如果说你认为婚姻关系不好的人才会偷偷出轨，那你就大错特错了。

出轨不但会发生在早就剑拔弩张的婚姻里，更多会发生在本就长期稳定、恩爱和谐的感情里。

这个情况是不是有点让人想不到？

我问你，长期一定代表着感情深吗？

稳定一定代表着感情真吗？

长期稳定的关系不一定是美好的童话，也有可能是8台的家庭伦理狗血剧：

长期可能意味着两个人实在是再找不到更好的选择只能凑活凑活过。

稳定可能也代表着缺少敏感与变革的视角，迟钝到看不见婚姻里隐藏着的动荡。

现实里有两个例子：

一对夫妇男方自始至终坚守着“糟粕的传统家庭观”，认为女人就该贤惠持家，而他在外面临时开个小差也没什么，就在婚姻进行到20年时，女方发现男人一直在外面反复出轨……

还有一对结婚十几年情感稳定的夫妻，但其实他们的关系是父母促成的，父母是几十年的好朋友，而当父母离世的时候，女人在网络上结识了一个他认为能改变他人生的男人……

这似乎说明，时间的长短、情感稳定与否不能成为出轨的挡箭牌。

有些老夫老妻可能因自我意识未觉醒就这样过着。

可一旦自我意识觉醒，个人的需求就异常强烈，抛弃原来的稳定关系向外寻求刺激的几率会变高。

出轨充满着太多的偶然性与不可预测性，各种怪诞不经的出轨理由，你防不胜防。

有些抓马的婚姻每天吵到要把对方天灵盖掀了，天天把“你等着，我这去找一个比你好的，到时候有你哭的”的恶毒威胁挂在嘴边，可人家的婚姻反而越吵越黏，人还忠诚得不得了。

恩爱完美的夫妻频频爆雷出轨，每当这个时候人人都喊着再不相信爱情，可爱情可不背这个锅，其中原由还是由于你们婚姻早就出了问题。

那些看上去风平浪静的婚姻其实早就埋着2个隐秘的很难发现的大雷：

“稳定”是压抑冲突的假象；

“长久”是恐惧分离的证据。

1

“稳定”是压抑冲突的假象

我们骨子里喜欢一切稳定的东西，工作不要突然被裁、阶级不要改变滑坡、朋友不要某天失联。

这股对稳定的渴望也会映射在婚姻里，好多人会把顺风顺水的婚姻视作两人天作之合不用磨合的证明。

他突然不讲话了？没关系，可能工作遇到困难了，咱老夫老妻，我懂他，我不需要上前问什么。

他突然提起另一个异性？没关系，我相信他的为人，不必拉起警报线。

这个“退后一步“的动作并不是因为贴心，而是下意识地回避他俩之间有裂痕的可能性。

毕竟二十多年的感情沟通相处模式早已定形，再去改变什么，成本太高了，就别没苦找着吃了。

所以那些口口声声说自己婚姻“稳定”的，他们其实是撒了个懒，把自己对于安全感的需求投射在了伴侣身上，希望伴侣给他提供一场永远被爱、永远被坚定选择的不用努力的关系，我只需要相信他会给我就好。

当退后一步的动作多了，就放弃掉了对关系基本的的危机感与警戒心，不敢对关系做过多的改革，也就无法提前预防关系走向滑坡。

其次，从渴望稳定就得用牺牲改变来交换这个说法来看，稳定有时候也是一场骗局，蒙蔽了人们得去提升新的婚姻满意维度的双眼。

必须得承认，不少人进入婚姻其实是抱着不切实际的完美主义幻想的，好多人过了二十多年就误以为不红脸、不争吵、不闹翻意味着感情深，还洋洋得意。

可是，你信以为真的稳定不就是在一次次隐忍、克制、压抑、迎合“讨”来的吗？

而出轨，这个我们厌恶的道德丑闻，它就是其中一方渴望摆脱这种日积月累扭曲的稳定的又一次扭曲的尝试，他在凭借自己建立一个新的婚姻满意度维度，尽管它一定会失败。

出轨的人事在向整个婚姻系统发出挑战，并且声嘶力竭的呼喊：

请你注意到我，关注我，你看看我被阉割得多么严重，我想在婚姻里做个人，做真实的我自己。

这么来看，出轨是为了让关系里固执的性格冲突与固化的关系模式露骨地暴露。

它甚至可以算作一场共谋，所以他的出轨注定能被伴侣发现，因为这是他狡猾的潜意识希望稳定可以停止，改革、变化的血液可以注入到婚姻里。

最后，它会导致一个大恶果：容易忽略自己与伴侣不满愤怒的信号。

即，把婚姻好的事解读为好，把“坏”的事也强制性解读为好。

例如，有些人会把“持续为我妥协”强行解读为爱。

他听不出伴侣委婉表达的“言外之意”——我其实早就觉得你霸道了，我只能妥协。

就这样，在对虚假的“好”的婚姻的追求过程中，两个人渐渐失去了表达需求与处理冲突的能力，不敢闹翻，也不会闹翻了，失去了活人感。

“体面”在婚姻里是一个悖论。它既能稳固住两个人基本的亲密，却也能阻止他们建立真正的亲密。

真正的亲密是我看到你渺小、恐惧、蛮不讲理的一面，我依然一如既往的接纳你。那首先，你就要先学会如何在不伤害别人不搞垮关系的前提下暴露它们。

按照这个说法，出轨是在探索真正的亲密到底长什么样子的冒险旅程。

他并不是爱第三者，他只是在借第三者之身，探索真正亲密是不是现在婚姻里这样的。

2

“长久”是恐惧分离的迷魂药

还有人过于迷恋“长久”这个词，以为地久天长是永恒之爱的象征。

这可能也是一个天大的误会。

过去关系追求长久，指的是“时间上”的长久。

但现如今的关系追求的更多是心理、精神层面的长久，通俗来讲就两个字——成长。

以前的长久就是互相看不顺眼，但是担心分开后一个人过的惨，所以继续纠缠着过、拧巴的过、为了孩子憋着过。

长久就是这么来的。

长久只是代表时间上走得快，不一定代表精神上走得远。现在大家似乎都看清了那些长久的关系不一定是真正彼此成全的事实。

他们摒弃了对关系的盲目忠诚，追求的是关系最核心的一面：它是否能让我更好的成为自己。

《爱乐之城》男女主深爱对方，但为了对方的事业也能放手，比起在一起他们更希望那个人能飞向更远的地方。

而电影《苦月亮》则完全是一部爱情恐怖。

相爱的两个人后面变成了互相折磨的仇人，一方甚至当着伴侣的面和另一个男人纠缠来报复对方，他们在为了强制在一起而相互捆绑的模式里早已忘记爱原来的模样是什么。

虐待制造忠诚，爱制造分离，说的也是这个道理。

10年过去，《爱乐之城》后劲越来越大，很多人刚开始把这部电影理解成为了事业抛弃爱情的白眼狼的故事，可现在大家却明白了他俩的爱才抵得上那句爱的最高境界“我愿意”。

长久的关系还之所以长久，可能是两个人内心本应舍弃与修复的老旧齿轮依然紧紧啮合在一起。

比如一个冷漠无情的人一个与隔离软弱的人的搭配。一个无能渴望被哺育的人与一个渴望被需要的人的搭配。

这些人是心理没有完成分离的人，这样的关系也是缺少呼吸的边界，说到底是没有完成分离独立的亲子关系。

而出轨一段长久稳定的关系，就是一方突然有了叛逆心，把规训抛在脑后，就像一个渴望在青春期疯一把再考试的学生。

他在解决未完成的自我认同与自我探索，这类人一般从小就被赋予很高的期待，他们可能是家里唯一的儿子或者女儿，满足他人的期待、获得成就、扮演好父亲、好丈夫的角色就成为了他一直赖以生存的目标。

长久的关系并不是他自主选择的结果，更不是有多爱的证明。更多是不敢与原来的家庭、原来的自我分裂分离的注定命运。

当遇上一个能点燃他生命的人，他突然感觉快乐要大于责任，享受要好于受苦。

如梦初醒的他想和原来的自己一刀两断，此时他才第一次产生了真正的“分离”概念。

分离的是那个为了在一起而在一起的自己，分离的是不停满足他人期待的自己，分离的是不敢表达不，不敢谈恨的自己。

也可以想象，很多人被背叛的愤怒不是来源于他选择了第三者，而是本来我们过得好好的，怎么对方突然要和我“分离”的恐慌，那我何去何从呢？

可作为被出轨的你，你也完全可以借着这次分离的机会，看清眼前这个人，看清自己，与原来稳定的婚姻与自我分离，完成一次精神成长。

也许看到这里会与人说我在为出轨者洗白，不是的，尽管我们厌恶出轨，但当从心理来看待他的选择，你反而会拥有更多的视角，松一口气。

因为说到底他不是要抛弃你，而是要和那个被家庭捆绑、被婚姻压榨的自己分离。与你好不好无关。

既然长久关系反而隐藏的巨大的出轨风险，那么如何预防呢？

就像我们不能等癌症发现了再去治，那就已经晚了，而是要定期做身体体检来检查出问题，然后提前吃药根治。

你可以把这个判断标准牢记于心：

在这段关系里，我是否越来越敢去做以前自己不敢做的事？

当一段婚姻让你感觉到被限制，不敢买这个，不敢说那个话，不敢说不，不敢亲密，那也许婚姻就是出了问题。

别被稳定与长期蒙蔽双眼，勇敢地承认这段关系已经开始消耗你了。

它在消耗你心理能量，入侵你的心理空间，你还误以为这是因为爱，这种错把卑微当成爱的想法削弱了你对关系与外界的危机感与改变现状的能力。

接着，预防的关键就是意识到你不敢去做自己不敢做事的事实，然后心无旁骛地开始去做。

感觉到不敢与伴侣谈钱，那就尝试去谈。

害怕和他表达性需求，那就去表达。

害怕拥有一段没有伴侣独属自己的旅行，那就去准备。

不要忽略关系里的小小的信号。

关系里的冷落、你的小失落都会在你直觉上体现出来，你要做的就是承认关系出现问题，然后体检、耐心修复它就好。

这个过程可能会吃点苦，因为你一直在挑战关系里你害怕做的事情。

但总比稳定变成了干涸沙漠，长久变成强制捆绑，最终用出轨摆脱它们要好。