亲密关系里的匹配定律只有一个，就是好人配好人，也就是我们常说的爱只流向不缺爱的人。现在全网都说焦虑回避型要去找安全型依恋，拧巴的人要去找伟大的引导型恋人。现实真相是什么？当你自身有很多缺失的时候，你是根本遇不到这样一个本身就很好的爱人的，或者就算你遇见了你也留不住。为什么？首先要清楚一个点，一个本身就很好的安全型依恋，他会对你很好，但一定不会对你非常非常好。更准确一点说，他无法给到你想要的那种爱。因为一个人格成熟健全的人，他一定最少留一半的爱给自己，他是有着非常健全的三观框架体系的，懂得去优先照顾自己的感受。他或许能够引导你往前走三步，但剩下的路他会清晰地告诉你，这个是你自己的课题，他可以陪你，但是没有办法代替你去完成。这种带着边界且尊重的爱对于一个内在匮乏的，极度渴望在关系里寻求补偿的你来说，往往会被你认为是对方不够爱你，从而感到很失望、很委屈、很愤怒、控制欲爆棚，想要对方不断的去证明他对你的爱。当他在关系里感受不到快乐与信任的时候，他一定会及时的止损，果断的去离开你。还有一方面，所谓的引导型恋人，是一个巨大的心理学骗局。我们想要的引导型是能够给你绝对的安全感，要懂你所有的拧巴，能永远给你兜底的人。但这其实不是在找一个真正平等的伴侣，而是在找一个可以让你依赖的养育者。什么样的人甘愿去当另一半的爸爸妈妈？答案就是同样内在匮乏的人。这类人大概率从小就在压抑自我的感受和需求，去讨好养育者。所以他长大之后，也习惯了压抑自我去迎合你，去讨好你，让你越来越依赖他，从你对他的需求中去看到自己的价值。这种引导看似无条件，但长期以来会让你完全失去自我照顾的能力，以及自我成长的权利，永远没有办法从他的引导中去成为一个完整的人。你们表面上看似是互相圆满，但其实内在都是塌陷的，完全经不住风雨的考验。所以不要去执着于找引导型伴侣，因为根本就不会有一个人能完全对你负责，连亲生父母都做不到。能对自己负责的只有你自己，你现在和以后过得好不好，跟你之后遇到什么样的人没关系，你的幸福只取决于你。只有当你自己意识到这点，你的自我才能真正站起来，才会去真正的关注自己的需求，而不是依赖别人去帮你成长。最后，在亲密关系里，有一个非常重要的真相：谁更完整谁的选择面就更广。所以与其去寻找那个能引导你的人，不如把选择权交给自己，让自己越来越强，越来越本自具足。只有越独立的人格才能真正享受爱情，才能真正长久的幸福。人性认知人情世故高维认知顶级思维女性成长