沉浸式体验失恋

只有你想我，
我也想你的时候，
我们的联系才有意义。

只有你想见我，
我也想见你的时候，
我们的相见才有意义。

如果只是独自的思念，
那你不会知晓。
我会在你看不到、听不见的地方，
把我的思念，
说给风，说给雨，说给天空。

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记录下我残存的回忆

去年夏日的一个周末，我早起去辛市练车（D照）。第一次出门没反锁，取了个防晒衣，习惯性顺手把周六要上班的男朋友锁家里了。
他要出门时才发现从里面打不开，出不去。
接到电话的我，已经快到河对岸了。
那天的司机很友善，掉个头又把我送回了市区，在楼下等我。
回家开了门，他没有任何不好的情绪，没有抱怨、没有急躁。
俩人一起哈哈哈。

这样的时刻，在我们的生活里，数不胜数。
他用极大的耐心、温和以及善良包容了我的失误、莽撞和锋芒。

记性差的人，回忆就像旧光盘一样慢慢花掉了。

之前交往时，他说，你记性这么差，如果分手了，会不会忘记我？

我记得每一个周六上班早起离开的清晨，
在冬天的夜幕中，
在夏日的黎明里，
洗漱干净的你轻轻落下的早安吻，
轻抚我的头发，轻轻拥抱我。
我或尚未醒，
或迷迷糊糊地清醒时，
会张开双手回抱你。

我记得我们通宵打电话的那个深夜，
彼时你在哈尔滨出差。

我记得全国各地出差的你，
分享给我的所见所闻。
记得你害怕有两个门的房间，
记得你说哪里的东西好吃，
会买给我。
记得你说，
以后我们一起来这里。
……

你工作很忙，来回奔波，
但从不放过每一个可以回来的机会，
不辞辛苦，不言疲惫。

每次一想到很快就可以见到你，
我的心情就无比雀跃。

那些在去接你的路上，
看过的落日晚霞，
你小跑着向我走来的身影，
一起吹过的四季晚风，
在细雨中执伞相伴的亲密，
你从背后温暖的拥抱，
摇晃着头贴在我肩膀，
不断捂热我冰凉的手，
还有你春风和煦般的笑脸，
是我心中最美的五彩画。

我们无时无刻不在聊天，
在斗转星移间，
在四季流转中，
在无数场景切换里，
讲很多很多废话，
分享细密琐碎的点点滴滴。

在很多个天气很好的周末午后，
忙碌一周的你，安睡在我身旁。
我习惯把腿架在你身上，
或清醒，或沉睡，
那些时刻，静谧中情意绵长。
……

你看，
我还记得很多很多，
想起什么就写下来。

不只是我写下的文字，
还有所有的礼物、聊天记录和照片，
都会帮我留住那些美好的回忆。

而那些与你有关的回忆，
就像这七月夏日里的冰西瓜，
凉凉的，
祛除暑气的同时，
丝丝甜意萦绕心间。

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有时候，喜欢和分开，并不是相悖的。

无论是出于完成人生任务，
还是喜欢、想要抚养孩子，
我完全尊重并理解对方想要结婚生育的意愿，
但目前低生育意愿的我，
确实完全无法承诺生育这件事，
我无法承诺自己有可能做不到的事情。

在感情里，
我很害怕牺牲感这种词。
我想，
我的选择和付出都是主动的，心甘情愿的，
而不是被动的，用来交换的。
孩子是独立的生命主体，
不是我用来挽留和交换陪伴的筹码。

我想，
我们的陪伴，
是舒适自然、安宁喜乐的，
而不是貌合神离、血肉模糊的。

不想有一天境遇不顺、矛盾争执、或将分离时，
说出“我怎么怎么样，都是因为你。是因为爱你，才怎样怎样……我不想……是你非要……”

我希望，
我的情意和表达是温暖的，真诚的、柔和的，明亮的，轻松的……
而不是刻薄的，违心的，沉重的，胁迫的，恶语相向的。

喜欢是真的，
不想违背自我去服从妥协也是真的。

写下这些，
并不是想说，我有多清醒洒脱坚定自洽，
相反，我是困顿的，有点失落的，
但够坦诚、够真实。

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跟很好很喜欢的人提分手，会有遗憾吗？

会有，还不少。
不时会想，
那些我们没有到达的未来，会是什么样子。
回想我们共同度过的时光，
我只想对你更好一些，再好一些。

但我不会因此困住自己。
那些使我留恋的，
是我心底的暖流，
是我成长的目标。
喜欢什么样的人，就去成为什么样的人。