中国人民公安大学教授李玫瑾说：“与人聊天，少说自己的孩子。如果孩子表现不好，通过你的嘴说出去了，孩子有可能会越来越不好；如果孩子表现好，经过你的嘴说出去了，可能孩子以后会没有你说的好。”

这话猛一听挺玄乎，细琢磨一下，冷汗都下来了。

李玫瑾研究青少年心理几十年，盯过无数“问题少年”的卷宗，她太清楚一个孩子的自我认知是怎么一步步塌掉的。你不经意跟亲戚朋友抱怨一嘴“我家那个，写作业磨蹭得要命，笨死了”，孩子要是在旁边听着，他心里会怎么想？一次两次，他没反应。十次八次呢？他开始给自己贴标签了：哦，原来我在爸妈眼里就是个磨蹭的、笨的。这个标签一旦贴上，比老师批评一百句都管用。为啥？因为父母是孩子最信的人。最信的人下的判断，孩子当成“官方结论”来接收。你到处说他差，他潜意识里就开始按这个剧本演，反正你们都这么看我了，我还费劲改什么。心理学有个词叫“期待效应”，老师对学生有高期待，学生真能变好；家长在外头给孩子贴负面标签，孩子也真能顺着标签往下滑。

反过来呢？孩子考了第一，比赛拿了奖，你恨不得发十条朋友圈，逢人就夸“我家那个是天才”。这下祸根又埋下了。不是说不让夸，是你把标准架得太高了。你今天说他“天才”，下次考个第三，周围那些听过你炫耀的人，眼神里带点什么，孩子捕捉得一清二楚。他会觉得，我必须每次都出彩，才配得上你夸出去的话。这层压力裹在身上，日子一长，要么变成输不起的玻璃心，要么干脆躺平，省得让你再有机会失望。

有人问了，那到底还说不说？闭嘴吗？也不是这个理。得换个地方说。孩子的好，回家关了门，面对面告诉他：你今天这件事办得真不错，爸爸为你骄傲。这份表扬不掺杂表演成分，是直接给到孩子本人的，他接得住，也消化得了。孩子的毛病，更别在外头抖搂。你可以私下跟他掰扯，甚至可以吵一架，但那是你们俩人之间的事，不需要拉一群外人来当裁判。

多少家长，把自家孩子当社交货币了。一桌子人坐着，没话聊了，开始拿自家孩子那点糗事当段子讲。你讲得眉飞色舞，旁人配合着笑，可有谁蹲下来问过旁边那个满脸通红、恨不得钻地缝的小孩，他心里是什么滋味？李玫瑾这盆冷水，泼得狠，也泼得及时。管住嘴，是父母这辈子最难修、也最值得修的一门课。

各位读者你们怎么看？欢迎在评论区讨论。