38岁得了宫颈癌，熬过了放化疗和手术的种种折磨，我不怕苦不怕累，最怕得了宫颈癌康复的这两年，不光要忍受身体后遗症的痛苦，还要一边坚守着家庭的支离破碎。

这两天又开始肠鸣放屁，一会腹泻一会便秘，放射性直肠炎太可怕了！其中的难看和尴尬常人是无法理解的。更可怕的是家里又出乱子。

都说心静能愈三千疾，心平能通万事理，为了孩子有个完整的家，我也很想心平气和地和二婚老公沟通交流，可是他根本不领情。

不管我跟他如何道歉认错，他就沉默是金，置之不理的态度，把我搞晕了，冷战半个多月了。难道要继续这么冷战下去吗？

如果我是文盲，不能把满肚子的委屈写出来，那世界上又多了一个疯子？得了肿瘤身体上已经够受折磨了，还要让我脆弱的心灵雪上加霜。肿瘤患者的焦虑谁懂？

得了宫颈癌的女人，身体残缺了，没了子宫和卵巢，在二婚伴侣看来，就是一个废铜烂铁，拿得起又不能用的工具而已。

现在对他没有用途了，就扔在一个角落里，不管不顾，不闻不问。当我是空气不存在。

我多想跟他一起携手共进，成为一个家里面的战友，有福同享，有难同当，并肩作战，把我们小家经营好，孩子培养成才。

可他根本上不想和我在同一条战线上，以前还会追问我去哪里了，在忙什么，吃了吗，睡得好不好，现在连一句亲切的话语都没有，一句关心问候都成了一种奢侈。这哪像二婚夫妻，冷的比隔壁邻居还不如。

他对我的态度越来冷漠，非要把彼此的心逼到冰冻三尺的地步吗？明摆着不想负责任，怕我成拖油瓶，拖累他。

现在对我袖手旁观，冷眼相待，不早就经过权衡利弊吗？他心中哪里有爱呀？背后都是在算计，他的眼里只有金钱利益。

没有得到之前，在二婚老公的心里就是小公主，现在得了宫颈癌，又没了子宫和卵巢，不能天天腻在一起过正常生活，就是他心里的豆腐渣了。人性真是现实得可怕。

38岁得了宫颈癌，想要爱人把我疼入骨子里，就是在做白日梦。终于梦醒了，发现自己除了残缺的身子，在他眼里啥也不是。

原先总觉得他帮我租房独居抗癌，是给我自由，给我疗愈的空间，现在看来是逃避现实。一个女人的自信来自于，爱她的人对她有多宠爱。可这份底气已经彻底被消耗完了，不再是他心尖上爱到骨子里的那个傻姑娘了。

真正的爱是成全、接纳、包容，而不是情人眼里出西施，这辈子不管我在善良，付出再多，也没人愿意接受我残缺的身子了。

一个女人当遇到困难、挫折，心理脆弱的时候，多希望身边有一位爱她，宠她，保护她，给她安全感的人。

可是这一切在我得宫颈癌两年后，所有梦想都成了一种奢求，在二婚夫妻的合作关系里，如果我的存在不能写进二婚老公未来的规划里，不能和我一起扛事，遇到困难就退缩的人。放手也是一种解脱。

以后我就打算孤军作战去抗癌吧，都是恋爱脑的下场，离了婚又跳入另一个火坑，如果当初不离婚，也许这辈子也不会得宫颈癌这个病，可惜没有后悔药。