！

像这样一遇到问题就熟练滑跪的男人，他们恰恰不会真的是把老婆的需求放在第一位，老婆说东就不敢往西的耙耳朵。他们不尊重自己，自然也不会以尊重的态度面对另一半。

这种逃避责任的敷衍态度也反映了此类男性心理成熟度不足的特征。比起认真面对、想办法解决根本问题，他们宁可只维持表面上的和平，因为在他们看来这是最简单的一条路。

至于其他的选择，想一想就令他们头痛：

和老婆谈一谈，接纳她对出轨的负面情绪，了解她对婚姻的真正期望？算了吧，还是不管不顾用下跪、打自己耳光、哭着认错之类的方式吓她一吓，胡乱答应她的无理要求算了，反正只要混过这一阵子，她说不定就不想离婚了。

在原配和第三者之间做出决断，选择其中一个，和另一个切断关系？那多难受，要是没了婚外情，在老婆那里受了气不就没人能发泄了。再说好不容易娶了老婆有了孩子，成了在外人看来有家有业的男人，总不能一朝回到解放前。

这一类男人缺乏处理复杂情感和人际冲突的能力，所以更愿意将问题拖延下去，或者将矛盾转移到外部，也即是通过出轨来寻求暂时的逃避。

此时第三者对他们来说不一定意味着爱情，更多层面上是一种对强势老婆的暗中抵抗，通过发展婚外情来在新的关系中寻找控制感——老婆可以在婚姻中对我颐指气使，但第三者的存在可以证明我没有真的屈服于她，我耍了点小聪明就骗过了她，让她以为自己是夫妻关系中的胜利者，而实际上握有控制权的是我，不是她！

在老婆的愤怒与打击中继续维持婚外情，在此时的男人看来无异于一种权力的游戏，只要他们还能找到稳住老婆的平衡点，在男人看来就意味着自己得到了斗争中的胜利，在这种心态的驱使下，他们也就更难割舍婚外情。

婚姻关系是由两个人组成的，两个人的相处模式也离不了另一方的塑造。像这样习惯了卑微的男人，总是会配上另一个作风强硬、牢牢抓住关系中话语权的妻子。

有的人一看到强势和女性两个词放在一起就会不加思考地下论断：果然女强人没人爱，女人就不应该强势！

错了，女人内心强大从来不是问题，这一类的女“强”男“弱”的婚姻之所以会出毛病，正是因为她们并不是真正的有底气，而仅仅是在用强硬作风来掩盖内心的脆弱，表面的强势实际上来自于内心安全感的缺失——你实在太害怕被伤害、被抛弃了。

也许是从自己的原生家庭里，又或者是从身边的八卦、成长中的见闻里，你从小到大看到了太多“软弱”的女人在感情里受到深深伤害的故事：有的女人对另一半百依百顺依然遭到粗暴对待，有的女人做好贤妻良母老公却在外面花天酒地，有的女人痴情私奔却惨遭抛弃……不知从什么时候起，女人的软弱在你心中就与受伤害划上了等号，而你又未能深刻认知这背后的道理，只是粗浅地将态度与作风上的“强势”理解为了真正的“内心强大”。

于是你开始相信，只要自己不断猛烈进攻，就必然不会成为受到伤害的弱者。

你试图通过言语与姿态上的强势制造一个厚重的壁垒，防止亲密关系中有人触及你内心最脆弱的角落。

愤怒成了你应对压力和挫折的方式，只要在关系中遇到矛盾，你就不断向另一半施压或者指责对方来转移自己的负面情绪，由此来避免面对自己内心的真实感受。这让你感觉自己是强大且不可战胜的。

起初这种措施看起来奏效了。只要你强硬的提出要求，另一半就会答应；只要你劈头盖脑地指责对方，男人就会在你面前退缩；当你抓住对方的错处时，有理有据让你更有气势，更加紧抓不放。

可在另一半出轨之后，你发现这种做法似乎有效，又似乎失灵了。那个男人在你面前依然卑微，还跪着恳求你重新接受他，却又不能像你希望的那样停止出轨，对你完全忠诚。

因为你们关系中权力的天平早就倾斜了，你继续在自己的这一边加上砝码，也只会加剧这种不平衡，在惯性的轨道上延续之前的“强势—卑微”的相处模式，一再重复现有的问题。卑微的男人答应你再多无理要求、再跪下多少次，也无法带来你想要的稳定幸福的婚姻关系。

只有在相互尊重的基础上，在站在同一水平线上后，你们才有敞开心扉，建立起健康和谐的夫妻关系，而不是一个戴上卑微的假面扮作小丑，一个只能用无理的要求来宣泄愤怒。

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本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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